ERROR DE CONTINUIDAD
Parte 5: Save Ferris

por Sokoban

"¡Sabía que ese maldito de Matthew Broderick tenía algo que ver con todo esto! Nadie que se empome a Sarah Jessica Parker y salga con vida del acto es de fiar.

Viene por mi copia del corte del director de "Ladyhawke" ¿Verdad? Pues dile que tendrá que arrancarla de mis frías y cadavéricas manos.

No me importa que halla hecho la voz de Simba adulto en el "Rey León", ya he pateado traseros de ex-empleados de la corporación Disney antes y en el nombre de Bolivar (el perro San Bernardo del pato Donald) juro volver a hacerlo."


Mi atención fue desviada por un momento al escuchar el sonido inconfundible de un perro siendo arrollado por una aplanadora. Conocía demasiado bien ese sonido como para estar equivocado.

El vehículo en el que viajabamos abruptamente se detuvo. Esta era la oportunidad de escapar. Utilizé mi llave maestra para liberar a Matalobos de manera que me ayudase con nuestro escape.

Sus muñecas estaban irritadas y había un poco de sangre secándose en una de ellas. Extrañamente seguía con suficientes ánimos como para encajarme un puñetazo en la mandíbula.


"¡Sorete vaginal parlante!" exclamó Mariana. ¿cómo sabía el apodo con el cual mi madre se refería a mi cariñosamente?

"Vamos, el tiempo apremia. Más tarde terminaré de patearte las bolas."

"Si, no podemos dejar a tu maestro Matthew Broderick esperar ¿Verdad?"

"¿Quién mierda mencionó a ese pelafustán? Mi señor y salvador, Ferris Buller, no ve con buenos ojos ese tipo de comparaciones. Así que más te vale mantener la boca cerrada cuando nos reunamos con él."

Mariana abrió la puerta trasera de la camioneta de manera violenta golpeando a un ciclista que se encontraba buscando una forma de escabullirse del quilombo en que se había convertido la calle donde nos encontrabamos.

Yo tomé mis cosas y la seguí. Ambos salimos de la camioneta y confirmamos lo que había sospechado. Un pequeño Cocker Spaniel había sido en efecto arrollado por una gran aplanadora de la intendencia municipal de Maldonado.

Creo que el propietario había venido a pasar el día a Montevideo y se no tuvo mejor forma de transporte que el vehículo que le asignaron en el trabajo. Interesantemente luego se sabría que el tipo trabajaba en el departamento contable de la intendencia.

No había señales de Ziggy, su terror a las aplanadoras sería el responsable de esto, supuse en un momento de introspección.

"Estamos a 3 cuadras del cine porno. ¿Cómo mierda es esto posible?"

"La vejiga estúpidamente pequeña de Ziggy lo hace detenerse seguido para ser vaciada y su adicción al agua mineral lo hace detenerse con igual frecuencia para reabastecer su provición, por lo menos esa es mi teoría."

Señalé al asiento delantero de la camioneta tapizado de envases de plástico de agua Salus y algo llamó mi atención. Una carpeta beige estaba debajo de todas esas botellas. La sostuve en mis manos y la reconocí perfectamente.

Contenía varios de los documentos que había encontrado el día anterior en los archivos de la nación. Documentos que debían haberse quemado junto con Wally. Cuyo cadaver se rehusaba a hacer acto de presencia convirtiendo a esta situación en algo aún más extraño.

Sonidos de sirenas en nuestra dirección me devolvieron a la realidad.

"Salgamos de aquí" dije a Mariana, pero ella me llevaba la delantera.

Tenía la bicileta del pobre infeliz al que dejó tirado en la calle previamente y me hacía señas para que la acompañara antes de que el propietario reclamara su birrodado.


Emprendimos la fuga de la manera más incómoda que se podría concebir. Ella al mando y yo retorciéndome en busca de una posición medianamente estable dentro del canasto trasero.

"¿Cómodo?" preguntó la hija de puta.

"Te recomiendo que comienzes a hablar antes de que me caliente y mande todo a la mierda. ¿Quién es Ferris Buller?"

"Nuestro lider apareció por primera vez en el siglo XX en una pequeña población suburbana en el estado de Illinois, EEUU. Su leyenda fue lentamente creciendo a causa de sus múltiples peripecias que parecían desafiar el orden preestablecido de las cosas.

Como una figura del folklore local inspiró a muchos a seguirlo y a llevar su palabra a otras partes del mundo. Desgraciadamente en esa época a diferencia de sus anteriores apariciones ante los hombres, los medios de comunicación tomaron su imágen y la convirtieron en una parte más de la maquinaria corporativa.

Su historia fue caricaturizada y su credibilidad fue minada.

Decidió que era hora de cambiar sus métodos. Encontrar una nueva forma de encausar a la humanidad por el buen camino.

Recorrió el mundo como un sencillo vagabundo, haciéndo el bien utilizando sus habilidades. Nunca quedándose en un lugar por demasiado tiempo para no llamar la atención."

"¿Cómo en 'Hulk'?"

"Ese fue el segundo problema. Nuevamente Hollywood tomó su noble misión y la desfiguró horriblemente."

"¿Querés decir que no se convierte en una bestia verde de 2 metros de altura cuando le tocan el culo a la novia? Tengo que decir que me empieza a decepcionar un poco este lider tuyo."

"En todo caso, luego de este acontecimiento tomó la decisión de sumergirse en el más absoluto de los anonimatos y vivir entre las sombras, construyendo lentamente su ejército para el día del enfrentamiento final contra las fuerzas del mal."

"¿Y eso que tiene que ver conmigo y mi investigación?"

"Absolutamente nada."

"Ajá. Entonces me podrías decir ¿Por qué carajo demoliste mi casa y me trajiste contigo en esta pequeña cruzada tuya?"

"Yo no demolí tu casa."

"Debo suponer que se cayó sola en el mismo momento que vos pasabas por ahí."

"Vivías en un edificio en plena Ciudad Vieja que tenía por lo menos 70 años y alguien tuvo la gran idea de ponerse a jugar con la plomería afectando la integridad estructural del edificio. ¿Qué esperabas?"

Sin mencionar que ese mismo "alguien" también vendió parte de las varillas de metal que reforzaban el concreto de las paredes para pagar el alquiler de un playstation 2 y varios juegos.

"Edificios mal diseñados aparte, ¿Qué estabas haciendo ahí?"

"Me mandaron a buscar a mi contacto. Se suponía que lo iba a encontrar en tu mismo piso."

"¿Quién era tu contacto?"

"No lo sé. Lo único que me dijeron era que encontrara el apartamento con decoraciones de navidad en la puerta."

"Muchas personas ponen decoraciones en sus puertas."

"No en Setiembre."

"Yo no las puse en Setiembre, están desde hace 2 años. Me gusta mantener el espíritu de las fiestas vivo todo el año."

"Bueno feliz Navidad chico, hoy vas a conocer al tipo que inspiró la mismísima leyenda de Santa Claus."

"Pensé que ese había sido el Rey Arturo."

"Estás pensando en Chanukah Sam."

"Cierto."


Mientras atravesabamos una sección particularmente irregular de nuestro trayecto y mis testiculos eran agitados hasta obtener la vibración exacta como para dejarme esteril de por vida, ojeé los documentos encontrados en la camioneta de Ziggy.

¿Qué papel asumía mi noble adversario jamaiquino en todo esto?

Momento. Había algo más en esta carpeta. Algo pesado y duro. En la última sección del compilado encontré un objeto que efectivamente me hizo olvidar acerca de la batidura de huevos a la que estaba siendo sujeto.

Era una esfera plástica. Pequeña, del tamaño de una pelota de golf. Blanca en la mayoría de sus superficie, excepto por un circulo negro. No fue hasta que tuve frente a mi la pequeña mancha oscura centrada en la esfera de marfil que reconocí el objeto.

Yo lo conocía. Más bien conocía a su antiguo propietario.

"Wally."

"¿Dijiste algo?"

"Nada. Mencionaste que teníamos que apurarnos antes, algo acerca de avisarle a los otros."

"Es importante que seamos los primeros en llegar al punto de encuentro, alguien hizo algo realmente estúpido."

"Alguien siempre hace algo estúpido."


Fue en ese momento que el globo ocular huérfano que cargaba en mi regazo se las arregló para pestañar.

Parte 6: ¿Nos Perdimos La Fiesta?