En ocasiones anteriores, me he extendido sobre cosas que considero que los capos de la publicidad en este paÃs hacen mal. Ahora directamente voy a burlarme inmisericordemente (¡Temblad!) de viejas publicidades uruguayas por lo malas y/o bizarras que son.
Todo lo que una publicidad puede ocultar: BU-BU-BUQUEBUS
Lo primero que se puede notar, es la música. La que dice Bu-bu-buquebussss…. Bu-bu-buquebusssss. Se dejó de usar esa canción luego que se demostrara su potencial para producir cáncer. Lo otro notable es que los publicistas ni una puta vez se subieron a un barco de la empresa. A ellos les dijeron «Hagan que un viaje de tres horas en donde lo único que se puede hacer es mirar un rÃo marrón parezca como un crucero por el caribe». Es la única explicación para el culo que te meten de pesado en el 0:15. También es de destaque el peinado de la mina en el 0:13. Evidentemente, en nuestra era post-Loco por Mary el peinado ese tendrÃa otro significado: «Buquebus: la única crema de enjuage que tenemos es acabada.» Es evidente que la publicidad es el arte de embellecer la realidad, pero, sacamela. Por otro lado, la empresa de ferrys ya no necesita hacer publicidades, dado que «compró» a la competencia. Lopez Mena sabe que la libre competencia es para maricones.
Hola, somos de BQB. Vinimos a comprar su empresa.
La mamá de MerlÃn: Con OB vas tranquila
Si, es Natalia Oreiro. Si, su participación estelar es caminar moviendo el ojete y que unos extras se lo miren. No, en ningún momento mete expresión facial hasta que pasa por enfrente de los pibes y esboza una sonrisa. Si, les llevó 73 tomas hacer que se riera en el momento justo. No, yo tampoco lo entiendo; ¿qué es lo que nadie se entera? ¿se desprende de ese reclame que si no usan tampones las mujeres van a andar largando chijetazos de menstruación mientras sacan al perro? Si, era menor de edad en ese aviso, por lo cual en esa época parece que la pederastÃa era un tema mucho menos complejo. Si, de los 10 comentarios que hay, 2 hacen referencia a la eyaculación.
Un encuentro casual – Cigarrillos Casino
Luego de ver el vÃdeo repetidas veces, esta es a la conclusión que llegué: Viene por la carretera en su descapotable rojo el protagonista masculino (PM) luego de haber realizado una exitosa transacción y adquirir treinta quilos de merca. Casualmente, encuentra a las lesbianas sudorosas (LS) que se chorearon un jeep y lo están empujando hasta la frontera con Brasil. Nuestro galán ni en pedo las va a ayudar, pero si les da un pucho (Tanto lesbianismo y empujar autos a uno le dan ganas de fumar) y su auto. La LS se las pelan en el descapotable y se llevan los cigarrillos del PM, lo cual lo preocupa mucho más que el hecho que le ACABA DE DAR SU AUTO LLENO DE MERCA A UNAS TORTILLERAS. Afortunadamente las LS regresan, no sin antes haber juntado una serie de personajes que nada vienen al caso y que perfectamente pueden ser los cafishos que van a cagar a palos al PM. También un mecánico, que lo dejan en el medio de la ruta para que se maneje, o para que la policÃa lo inculpe al pobre viejo de robar un auto. Tampoco le dejan cigarrillos. Todos a la playa en el descapotable con merca, para lo que todos suponemos va a ser una festichola memorable. Corten. Se imprime.
Estas cosas pasan – Gas paralizante VERK
Estas cosas pasan… uno va caminando por la calle y lo asalta un tipo de pasamontañas. ¿Es de la ETA? ¿Es un hincha de Peñarol? No importa, estas cosas le pasan a usted. A su hija, a su esposa, a su amante, a la mujer que le vende la quiniela, al pelotudo de su vecino que se le rompió la alarma del auto y lo despierta cada cinco minutos. También le puede pasar al propio chorro. ¿Usted se pensaba que a los chorros no los roban? Bueno, estas cosas pasan. Y por ahora ya vamos como quince segundos de reclame mostrando una foto. Pasemos a la siguiente. Porque con VERK se puede evitar. ¿Qué es lo que se puede evitar? Tener ideas buenas. Mire que intentamos todo, y el presupuesto que nos dieron alcanzó para esto nomás. Asà que dijimos «a la mierda», nos jalamos todo el contenido de la lata de VERK y ahora estamos con la cara re trancada. Bueno, yo que usted lo tendrÃa en cuenta. Con la poronga de publicidad que acabamos de hacer, nos van a rajar dentro de muy poco, y nosotros podrÃamos ser los próximos que asaltemos a su esposa, a su hija, al tÃo que se mama en las fiestas y toca a su hija. O podrÃa ser que nos encajamos VERK y nos violemos a su esposa, a su hija. A su madre no, porque ella se deja y le encanta.
Yo que usted lo tendrÃa en cuenta.
Atte. Â Â Â Â Â Â Â Â Â Â
(el) Mansa
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