Antes de proceder a leer advierto: Este artículo contiene material ofensivo hacia todos esos cartoons para niñas que cualquier persona en sus 20 ve o vió alguna vez. Si sos de las que aún tiene macaquitos de ponys o cosas de “Hello Kitty” o muñecas con olor a frutilla o café en tu cuarto: Primero andá a un psicólogo. Segundo: bajo ningún concepto leas este artículo (puede ocasionar que tengas que pagar más en el psicólogo)
Toda persona del género femenino sufrió en algún momento de su vida de las aberraciones “políticamente correctas” que la TV nos ofrecía. Así como los dibujitos de varones tienen como denominador común la violencia (ya sean golpes, armas blancas o cañones saliendo de un brazo robótico), los que son “para nenas” enseñan grandes valores como la amistad, el significado de un abrazo… y lo importante que es saber que el color “caqui” no se combina con el turquesa.
Así es. Durante la niñez los varones deben aprender sobre justicia, honor y artes marciales; en tanto nosotras, aquellas que no desarrollamos pene, debemos ser buenas, lindas y podremos ser princesas!!!
Ahora llegando a la realidad, los principados están casi extintos, encontrándose únicamente en países del primer mundo como Mónaco. Así que ¿De dónde vamos a ser princesas? La respuesta: de aquel reino que está en tu mente y que requiere 10 años de terapia y tres hipotecas para poder ver la realidad: no existe en tu futuro los castillos, las tiaras o los príncipes hermosos (ver como referencia al príncipe Carlos).
Hagamos un repaso de lo que fue y lo que son los dibujitos “para nenas”.
LOS CLÁSICOS
Frutillita . Esta tierna figura frutal nace en tarjetas (de esas que en EEUU se usan para todo y acá con suerte le das una servilleta a un amigo que diga “feliz cumpleaños”). Debido a la gran demanda, se comenzó a introducir en artículos varios, tales como: muñecas, carteras, moños, velas, tortas, ropa interior, consoladores… Hasta que en el año 1982 irrumpe en la pantalla chica junto con algunos otros elementos que podemos encontrar en el cajón de la verdura.
La trama en sí no era complicada. Vivían en un mundo donde crecían frutillas gigantes, todos eran amigos y jugaban felices. Vivían en frutilandia, donde las frutillas crecían de forma desmesurada hasta que alcanzaban el tamaño suficiente para alimentar a un estado entero de Botswana.
Todos debían tener un nombre de fruta, verdura u hortaliza, o en el peor de los casos un postre… ya si alguno tenía algún gusto medio tropical era un marginado; es por eso que Maracujá Papaya no tuvo éxito.
Eventualmente llegaban personajes extranjeros como: la latina sabor café, la morena sabor chocolate, un asiático cuyo gusto no recuerdo, pero debía ser sushi y un francés con sabor a Crepe Suzette (aunque todos saben que un verdadero francés solo tendría olor a toilet).
Ahora: si todos eran frutas, pero a su vez comían frutillas… ¿no implicaría esto que en frutilandia se practicaba el canibalismo??? ¿Se dan cuenta de lo que nos enseñan estos dibujitos? ¿A comernos a nuestros semejantes?
¿Qué nos deja esta serie???… En serio les estoy preguntando porque no tengo idea… ¿Cuál es la razón de ser de este dibujito? ¿Alguien? ¿Alguna idea?
Frutillita cargando una de sus frutillas gigantes transgénico-mutantes.
My little pony . Los tiernos pequeños ponys son también una serie nacida del mechandising, aunque en este caso fueron los mismos muñequitos los responsables de que esta babosada contaminara los televisores de nuestras casas.
Cada uno tenía asignado un color del arco iris, o sea que ellos eran siete. Hasta que trágicamente uno desapareció. Según los ejecutivos del canal, este misterioso suceso se debió a que dos de los ponys tenían colores muy similares y “generaba confusión”. Aunque mi teoría es que este animal murió de fiebre equina (una variante más sofisticada de la gripe aviar) o directamente se suicidó porque nunca iba a llegar a ser un caballo de verdad o perdió en un duelo a muerte con uno de sus amigos unicornio. Éste y otros adefesios de la naturaleza aparecían esporádicamente a lo largo de la serie, como los pegasos, dragones bebés y otros animales mitológicos… solo que siempre eran tan enanos como los ponys “de tierra”. Uno de los más increíbles eran los “Bushwoolies”, unas bolas peludas multicolores que actuaban todas a la vez comportándose como si fueran una única bola peluda gigante.
Pero no todos eran animalitos tiernos. Una de las amigas más cercanas en la serie era Megan, una humana de 13 años que frecuentaba Ponylandia (nombre muy original considerando que allí vivían ponys) junto con sus hermanos de 11 y 9 años. Éstos niños se quedaban muchas veces por períodos extensos de tiempo. La pregunta es ¿Dónde estaban los padres de estos infantes? De seguro si uno les dice a sus padres “Voy a ponylandia y me quedo por dos meses”, cualquier progenitor que se preocupe por la salud mental de sus niños lo interna en su cuarto y le prohíbe la televisión o esos libros que dejan mucho lugar a la imaginación como “Elige tu propia aventura” o “Los viajes de Gulliver”.
 Por siempre te recordaremos, ciruelita |
 El asesino de ciruelita |
Rainbow brite . De los pocos dibujitos femeninos protagonizados por “superheroínas”.
Rainbow brite es una niña cabezona con una estrella en el cachete que debe buscar la esfera de luz para salvar a la ciudad arco iris (Rainbow land ¿Notan que originales que son?). En el camino conoce a sus amigos, entre ellos a una masa blanca amorfa y peluda (similar a una ameba peluda gigante) con unas antenas en forma de estrella saliéndole de la cabeza. Según tengo entendido este personaje fue la primera animación abiertamente homosexual que se pasó por TV. Una vez que la serie terminó, el pequeño marica fundó la “sociedad de homosexuales por el bien común”, donde se dedicaban a expresar sus sentimientos, arreglar sus cabelleras y quejarse de no haber nacido con vagina.
Rainbow brite y su afeminado amigo peludo
Analicemos al personaje principal de esta serie: niña rubia con peinado ochentoso (un batido que hace que su pelo se abulte unos 20 cm más de lo normal), un traje que es poco más que por encima del muslo y una estrella en una mejilla, la cual no es nada más ni nada menos que un tatuaje. Chicas que se crían mirando estos dibujitos terminan siendo como Tawny Kitaen:
Sailor moon . Para continuar con las series de “superheroínas” tenemos a este animé adorado por niñas, fantaseado por varones.
Serena Tsukino es una niña de 14 años cuyo hobbie es pasear con faldas muy cortas, mostrando sus largas piernas y su cuerpo superdesarrollazo para cualquiera de su edad. Esta chica llorona, torpe, irresponsable, holgazana y mala estudiante es la responsable de salvar al mundo y cosas por el estilo… todo un modelo a seguir. Sigan así niñas: sean débiles y preséntense a sí mismas como un trozo de carne que algún día llegarán a ser alguien, porque tienen buen corazón (Bah, patrañas!). ¿Mencioné que habla con un gato? ¿Esto no estará fomentando a que las niñas simplemente se dediquen a hablar con todo animal doméstico que se encuentre en la vuelta en lugar de establecer contacto humano? Creo que esto es un ejemplo aun peor que el personaje actual de Yu-gi-oh!, el cual tiene una esquizofrenia galopante con agravante en personalidad múltiple.
Sailor Moon y sus amiguitas luego de un pijama party
Jem . Además de productos de marketing y niñas que salvan al mundo, existía una tercera rama en dibujitos de niñas que eran los que contenían cantantes-músico-modelo-fenómenas. Jem es uno de estos casos, aunque tenía la particularidad de ser un poco “subidita de tono” para ese entonces (1985): tenía besos y peinados y ropa ochentosa!!! Esto pudo haber representado la primera inducción hacia el sexo en nuestra generación.
En una época donde prendías la televisión y te encontrabas con los personajes más extraños e irreales, tenemos a esta mujer (Oh! No es una niña de 14 superdesarrollada), la cual tenía una vida secreta en la cual era una exitosa cantante pop. Después de todo ¿Qué tan difícil puede ser llevar una vida normal y luego en unas horas subir a un escenario con la cara pintada para que nadie te reconozca? Sobretodo si tu nombre es JEM y tu grupo se llama “JEM and the holograms”
Dato curioso: En uno de sus capìtulos aparece Héctor Ramírez, un reportero que hace apariciones en dibujitos tales como: G.I. Joe, InHumanoids y Transformers. Claro que con ese nombre debía ser un latino mediocre que no tenía nada mejor que hacer que sacar notas fashion con la cantante Pop del momento, algo así como lo es Rial en la TV argentina (para aquellos que no tengan el “placer” de conocerlo es un tipo que dirige un programa de chusmeríos llamado “Intrusos”, en el cual comentan sobre la vida de los ricos y famosos porque sus vidas son demasiado patéticas como para vivirlas)
Es fácil llevar una vida de cantante en secreto: solo tenés que pintarte la cara y nadie te reconocerá… así por lo menos hicieron los de Kiss (quienes ocultaron su identidad para zafar del FBI)
Era tan zarpado en esa época ver un beso en la TV que lo censuraban poniendo un brillito misterioso
Josie and the pussy cats . Es el precursor de la onda musical en los dibujos. Aunque ¿a quién se le ocurriría un grupo compuesto por tres integrantes tocando una guitarra, batería y pandereta ? Y para colmo vestidas como travestis en halloween. Creo que esta serie fue el precursor de muchos fetiches. Por lo demás:
• Protagonista líder que toca la guitarra enamorada del rubio fachero (el cual es un clon de Fred de Scooby Doo)
• Rubia tonta que toca la batería
• Negra superinteligente que toca la pandereta (me suena a que dijeron “debemos rellenar la parte interracial, pero que sea algo no muy importante, algo que pueda ser totalmente prescindible en un dibujo de niñas… ya sé: démosle cerebro y una pandereta”)
De izquierda a derecha: rubia tonta, protagonista con aires de líder, pasada de horno con cerebro, clon de Fred, manager, hermana de manager que le tiene ganas al clon de Fred
Barbie y sus 800 variantes . ¿Es necesario hablar sobre Barbie? Todos ya saben que es un símbolo totalmente degradante para la mujer, que promueve la estupidez femenina y los sueños de algún día encontrar al príncipe azul. Todo eso ya está dicho así que lo único que quiero agregar es: cuando yo era chica le pedí a mi madre una Barbie. Ésta, con su gran sentido del humor, me regaló a su amiga afroamericana. Yo la miré con repulsión y se la regalé a mi hermana… Y nunca más le pedí una Barbie a mi madre. Le agradezco a ella y a mi racismo infantil por no dejarme tener una de estas muñecas y no convertirme en un ser que solo tiene aire en el cráneo.
Barbie en una de sus variantes, creo que apoyando los derechos de los equinos homosexuales o algo por el estilo.
Barbie en una de sus variantes más controversiales: hindúes. Eran tan controversiales que si llegaban a levantarle el velo escupían ácido que te derretía la retina para que no vieras sus vergüenzas.
LOS NUEVOS
- Los remakes .
Vuelve Frutillita pero con una imagen totalmente cambiada. Ya no es la chota con un sombrero de vieja, pañales y un vestido de bebé, sino que ahora usa jeans con onda, hace ballet y es anoréxica. Se cree que en el capítulo 34 se declara lesbiana.
Además, aparece un chico en la serie. Solo por este hecho se creen que pueden hacer merchandising PARA VARONES poniendo la cara de este andrajo sabor mora.
También hace aparición nuevamente Pequeño Pony : la misma bosta de antes pero con peinados más fashion, en lugar de sus versiones más de los 80.
Y por supuesto, Barbie . Siempre promoviendo los mismos valores pero con diferentes variables (le ponen un sombrero azul y ya es algo totalmente nuevo), cada uno más patético que el anterior. No la mata ni el SIDA que le pegó Ken luego de acostarse con una Bratz.
La antigua y la nueva frutillita: de las abuelas a las pasarelas.
Los ponys más fashion
La nueva generación: My gothic pony
- La nueva generación .
Trollz : son minas con pelos GIGANTES, las cuales se dedican a hacer compras y verse bonitas. Al igual que muchas otras series de niñas se “intenta” fomentar la unión entre las mujeres y el girl power, solo que en este caso se unen para comentar sobre chicos y pintarse las uñas… Cielos!!! Nunca vi nada parecido!!! Puajj… más allá de que sus cabellos desafían las leyes de la física es la misma porquería machista que nos vienen vendiendo hace tantos años.
Bratz : Es como la Barbie , pero del Bronx… y algo más trola. También tienen un colágeno bárbaro en los labios y presentan una desproporción increíble en los pies… supongo que para no caerse por el peso de sus tan desarrollados cerebros (¿??)
Winx : Son un montón de hadas, brujas y hechiceras también anoréxicas, con cinturita de avispa, unas tetas que Barbie envidiaría y pelo que parece recién salido de la peluquería de Giordano. Su función es salvar al mundo y lucir bellas. Para lo segundo no precisan ayuda, pero salvar al mundo es más de lo que le podés pedir a una chica linda que lo único que tiene en la cabeza es relleno de puff. Es por eso que estos esteriotipados personajes van a una escuela especial donde les enseñan a usar sus poderes y a especializarse en todo aquello en lo que son buenas (Ah, si. Todas tienen una “especialidad”).
Y sus noviecitos no se quedan atrás. Son las versiones masculinas de ellas mismas: a la que se preocupa por su aspecto se le asignó un novio metrosexual, aquella que es buena en la cibernética tiene un novio nerd, la que se dedica a las plantas tiene un ciego enamoramiento por un hippie naturista que hace yoga…
Y lo más increíble de todo es que todas ellas se transforman para la batalla, pero cuando pasan al nivel más salado les aparecen unas carteras (leyeron bien: carteras )
En sus estados de mayor poder (enchantrix) les aparecen accesorios a la moda brillantes, peluditos y tiernos.
The powerpuff girls (las chicas superpoderosas): Dibujitos hechos de forma que mi sobrino de 3 años pueda hacer una copia exacta.
Son 3 niñitas que surgen de combinar azúcar, flores y muchos colores con… la sustancia X (léase mutágeno X). Y así nacieron las chicas superpoderosas, con sus superpoderes: Bombón, Bellota y Burbuja luchan para liberar a la ciudad de Saltadilla del mal.
Estas superheroínas se diferencian del resto por ni siquiera haber llegado a la pubertad: son preescolares. Sin embargo, tienen en sus hombros la gran responsabilidad de salvar a su ciudad natal, la cual es como cualquier otra ciudad: con monstruos marinos salidos de cualquier laguito (como si emergiera Nessy de lago del Parque Rodó), pandillas que se dedican a molestar a cualquier hijo de vecino, monos que planean la dominación mundial y amebas gigantes que roban naranjas.
Hi Hi Puffy Ami Yumi : Un patético show basado en dos niponas poperitas con voz de Piolín siendo colgado con una tanza.
Se dedican a hacer shows y transitar por el mundo en su camioneta hippie (creo que de los mismos fabricantes que la “máquina del misterio” de Scooby Doo) con su ambicioso y calvo manager.
Si uno las ve en la vida real son igualitas (bueno, son asiáticas y todos los asiáticos son parecidos menos lo que se ven en las películas de artes marciales que después de verlos 16347 veces lo terminás identificando por la verruga que tiene justo debajo de la oreja). Sin embargo en la serie animada son dos chicas completamente distintas: una se viste de negro, es rebelde y autoritaria; en tanto la otra es dulce, tierna y sumisa. Cuando ves a las verdaderas Ami y Yumi antes de cada episodio te parece que cualquiera de las dos son unas ridículas capaces de usar una tanga-hilo dental en la cabeza con una bombilla saliédole del culo.
EN CONCLUSIÓN:
Las mujeres no nacemos estúpidas, no tenemos el gen de la chotez ni mucho menos. Solo somos víctimas de los dibujos animados. Depende de cada una dejarse llevar o no por lo estereotipos, o como diría He-Man: YO TENGO EL PODER!!!
Si no naciste con vagina, pero te gustan las personas con vagina, entonces agradezco tu permanencia con estas fotos:
Agradezco a mis hermanas Stefani y Yamila por haberme introducido en el maravilloso mundo de los cartoons de hoy en día, y al disléxico/a de la página de Internet de la cual saqué mucha información sobre estos dibujitos (aunque me gustaría que conocieras este nuevo invento llamado: ortografía )
Un Comentario: