Día a día nos tratan de vender basura.
Pero no es basura maloliente en bolsas negras que gotean líquido de procedencía desconocida (o al menos que no querés saber) y que huele chistoso.
No. La que nos quieren vender está disfrazada de cosas, productos milagrosos que nos traen la salvación, que humillarían a cualquier manto de la descarga, que desafían miles de años de evolución, al metabolismo de tu cuerpo, a la ciencia misma y tu nunca te preguntaste cómo es que la CIA no los confiscó a todos!
¿Y como hacen para vendernos esto? Nos dicen: «…Yo te juro que si.»
Si. Tres o cuatro actores sacados de un callejón de un país tercermundista hispano van a tratar de convencernos de que lo mejor que les pasó en su vida fue ESE producto, cuando en realidad lo mejor que les pasó fue el sandwich de mortadela que obtuvieron a cambio del comercial.
Tratarán, y de la manera mas graciosa posible – graciosa para aquellos que entienden lo ridículo del asunto.
– ¿Está cansado de que le pase esto ??:
< filmado en blanco y negro >
[una gorda pone cara de odiar su vida mientras hace abdominales y se desgarra el abdomen ]
[un viejo va a cortar una pizza y termina con muzzarella en todos sus pantalones inexplicablemente ]
[una madre cocina un huevo frito, gira la sartén y vuela todo el aceita a la cara del hijo]
[persona corre agitando los brazos hacia una pared y se da de lleno]
[un tipo va a conectar algo a su puerto USB y le cae un urinario en la cabeza]
[un flaco va a estacionar el auto, toca el cordón de la vereda y vuelca]
– … Si !
– ¿Te sientes en la peor época de tu vida?, sumergido en un voráz pozo de antipatía?, ¿tus organos están al revez y tienes que golpear tus cuerdas vocales con tu vejiga para formar palabras??…¿has probado TODAS las soluciones que el mercado ofrecía pero inexplicablemente tu problema supera a toda la ciencia y avance tecnológico de la humanidad?? o simplemente no tienes ganas de trabajar como toda la gente cuyas vidas valen ALGO???
– Siii !
– No te preocupes Johnny! Tenemos una nueva e innovadora respuesta a todas tus angustias sociales, económicas, morales, culturales y físicas!
– ¿Taladrar un agujero al infierno para liberar demonios y engañarlos con una estafa piramidal de pastillas para adelgazar?
– De hecho, algo asi! Pero te vamos a cagar a vos, sin que te des cuenta, ya que hablo muy rápido y digo tantas cosas buenas que tu tonto cerebro de clase-media-baja no puede procesar de forma correcta lo que está viendo! Te hablo de el nuevo SuperProducto-GenéricoGalácticoTrónico!, que si considerás sus 17 alturas y 3 posiciones distintas, es como 461375 Superproductos-GenéricosGalácticoTrónicos en uno! Además es mas rápido y efectivo que cualquier otro producto de su género! No contamina el ambiente porque es 100% NATURAL! No mas enchastres! No mas dolor! Y como si fuera poco, serás una mejor persona ! Tire ya mismo al culo los otros 134 productos de marca, calidad norteamericana y garantía que le costaron sangre, sudor y trabajo y cámbielos por este Superproducto-GenéricoGalácticoTrónico de procedencia desconocida fabricado con los peores plásticos de Sumatra (comprobable a simple vista!)
– ….Me re-lleva el chanfle!
Hay gente que gracias a un fenómeno inexplicable (probablemente llamado *retardo causado por alcoholismo materno*) se siente atraída a esta clase de afirmaciones. Y no sólo son extrañas las afirmaciones que hacen, sino también su contexto:
Los gráficos de calidad «PowerPoint» y los múltiples signos de exclamación son algo que no deben faltar en ninguna de estas producciones.
Uno de los especímenes mas extraños dentro del amplio campo de los infomerciales, y de los más graciosos, son aquellos que cuentan con un presentador ( asistente opcional ) y con gente que interactúa representando los roles del público. El 90% de esta clase de comerciales tiene lugar en una cocina, donde el «publico» está sentado al rededor de una mesa plagada de items que servirán para probar la eficiencia del artículo a vender.
Es aqui donde encontramos a los clichés más exagerados y mal-actuados tratando en vano de mostrar las reacciones naturales que tendría la gente normal. Entre ellos están: la vieja menopáusica de camisón y lentes que vive con su marido, la ama de casa negra con un pañuelo jamaiquino en la cabeza, el soltero de 30 gordo bebedor de cerveza con barba de 2 días y manchas de pizza en la musculosa de su equipo de la NFL favorito, la pareja asiática con cámaras de fotos colgando de sus cuellos, y la frat-girl universitaria rubia (una rubia cualquiera en realidad).
Después están los comerciales que efectivamente muestran «testimonios» de lo genial que es el producto. Es gracioso encontrar detalles que aumentan el grado de «patético» que tienen estos intentos absurdos de vender caca. Como por ejemplo, los vestuarios sacados de pelicula porno clase H, las tomas de laboratorio sacadas de alguna película de los 80’s para dar una sensación de «no te estamos cagando, mirá, tenemos laboratorio, usamos batas, nametags y todo», y los PROPS.
Por el amor de Buda; los props.
Llega un momento en que ves a un «»»jugador de fútbol»»» venezolano sosteniendo una extraña pelota celeste marca «Mike», diciendo cómo cambió su vida gracias al producto, y en la escena seguida a un estudiante de ingeniería nuclear ruso con la misma pelota en uno de los estantes de su cuarto; y es ahi cuando decís:
«Válgame. No ENTIENDO cómo hay gente que come esta basura a cucharadas.»
Y claro, después están las evidentes y confiables fotos de antes/después que te muestran como cambia la persona, que te re-juro que no se editan en photoshop. En serio!.
No se… para mi es trucho… Es decir, ¿de donde sacó esos lentes?
Aunque seamos honestos. Es imposible que el 100% de la gente que de hecho compra alguna de estas basuras se CREA totalmente lo que le están diciendo. Más de uno de nosotros ha comprado alguna tontería (de cuyo reclame nos reímos) como …no sé… el guante mágico que le saca todos los pelos sueltos al gato mientras le hace mimos. ¿Por qué no?
Pero hay cosas a la venta realmente incomprables por el solo hecho que valgan 17 veces el valor de su material, y desafían tu intelecto de manera bíblica (valga la redundancia para los ateos). Y el hecho de que estas compañías realemnte VENDAN, y puedan pagar todo ese espacio televisivo (por cable!) y no fundirse a las 3 semanas, es realmente preocupante.
El punto es, que esto nos lleva a pensar: los productores de estos reclames son
a) La definiciñon de SALAME en el diccionario de la Real Academia
o
b) unos descomunales subestimadores del intelecto de la audiencia.
De esto, y con puro sentido común, concluímos que b) es cierta, y que el porcentaje de gente que compra productos milagrosos confiando ciegamente en que funcionen de verdad son los forros de a) . Lamentablemente lo único que podemos hacer es sentirnos mal por aquellos infradotados y retorcernos en el piso en agonía mientras se llevan a cabo estos robos televisivos diariamente.
Ejemplifiquémos: (esa palabra se ve más larga de lo que sonaba)
Terribles computadoras para niños, en cuyos reclames aparece un nene pelotudísimo de 14 años con barba y ropa que le queda chica poniendo cara del mejor día de su vida, y abajo suyo, un cartel gigante de letras que cambian de color a 160 FPS que dicen: IGUAL A LA DE TU PAPÁ!!!
Claro que después la llevás a tu casa y es tipo:
– Compremos acciones!
– Con el pollo o el cerdito?
Sin mencionar que las máquinas en sí son un cacho de plástico sólido con una pantalla de calculadora y 3 botones: «Si», «No» y «a veces», y con una RAM de 23k, lo que significa que si abrís al mismo tiempo la función de juegos (con «la serpiente» y «el ta-te-ti») y el super-programa-de-edición-de-texto-fill-in-the-blanks ( «G _ T O» ) colapsa el sistema, la PC vuelca, y aparece en el display un «te robamos toda la plata» seguido por «ñoño infeliz».
Otros articulos vistos en televisión :
Si realmente te pueden convencer de que necesitás cosas al pedo como estas, te merecés que te roben la plata de esa forma…
El Tira-Cosas
Infaltable en las manos de todo gordo/a perezoso/a y toda vieja inmobilizada! Este super-incómodo brazo mecánico de 1 metro, imposible de guardar comodamente y llevar a cualquier lado, le permite hacer todas esas cosas que usted nunca pudo! como… alcanzar el control remoto sin tener que mover su culo lleno de migas de bizochos y manchas de pizza de su asqueroso sillón…. o también… tirarle la pelota al perro desde su silla de playa mientras te bajás un six-pack!!
Dejate de joder boludo. Hay que caer bajo.
El freezbee de la NASA
Así es. Desarrollado por los ingenieros más salados de la NASA (???)
ingeniero#1: Oye Jimmy, tenemos 5 minutos antes de volver a monitorear ese satélite, ¿quieres hacer algo?
ingeniero#2: Seguro!… ¿qué tal si le metemos HELIO a ese globo para que flote realmente lento por ahí?
ingeniero#1: Oh, Jimmy, nunca cambias…
El Coso-Licuadora multiuso
De una cruel estafa del nombre de la teoría que los paranóicos de las conspiraciones le pusieron a la trayectoria de la bala que mató a Kennedy, llega… una licuadora multiuso… No hay mucho que decir. Si realmente es cierto lo que afirman en el comercial, deberíamos comprar una de estas pequeñas píldoras gigantes y tirar TODOS nuestros electrodomésticos de la cocina… No me voy a molestar en analizar acada una de sus funciones, pero te digo esto: si tu cocina es una cuarto vacío con solo esa píldora en el medio, tu cocina apesta.
La Tarjeta Lente-Linterna del espacio
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Una tarjeta de crédito con una luz y una ranura con aumento para leer el menú de los restoranes. Efectivamente, se están basando en la vergüenza para venderte esto.– “¿Está cansado de sentirse mal por tener que sacar los lentes en el restorán porque no ve una mierda la letra del menú?” cuando lo único que te va a avergonzar va a ser el montón de gente que te señale y diga: «Ese paciente psiquiátrico está usando una tarjeta de crédito como lupa!». |
El cortador-de-fetas-perfectas!
Es muy gracioso ver el inicio del comercial de este producto donde primero aparece una gorda haciéndole una autopsia en tiempo record al pan con un cuchillo desafilado, seguido por una Martha Stewart wannabe cortando delicadamente y bien despacio las fetas con el cortador-de-fetas-perfectas…
En fin, supongo que a aquellos que sufren parkinson les será realmente útil… Para todos los demás: tenedor + cuchillo es una antigua práctica que (según entiendo) tiene buenos resultados.
La Escalerita Canina!
Estoy seguro que esta no la tenías…
Ayuda a tu perrito a… hacer cosas al pedo!!
Claro que tu perro tiene que ser terrible poodle, tenés que tener una cama con 3 colchones y un monster truck tunneado. (Y ser MANCO porque no podes agarrar a un poodle y subirlo a algun lado)
El Apreta-Culos racialmente adaptable
Esta especie de media recortada aparentemente te oculta los rollos. A mi parecer lo unico que logra es cortarte un poco la circulación del culo. Pero, poniéndonos en el lado de los vendedores: ¿Por qué ofrecerle a las gordas una manera «manual» de ocultar -no eliminar- sus rollos, cuando por otro lado están ofreciendo productos de ADELGAZAR milagrosos? (ver más adelante en el articulo)
Considerando que no existiera esa ironía… Tenés 2 colores por si tu culo es muy negrito…
¿Y qué prueba nos dan de que esto realmente funciona?:
Un excelente… ¿planchado de ropa?
El Sartén Doble
No es uno. Son DOS. Manejáte.
Boicot a las espátulas! Aparentemente tiene más glamour girar DOS sartenes al mismo tiempo para dar vuelta un panqueque. (wat de fá??)
La crema de BABA DE CARACOL
Ahora, ¿sólo a mi me molesta el hecho de que usen la palabra «BABA» ?. Cuantos años tienen los productores? TRES ?
En realidad, ¿que tan pelotudo hay que ser para ponerse LO QUE SEA que tenga la palabra BABA en tu cara??
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«Con los poderes milagrosos de la BABA de caracol, que restaura el caparazón de los caracoles, elimine CICATRICES»
En primer lugar, … eliminar cicatrices? No existe caer tan bajo como para creer que algo que no sea una cirugía plastica puede sacar CICATRICES de la piel (mi vieja es dermatóloga, llevá), y en segundo lugar, ¿qué tendrá de parecida la anatomía humana con el caparazón de un caracol??
Por dios ! ya dejaron de tener sentido estos comerciales! El nivel de mentiras que nos tratan de encajar es cada vez mas absurdo si llegamos a esto.
El inmortal AB-TRONIC!
También ha sido visto por ahí como “Ab Doer”, «Ab Roller», «Ab Force», «Ab Twister», «Ab Flex», «Ab Scissor», ”Ab King Pro”, “Ab Slide”, “Ab Swing” y “Butterfly Abs” ! Algunos son aparatos de abdominales onda gimnasio portátil, y otros son parches con electrodos que te hacen vibrar las tripas, pero el punto es que se afanan hasta entre ellos mismos estas ratas. Es la nueva Ab – carrera espacial por vender basura con nombre tecnológico!.
Te masajeamos los intestinos y te salen unos six-packs de la puta madre bolúdoo!
Ponetelo donde quieras, gorda, que es la misma basura. Lo único mágico de esto es cómo se vende…
| Che mirá que el negro no está haciendo fuerza, es su abdomen de verdad… No, posta! |  |
A esta flaca le hizo un cortocircuito por el sudor de ombligo, y se le jodió la columna… |
El fatídico e infame Reduce Fáh-Fáh
El Gurú Internacional de la Pérdida de Peso, Jorge Hané
( *Gurú* = Viejo pelotudo sin estudios oficiales que afirma tener conocimiento de algo…
*Internacional* = No sólo curra en TÚ pais, chico…)
nos dice -nuevamente- que nuestros problemas se acabaron, porque él esta vendiendo en más de 174 países estas pastillas.(Tiene sentido eso?).
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Graficos PowerPoint al ataque…
ojo que es PREMIÉR! |
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El Jorgito. Mirá esa cara… Grita: «HONESTIDAD!» |
Pastillas mágicas que tomadas un rato antes de comer, evitan que engordemos… Tú quedás expectante… y aparece en tu pantalla de tele todo un display con el theme «ciencia», y gráficas con numeritos…
«Ah, gráficas y numeritos!» – díces tu – «Ahora de seguro me explican como funciona todo esto!»
Te dicen que funciona porque es 100% natural.
«Bueno… eso no me explica mucho, pero por lo menos ahora dirán cuales son los ingredientes» – piensas inocentemente.
Te dicen que está fabricado con los más selectos y especificos elementos encontrados en la naturaleza.
«Mhe…me están cagando…» – tanto demoraste flaco?
Amerilag Silwhét Effervezente
Te venden el polvito que traen adentro las pastillas de Reduce Fáh-Fáh en sobrecitos con un nombre impronunciable. Fin.
El Satánico POWER JUICER de Jack LaLanne!
Siiii, ya querías que empezara a hablar de éste.
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El viejo, moribundo y agonizante Jack LaLanne (que ha estado en esta estafa desde sus inicios hace decadas) Trae lo último en la revolución juguera. «Change your life! Save your life! You are the most important person you have. Juicing is the easy way to help save your life!» Start Juicin’ …bitch! Como bonus adicional, te paso un link con fotos de LaLanne enbolas. |
Para finalizar, te dicen que es lo más silencioso del mundo, cosa que jamás sabrás realmente, a menos que lo compres, porque al doblarlo al español-venezolano genérico que se amolda a toda america latina, borraron todo sonido excepto la musiquita de ascensor que escuchás en el fondo…
y finalmente, el item old-shcool por excelencia…
La serie Shinzu 2000!
(No confundir con unos truchos que salieron después llamados Scharpenhäusen. …Si… sharp + palabra genérica que suena a alemán)
Oh si. Este fue uno de los que inició el «boom».
¿Cuantas veces en tu vida has pensado: «Si tan solo tuviera en este momento alguna clase de cuchillo que cortara latas de aluminio rojas!» ?
Pues estos genios del marketing pensaron en eso. Se les ocurrió vender un cuchillo que cortara DE TODO. ¿Para qué culo querrías vos gastar un costo adicional por algo que puede cortar un caño de plomo? Es un cuchillo por el amor de dios!, su uso no sobrepasa la cocina! Existen cosas llamadas «herramientas» que están diseñadas para hacer trabajos pesados, y vos no vas a cenar con una sierra eléctrica después a cortar tu milanesa!.
Esa es la manía de estos delincuentes.
Sienten que deben obligatoriamente resumir muchos productos en UNO, para ahorrar espacio pero terminan reduciendo la efectividad y calidad. No sean payasos. Hay productos especializados (y por lo tanto MEJORES) para cada cosa por algo… usálos.
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Hoy tengo ganas de… cortar concreto con un cuchillo!
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Recibirás 17 modelos distintos!
Y algunos… mas finitos que otros! *gasp* |
¿No se habran afanado esto del reclame del cortador-de-fetas-perfectas?
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El Shinzu < insterte numero del 1 al 9 > mil, fue también el pionero en una de las «propiedades» que tienen como característica todos los productos vendidos por la tele:
Si llamás en un tiempo «X» a partir del reclame (es decir, SIEMPRE, porque si te creés que son ‘en vivo’ de alguna forma, o pensás que algún negro activa un cronómetro apenas termine el comercial, estás bien drogado) te encajan el doble de productos, porque son RE buena onda los señores que trabajan en estas empresas. (Ser buena onda es venderte el doble de productos a la mitad de precio… y lo que tu no sabés de estos productos es que si no te los encajan a vos se pudren en algún cajón perdido de Bolivia).
Es bastante obvio que no van a poder vender todas las basuras, asi que prefieren sacárselas de arriba, aunque sea por menos plata.
Recapitulemos entonces: pretenden darle a un solo producto las funciones de varios, para «ahorrar espacio (?)» pero terminan encajándote 19 productos.
He aquí donde entra la otra característica general que se aplica a todos estos reclames: Jamás van a decirte el precio.
¿Será porque varía según la moneda nacional? – preguntas tu.
No, …forro, – te respondo yo.
Es porque, en primer lugar, vale un precio ridículo, que necesitan para pagar todo ese tiempo en la TV (si no me crees llamá y preguntá un precio al azar como hice yo, ninguno baja del promedio de 100 u$s), y en segundo lugar, posiblemente ellos ganen algo si vos llamás a sus números a preguntar cualquier cosa (Do’h, caí en su trampa…).
Volviendo a la GENTE que le da plata a estos insaciables monstruos mentirosos vendedores de caca, la triste verdad es que estas compañías que consiguen mano de obra más barata que Wonka, abusan y explotan a la gente con recursos mentales limitados… como esos que miran el canal «Infinito» …o los mozos de La Pasiva.
Lo mejor que podemos hacer es tratar de explicarle a la gente que hay que tener un dedo en la frente para caer en estos trucos, y a veces hasta comprobar cientificamente («largá la baba de caracol o te golpeo con una llave inglesa») que esta basura por la que cobran fortunas NO SIRVE, y te están diciendo mentiras los pelotudos, mexicanos, mal-actudados y poco articulados CURRADORES que son los vendedores de los infomerciales.
Para rematar, todos estos comerciales terminan con un: NO SE DEJE ENGAÑAR!
Y eso mismo les voy a dedicar yo a ustedes que se tomaron el tiempo de leer esta basura: no se dejen engañar. No existen curas milagrosas para la obesidad, y ningún aparato mágico del tamaño del parlante de tu PC va a sustituir a toda tu cocina y a hacerte la paja silenciosamente mientras te embute comida del canal gourmet y resuelve endomorfismos cuadráticos en espacios euclídeos.
Asi que la próxima vez que te quieras comprar un polvito mágico que quema toda tu grasa, en vez de eso comprate bastante sentido común y un transplante de materia gris, …gorda pelotuda.
Si, …la gente miente. ¿No sabías? Ya podés empezar a odiar tu vida. Pero no lo hagas en soledad, hacé que otros odien su vida también, y evitá que caigan en estafas así.
La ignoracia no es felicidad, y si alguien te dice lo contrario, es tremendo burro … o trata de venderte algo.
FIN
Pd: Ya que este articulo es LIMITADO y estamos en una OFERTA DE LANZAMIENTO, si mandás un mail YA YA YA YA te mando la 2da parte de este articulo con el 2do super-final alternativo magic blerg ab-fantasic neitor 6000.
Pd 2: ¿te parece que faltó mencionar algun producto? ¿querés agregar algo? Comentá en los foros:
