Harry Potter

Advertencia: esto contiene abundantes spoilers, si lo leés puede ser que se te cague la magia si te enterás de que el prisionero de Azkaban es Sirius Black (el padrino de Harry que muere en el 5), así que: ¡ojo!

Guambia que voy…

Bueno, se supone que voy a analizar todo este asunto, así que realmente espero que estén muy al pedo para leer lo que sigue. Muuy al pedo.

Empecemos con esa imagen: el logo de la serie es un rayo que cuelga de la P.

No sé el resto de la gente, pero para mí es una clara alusión a la deficiencia sexual del personaje. Claro que, como la historia fue escrita por una vete muerta de hambre (y encima inglesa) pensando currar con el público infantil, quizás es la frustración sexual de la autora, al no poder “recibir” por parte de los británicos.

En fin, el personaje de Harry es insexual (defisexual–retrosexual-daniumpisexual). No se afeita porque no le sale barba, no tiene olor a chivo, no compara su pene con el resto de sus compañeros, no mira minas. Esto está pensado para gente como los creadores de mi versión del Word, que no tiene la palabra “pene” en su diccionario. Aunque no lo vean, en el momento que escribo éste artículo hay un subrayado rojo debajo de la palabra.

 

Habíase una vez…

Los libros llegaron a mis manos hace ya bastante tiempo, cuando yo era solo un niño “inocente”. Un año me regalaron 3 libros, para navidad, reyes y mi cumpleaños.

Me regalaron el 1, 3 y 4 por una extraña decisión de mis padres, posiblemente relacionada con su dislexia matemática.

No se imaginan mi cara al abrir las 3 cajas correspondientes en cada festividad. En ese momento Harry Potter ya era un éxito rotundo. Ya estaban por sacar la película del primer libro. A mí me chupaba un huevo.

Claro que… con los libros también me vino el primer juego de Harry Potter (y el Age of Mithology, pero eso es otra historia).

Mi cerebro giró un par de engranajes y antes de jugar el juego me puse a leer el libro. Leí el primer capítulo y me embolé. Maldije a mi cerebro e instalé el juego. Jugué y me divertí mucho, tenía gráficos salados y cosas así (bueno, ahora sorprende el tamaño de los píxeles pero cuando salió eran LOS gráficos).

Cada vez que lograba completar una misión me daban más ganas de leer el libro. Finalmente lo leí, pero me volví a embolar enseguida. Me dije “bueno ta, si sigo jugando me quema la historia y si no, me embolo”. Entonces me salteé como 4 capítulos y leí todo el maldito libro. ¡Mierda que era bueno! Sobre todo la parte en la que Harry carboniza a uno de sus profesores solo con tocarlo… las implicaciones necro-homo eróticas de todo el asunto solo pude comprenderlas mucho tiempo después.

Leí el 3 y el 4 rápidamente y luego me conseguí el 2 por parte de un amigo.

Me había enganchado.

 

¿ Es una pintura con puntillismo ?

 

Harry Potter 1, 2, 3 y 4:

 

La historia trata sobre un pibe que vive con sus tíos y primo, porque sus padres murieron en un accidente de auto. Éstos parientes lo tratan como el orto.

Harry sería un pobre pibe infeliz de lentes más, si no fuera por una cicatriz en su frente. Un día llega un vikingo sobrecrecido y le cuenta que de chico sus padres eran unos salados, pero fueron atacados por el mago más malo y fuerte del mundo que los mató y cuando fue a atacarlo a él el hechizo salió mal, le dejó la cicatriz a Harry y el mago malo quedó hecho mierda.

Entonces Harry va a Hogwarts y se compra las cosas gracias a una cuenta millonaria que le dejaron los viejos en un banco antes de morir.

Harry consigue amigos: Hermione y Ron –una nerd machona hija de muggles (una secta de los mormones) y un pelirrojo mediocre y pobre, pero honesto-. Aprende a jugar al Quidditch(deporte de magos que explico después) y juega bien. Se consigue a 3 enemigos: Draco, Crabble y Goyle(rubio forrado de guita con padre malvado y su correspondiente par de henchman).

Se vuelve un salado en Hogwarts a medida que van pasando los años, patea el culo de Voldemort 3 veces, conoce a su padrino y varias cosas más (aunque en los libros no aparece, estoy seguro de que en algún momento Harry se agarra su primer pedo y se introduce en el tortuoso mundo del intercambio de pornografía con sus compañeros).

 

Hasta que en el cuarto libro pasan muchas cosas. Principalmente que toda la historia empieza a agarrar ese aroma a “American Teen Movie”: Hay un baile, Harry quiere invitar a una chica linda. Pero el tarado capitán carilindo de un equipo rival (típico Quarterback gringo) la invita primero y nuestro héroe termina bailando con una hindú. Se hace justicia cuando muere Cedric (el quarterback)… Ah, sí! Voldemort regresa.

Harry le patea el culo una vez más y le cuenta a todo el mundo. Cualquier pibe se hubiera contentado solo con ganarle al mago más malo del mundo, pero noo… Harry (maldito attention whore) le cuenta a todo el mundo que El-Que-No-Debe-Ser-Nombrado volvió y están condenados.

Por el camino va dejando moralejas sobre la amistad, la honestidad y varias cursileses más.

El infeliz, el “pobre pero honesto” y la nerd frígida.

 

Analicemos hasta acá:

Capaz que todo eso pasa porque es Inglaterra y es un cuento fantástico, pero acá en Uruguay seguro que los viejos no ahorraban una mierda porque preferían comprarse un DVD con home theatre y Harry tendría que limpiar escobas en el Callejón Diagon para tener algún peso.

O el banco transfería toda la money a una cuenta en las Islas Caimanes y él quedaba en pelotas.

Todavía más posible sería que Harry no fuera un carajo al liceo, se quedara con los galeones, knuts y mierdas de plata, viviera una celebrity-gone-wrong-story, filmara una porno que saldría en internet y se llenara todavía más de guita con los reportajes de E!.

Dumbledore es el personaje más original de la historia. Es un mago bueno que lo sabe todo, es muy poderoso pero usa su poder para el bien, se encariña con el personaje principal, dice frases saladas y tiene una muerte trágica. Muchos otros escritores se aprovecharon de este personaje tan original y lo copiaron para su propio beneficio.

Personajes que copiaron de Dumbledore: Gandalf el gris, Merlín, Gil Grissom, el negro de Matrix, Don Quijote, la negra de Matrix y muchos más.

Dumbledore le encarga a Hagrid(el vikingo sobrecrecido) que vaya a buscar a Harry y contarle su historia. Hagrid es un gigante con barba de varios meses que tiene un trabajo deprimente, cree que es el único de su especie, no tiene una mina en su vida y su única compañía son los animales del bosque. Encaja perfecto en el perfil de un pederasta standard. Harry está triste y solo. Cree que nadie lo quiere y se aferraría mucho al primero que lo ayudara. ¿Cuál es el criterio de éste viejo?

 

Boo!

 

Harry tiene la posibilidad de cargarse a cualquier mina porque es famoso, pero volvemos al tema de que es insexual… ¡Oh margot! ¡En el 4 se enamora! Ah claro, al estilo Disney: no puede hablar cuando la ve, arruga, tarda una vida en levantarla, otro se la carga. Derrota al mago más salado del mundo varias veces pero no tiene las bolas para levantar una mina ni aunque tuviera un libro de “For Dummies” que le explicara al lado.

Lo entiendo de su amigo Ron porque todas las minas dicen que es horrible, es un mediocre buenoparanada y aparte se lo comen los piojos. No tiene atractivo ninguno. Ah, cierto, los dos son ingleses.

El Quidditch:

Ahora, todos sabemos que en Inglaterra se juega fútbol… pero es el deporte favorito de los magos es el quidditch –se pronuncia “Kuidich”-. Posiblemente porque la autora no debe entender nada de fútbol, es mujer.

El deporte consiste en pasar una pelota roja por uno de los 3 palos en el aire y bla bla blah… si llegaste hasta acá no te voy a explicar todo.

En fin, Harry es muy bueno en el Quidditch porque le sale “naturalmente”… Considerando que su principal función en el equipo es rajarse enseguida a agarrar la Snitch y no mezclarse en toda la marabunta, podemos concluir que es un garca en los deportes.

