La Voligoma – Odio materializado en un Pomo

¿¡Que carajo!?

Por favor que alguien me explique qué mierda era ese repugnante pote de baba transparente…

Para peor venía en forma de pomito cuya punta tenía como una tela que filtraba y dosificaba esa cosa viscosa que inevitablemente con el tiempo iba a terminar transformándose en un vórtice de absorción de mugre, pelusa, viruta, y desgracia al punto tal de volverse completamente inútil (cosa que ya de por si es redundante).

Empecemos por el nombre…
La cosa esta se llama VOLIGOMA. Lo cual no nos dice una mierda del producto. Solo puedo asumir que ese día el departamento de marketing no tenía ganas de laburar (perdón por ser redundante de nuevo) y eligieron el primer nombre que sacaron de la galera.

A no ser que tenga algún tipo significado en particular. ¿Será que el prefijo VOLI es por BOLITA?
Entiendase «persona que habita la Cordillera de los Andes, el Altiplano, la Amazonia y el Chaco» (para los que son un poquito mas lentos, Bolita = Bolivianos). Pero para hacerlo menos evidente  muy astutamente movieron 1cm el dedo del teclado de la B a la V. Si ese es el caso, listo. ¡Cerrá y vamo’! Me doy por vencido. Estaríamos efectivamente enfrentados al producto comercial mas nefasto del mundo.

Lo único que faltaría es que cuando la uses mágicamente aparezca en frente tuyo un Evo Morales con su buzo de lana con alpacas mechadas en el diome y se escuche una musiquita barata de quena, como la de los que se suben al bondi, pero de esos que NO encaran, de los molestos.

Ok, dejando de lado el principio etimológico del  nombre volvemos a hablar del producto en si.

Paso a hacer la pregunta fundamental…
¿Para que mierda se usa la Voligoma si la muy puta NO PEGA UN CARAJO?.  Es como la hermana retardada de la Cascola.
Me acuerdo clarito que era la mejor forma de cagar un trabajo escolar. Te rompías el traste laburando sin parar para hacer tremendo proyecto y cuando llegaba la hora de pegar algo y era como echarle un balde de agua. Te quedaba todo arrugado y demoraba un intervalo de tiempo que tiende a infinito en secar. Lo peor de todo es que cuando secaba, no solo ya te había arruinado el trabajo sino que encima se despegaba todo.
Si habías escrito con lapicera de tinta por arriba OLVIDATE , te quedaba hecho todo un mamarracho. Era como si tu trabajo/entrega hubiese salido de joda, caído en un pozo depresivo y se hubiese volcado a la pasta base, por lo que te quedaba todo arrugado con el maquillaje corrido y sin valor sentimental alguno.

Me gustaría saber las cifras exactas de cuántos trabajos y entregas murieron a causa de este ente patológico y cuánto viene costando hasta ahora a las distintas empresas el volver a imprimir todo el material y perder tiempo armando todo de nuevo para poder finalmente pegarlo con una de esas barritas chetas UHU Stic y que quede finalmente prolijo. Hablo solo de cifras por que tengo absolutamente claro que en cuanto a casos de daño psicológico provocado por este tema, deben haber muchos más que los causados por la programación matutina de nuestros canales de televisión.

Hasta el día de hoy mantengo la teoría de que la Voligoma definitivamente estaba hecha por el enemigo.

Así que creo que hablo en nombre de todos cuando digo: ¡AL CARAJO CON LA VOLIGOMA!

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