Desde la era de las máquinas con el surgimiento de la filosofía de lograr “una en cada hogar” se desató la infalible necesidad de destruir la facilidad que lo otorgaban.
Mediante la ilusión de un programa “puente” por el medio del cual interactuar con el contenido de una computadora, nació el ampliamente conocido Windows. Sin embargo, su máscara de utilidades y ventanitas felices no era su objetivo principal: arraigar en todo ser dependiente y amante de los circuitos y chips la furia de la desesperación, angustia y frustración. Es como un Terminator que en vez de matar te hace sentir mal.
Mediante más de una década bajo el monopolio del mal, científicos de todo el mundo (si, hasta cubanos) han analizado el corazón del programa. Bajo el liderazgo de Porelcu Lo, un eminente analista de programas del Medio Oriente, el equipo hizo un gran hallazgo el 1 de septiembre del 2005 que será recordada por todos como: “ ‘Dia Internacional Del Revolcamiento sobre su Crapulencia de Bill Gates ” ( o como la sigla en Mandarin lo siguiere : G.I.L.E.S.) . Lamentablemente, todo el almacenamiento de la información y los programas utilizados para infiltrarse en el código madre del programa de Microsoft – también conocido como “enano y suave” – fue borrado. Se calcula que el problema se ocasionó debido a que las máquinas utilizadas para penetrar la fachada de Windows utilizaban éste mismo como sistema operativo. El villano vive para jugarnos otra pasada a futuro.
Entre el escombro del código binario rescatable del análisis, sin embargo, sobrevivió un algoritmo que inspirará a futuras generaciones a continuar su misión por el amor a la raza humana (o porque la sumatoria de pérdidas ante el infame programa superan las probabilidades de un programa con meros errores de compilación):
crapulencia(Windows.exe(“Mecagoenuds”.int++));
dolor(sufran.perras(printscreen.out.ln(frustracion String)));
• frustracion String = “Windows has encountered a critical exception. Your computer will now restart. All information will be lost.”;
if usuario.funcioncorporal(respirar) = True;
Format C;
La gran mayoría sabe lo que son las Leyes de Murphy. Sin embargo, su venerada fuente de información de Dios Nos Libre ™ les dirá a continuación el pilar de dicha entidad de filosofía superior al zángano común para aquellos que vivieron bajo una piedra (o se encuentran en una cueva con el uso de tecnología prehistórica: el modem):
“Si hay posibilidades de que algo salga mal entonces saldrá mal”
Para aquellos que aun no comprenden o simplemente quieren ver la LEY en ACCIÓN, les mostraremos algunos ejemplos ratificados por seres humanos, gatos obesos e incluso guyanenses que la sufrieron:
• Si tienes que suicidarte para librarte de escuchar a un tarado payazo hacer de mimo, cuando te suicides para librarte de él verás al otro lado que él es el Barba.
• Mientras menos ganas tengas de dejar embarazada a una mina, mas chances hay de q el forro este roto.
• Entre más homofóbico seas, más probable es que la mujer de tus sueños sea un travesti.
Habiendo equilibrado el nivel cultural procederemos con la temática de la presente:
Las Leyes de Murphy son aplicadables a Windows como pudo sacar a relucir la eminencia Porelcu Lo. Para todos aquellos usuarios de éste programa de humor sádico ante cualquier ente que no sea Bill, se plantearán a continuación teoremas desarrollados mediante un método inductivo para desenmascarar los algoritmos escondidos en tan desdichado sistema operativo que hasta el presente tienen por linealidad común las Leyes Murpheanas:
– Ley del Interés Proporcional
Las probabilidades de que un programa corra en su versión de Windows son inversamente proporcionales a las ganas que tengas de usarlo.
Corolario –
Mientras más utilidad le puedas dar a un programa, más tiempo durará tu espera mientras se tarda en cargar… si es que funciona (ej: Adobe Photoshop, Macromedia Flash, Winamp, GTA:SA, etc.).
– Ley de Hardon Cumshot y Gloryhole Slapsausage
Mientras más pornografía salte en tu pantalla cuando vagues por la internet, mayores serán las chances de que tu máquina permanezca inactiva por el tiempo suficiente para que alguien note la presencia de dichos avisos para mayores de 18 años.
– Ley de Distorsión Temporal
Toda barra indicadora de porcentaje perteneciente a windows o programas en él creará problemas horribles cuando llegue al cien por ciento.
Corolario –
En caso de cesar actividades durante la operación de guardar, el archivo quedará inutilizado ya que windows pronostica el deseo del usuario en usarlo y por lo tanto justificará su maldad mostrando en pantalla un mensaje sugiriendo que el archivo esta corrupto.
Se calcula, sin embargo, que posiblemente suceden procesos desconocidos mientras dicha barra y el tiempo relevante a la finalidad de la operación son mostradas. Científicos certificados en el Instituto Internacional Dios Nos Libre sugirieron algunas posibles causas del mismo (sus identidades serán mantenidas anónimas por su propia seguridad):
“Cuando windows dice que faltan dos minutos o más para terminar algo, sea pegar, instalar [u otras posibles iteraciones para que el sistema operativo despliegue la cuenta de tiempo restante]… esos minutos son totalmente imaginarios y en tiempo real significan:
2 + (fórmula desconocida creada por Bill que altera – y alarga – el tiempo real) = minutos windows.
Se sugiere que “deberían estandarizarla como nueva unidad de medida”.
“Lo que sucede es que durante todo el recorrido de la barrita, Windows se dedica a cargar la propia barrita. La instalación en sí se produce recién en la última columna de pixeles, cuando no hay mas barrita que cargar.” En conclusión, es una burla pixeleada que muestra la mofa de un creador a la banda de usuarios que no tienen opción más que ser burlados (Síndrome psicológico conocido como A.L.L.E.V.A.R.).
– Ley de Demor Ascagada’s
Cuanto más importante sea el archivo que desees mandar, más inconvenientes vas a tener. Algunos posibles inconvenientes son: Mensaje de “Windows encuentra que el archivo que usted desea enviar no es seguro y por lo tanto no lo hará!”, el programa usa su inteligencia artificial para deshabilitar los medios posibles (diskettes, internet, MSN, mail, impresoras etc), o simplemente implemente el recurso infalible: se deshabilita a todo comando humano causando que el usuario deba de manera casi masoquista reiniciar su computadora por falta de opciones.
– Ley de Dondeta Loquebaje
Todo archivo bajado de internet encontrará un lugar randómico en tu computadora para almacenarse y desperdiciar horas del usuario en una aventura gráfica atravesando junglas de ventanas para encontrar su preciado archivo.
– Ley de Instalación de Windows:
Una de las leyes más fielmente probada por usuarios con suficientes pantalones como para tratar de domar a la bestia y ponerla en su disco duro: instalar windows. Paralela a la Ley de Demor Ascagada’s, en el proceso de instalar el sistema operativo, la máquina toma vida y hace lo que el programador quiso que haga: frustrar al usuario. De esta manera aquellos medios que el usuario utilizaba para instalar windows repentinamente dejarán de ser útiles para leer los archivos finales de la instalación.
Una teoría es que el propósito de dicho algoritmo fue es el intento de Bill en encontrar una manera de lograr ser el técnico y programador de computadoras con mejor cabellera del mundo (en sus palabras: “sexy”). Con la pérdida de años luz en el proceso de la instalación del programa, la necesidad de reanudar dicho esfuerzo titánico desde cero causa que la mayoría de personas utilicen sus extremidades para arrancarse la cabellera. Malévolo, pero útil.
Bill esta en todos lados: en el doble clic de tu mouse, en el código que usas para ver esta página de internet, en tu sistema operativo, tu medio de chat, etc. Este es el momento en el cual el futuro sumiso del hombre debe surgir de las cenizas de la corrupción informática que plaga nuestra infraestructura cibernética… o no.
Pero debemos dejar en claro una cosa y eso es que …
Los siguientes 14 párrafos de este ensayo fueron removidos para ser utilizados por la fiscalía del caso ‘Gates vs DiosNosLibre’