Ahora, volviendo al tema de que todo eso pasa porque es en Inglaterra… porque si la historia se diera en Uruguay o en Sudamérica seria todo medio diferente.

Para empezar deberían encajarle algo como rejas flámiferas o campos de fuerza a las tribunas para evitar que la hinchada mate al arbitro o los jugadores, tirándoles con hechizos, latas, sillas, tiros, niños pequeños, animales de granja, etc.

También deberían insonorizar a la tribuna para que se pueda oír el partido por encima de las puteadas constantes. Y habrían coraceros con varitas mágicas de cinco centímetros de grosor para aplacar posibles disturbios.

Durante el partido deberían trancar Hogwarts para evitar vandalismos y, por supuesto, antes y después del partido todos los jugadores tendrían que pasar por el control anti-doping. En las tribunas estaría el infaltable flaco vendiendo pop, alfajores y cerveza. Habrían pila de lugares para hacer apuestas y cerca de cada uno habría un loco cercano que te predijera el resultado por una suma importante de dinero y el resultado no necesariamente sería el correcto.

 

Si en vez de Quiddich fuera fútbol, como corresponde, Harry sería un salado. Metiendo goles desde la mitad de la cancha, esquivándose a la defensa, al golero y entrando al arco con la pelota, metiendo tiros libres, centros, etc.

Después de un tiempito Harry sería convocado para la selección en la que jugaría 2 maravillosos partidos que nos dejarían afuera del Mundial y la copa América, y sería contratado para un cuadro randómico de la primera división de España. Todo gestionado por Paquito, el único mago de la vida real.

 

Entonces todo iría de mal en peor, a Harry lo cagarían a patadas aprovechando que es un flaquito habilidoso de lentes. Se llenaría de guita y empezaría a jugar mal, la hinchada que planeaba ganar orgullosamente alguna mísera copa con la selección termina puteándolo al final de los partidos. Lo descubren usando drogas y finalmente terminaría a sus 30 en cualquier cuadro de la B uruguaya como “el vete salado” y pensándose si hubiera sido mejor ser carpintero o mago de fiestas infantiles.

OPCIÓN ARGENTINA: Todo más o menos igual excepto que terminaría haciendo apariciones en diferentes programas de la televisión, incluyendo Gran Hermano de Celebridades 7, y en su país seguirían considerándolo un ídolo mientras el resto del mundo piensa que es un pobre diablo.

 

Azkaban:

-Además de ser casi un anagrama de Sokoban (¿Accidente? No lo creo), es la prisión de los magos vigiladas por los dementores, seres que te chupan la alegría… aparentemente los magos maníaco depresivos no pueden escapar de prisión.

Nosotros tenemos el Concar, el Penal de Libertad y la reforma tributaria. Suficiente para derrotar moralmente a Potter, sus amigos y toda la barra brava de Griffindor.

 

Los Villanos:

-Draco Malfoy es el archienemigo de Harry. Es un rubio, puto, malcriado y el padre es casi igual excepto que no es malcriado. Está enamorado del Profesor Snape, con quien probablemente tenga algo más que “clases particulares” y tiene celos de la relación de Harry con Hagrid.

 

-El profesor Snape en realidad mete mucha onda, excepto por su idilio con Draco. Parece ser el único profesor con algo de cerebro en Hogwarts y más tarde se rebela que fue un secuaz de Voldy… también es el único que ve a Harry por lo que realmente es, un EMO attention whore. Todo esto por haber sido maltratado por el padre de Harry y sus amigotes.

-Voldemort es el gran villano de la saga. Es viejo pero inmortal, inteligente y mortífero… pero de algún modo siempre termina en el piso con el culo al aire gracias a un pendejo menor de quince años. Digo, es “EL INNOMBRABLE”, pero uuuuh…. un pre-púber le rompió el culo cuatro veces. No digo que no sea posible, dada mi actual condición, pero Voldy es puro ruido y pocas nueces.

La burocracia del Ministerio de la Magia es mucho más insidiosa, cruel y dañina que el cara de serpiente. Y se quejan de acá…

 

Y continuando… ¡EPA! ¡SACARON UNA PELÍCULA!

Acá la mina quedó embarazada y fue feliz, se lo merecía.

Y sacaron otra película más.

Los fans las criticaron y todo, pero tuvieron terrible éxito las 2.

También sacaron 2 juegos del estilo del primero pero con mejores gráficos(los personajes abren la boca boluudo!) y muy buenos con lugares secretos y diferentes modos, realmente muy disfrutables.

Me detuve acá porque yo considero que Harry Potter tuvo 2 etapas. Una pre-fama y una post-fama.

Acá arranca la post-fama.

Todos temían que la mina se volviera muy comercial… y eso fue básicamente lo que sucedió, solo que nadie se dio cuenta que había ocurrido con la publicación del primer libro y no del quinto…

 

HARRY POTTER Y LA ORDEN DEL FÉNIX

Después de que la mina tuviera un hijo y fuera feliz saca uno de los mejores libros de la saga.

Es un libro completo, muuy largo pero completo. Tiene todo.

Al principio empieza con un Harry muy triste y tiene que limpiar mugre y revisar la basura mientras piensa que todos lo olvidaron, todas cosas que te dan la impresión de que es un infeliz. Pero ahora se desquita puteando a sus amigos. Realmente pensás “oh mi god he’s finally gone emo!”.

Por éste y otros datos te da la impresión de que por fin se porta como un humano. Ah sí, se come a una china y se hace terrible drama con ella. Harry va dos veces al Ministerio de la Magia, al final muere Sirius, su padrino; se pelea con Voldemort, pero viene Dumbledore y lo protege. Después Voldy se escapa. Ahora todo el mundo vuelve a creer en Harry.

 

HARRY POTTER Y EL PRÍNCIPE MEDIA-SANGRE

Éste libro es puro relleno, deja pila de incógnitas pero no cierra nada y no consiste de una “aventura principal”, no como los demás.

Es tan falto de tema que explicar bien lo que es éste libro sería como explicar detalladamente el proceso digestivo, y la conclusión seria la misma… al final el resultado es una MIERDA.

No sucede nada relativamente importante que cambie la historia.

Todos los personajes se consiguen pareja: Harry y Ginny, Ron y Hermione, Neville y Luna(posible) y cosas así, muy a lo Desperate Housewives. Es como “hay que rellenar pero teniendo éxito, mmm… ¿qué le gusta a la gente? ¡Ah, sí! ¡Todas las historias de amor que venimos dejando colgadas desde el primer libro!”. La mina no entiende que lo que lo haría más exitoso es ilustraciones coloridas de la historia…

 

Lo único realmente zarpado es que muere Dumbledore y Harry decide no estudiar más en Hogwarts para buscar los horrocrux(cachos del alma de Voldemort). La única manera de matar a Voldemort es deshaciendo todos los horrocrux y Harry se propone encontrar todos y matarlo.

O sea, el malo muy malo decidió imbuir su poder en pequeños objetos físicos que al ser destruidos pueden matarle para siempre… ¿No les suena familiar?

Todavía no leí el último porque no salió en español y tengo miedo de bajarme una versión trucha por Internet en la que seguramente Harry recorrerá la Tierra descalzo, desnudo y acompañado por su sirviente Dobby el elfo-trolo-al-que-se-lo-empomaron-los-Malfoy. Y juntos destruirán los Horrocrux para liberar al mundo libre de las sombras del mal del villano más garca de todos los tiempos.

Y ahora lo que se viene…

¿Qué pasará en el 7?

¿Qué pasará con Harry Potter, en general?

¿Terminará bien la historia como para ser una leyenda o se desvanecerá en el tiempo y las noticias seguirán hablando de algo como la impotencia de Harrison Ford?

¿Seguirán sacando juegos pedorros, como todos los posteriores al 3?

¿Le continuará creciendo el busto a la Srta. Granger? [baba]

¿Sacarán malas series de televisión como “Harry Potter chico” y “Diagon Alley Stories”?

¿Saturday Night Live le hará una BUENA parodia después de todo?

Y… veremos con el tiempo. Si siguen vivos. Yo sé que lo haré.

Pondré toda la colección junto con éste artículo en mi querida máquina del tiempo para que los próximos habitantes de éste planeta no cometan el mismo error.

Y leeré el Señor de los Anillos.

Seguí gozando: