WINDOWS VISTA
DA SEQUEL (PARTE 2, para los que no lo notaron...) _______________(leer parte anterior)

por N3mo



La estabas esperando? La quisiste? La deseaste? Te va a hacer llegar al summum del placer? Aquí la tienes:

A ver... Seguro que tenés mala memoria, así que te la voy a refrescar un poco. Quedamos en el capítulo anterior que eras un PIMP salado porque tenés W$ Vista Premium en tu casa, W$ Vista Small Buisness Edition en tu laburo con tu tarjeta del Microsoft Small Business Club en tu billetera de cuero de ornitorrinco disecado (perdón Byron, nosotros te queremos en DNL... Pero hay gente mala en el mundo, y vos lo sabés).

Con todo el glamour que te ganaste con los nuevos W$, obviamente tus negocios solo pueden mejorar. Los inversores se dan cuenta que aún que fabriques suelas de zapatos para parapléjicos maratonistas, igual estas usando el W$ Vista, o sea que te dan plata. Y con esa plata le agregas un techo y paredes a tu fábrica. Y por arte de magia, tenés una empresa grande. Pero seguís necesitando que tus inversores estén felices con sus inversiones, o sea que abrís tu Mula y te bajas :

Windows Vista Enterprise Edition

Antes que nada, por favor noten lo glamoroso que suena W$ Vista Enterprise Edition (pronunciar “Enterpraaaaaaaaaaiz Edichon” con la boca bien abierta): con eso tus inversores gozan de placer. Este W$ está más bien orientado hacia el uso por IT (Internal Telecommunications. Aprendé, zángano!), programadores, o por diseñadores gráficos, o sea cabezas que trabajan a un nivel tecnológico alto. Es un tipo de XP pero más completo con más chiches HT (High Technology , y no me obligues a repetirlo).

¿Qué contiene? Hora de realizar una lista exhaustiva:

• Virtual PC. Es un programa que te permite acceder a cualquier computadora en la red. Se te abre una ventana y tomas el control de la computadora distante. Los que pudieron probarlo conocen la felicidad de abrir un documento de texto en la computadora de un cualquiera en la empresa, escribir “SOY UN FANTASMAAAAAAAAAA” en letras grandes en la pantalla, para que a los pocos segundos un empleado atemorizado irrumpa en tu oficina gritando : “MI COMPUTADORA ESTÁ POSEÍDA!”
• MUI (multi-language user interface). Si necesitas el MUI, es porque sos un capo di mafia . Sos un  salado. Un Barón. Un Bill. Un Tawurs. Un Peirano.

Cuando tenés una empresa multinacional (pero no una en Uruguay con una sucursal apestosa en Buenos Aires, una multinacional de verdad), y que tus empleados son a la vez yupis con trajes de 40000 dólares en EE.UU. y chinitos mugrientos pagados 10 pesos por día, entonces necesitas esta función. Porque clickeas y enseguida se te instala todo en el idioma correcto. Viste qué genial? Lo querés? Si, y lo sabés.

• El set de tecnología de seguridad Cornerstone . Intenté averiguar un poco lo que es eso y si buscas “cornerstone windows” en Google, te encontrás con un vendedor de ventanas.

Notemos que Bill se hizo el vivo y no piensa venderlo al publico, sino por un canal de distribución especializado. Igual seguramente algún zángano se encargará de copiarlo y de ponerlo disponible en la red rápidamente.

Bueno, ¿qué tal te gustó este W$ Enterprise Edition ? Seguro que dejaste tus inversores refelices. Seguramente estás dando vueltitas sobre tu silla de oficina en cuero gnú y que te da masajes cuando apretás en un botón pensando en ¿qué vas a hacer con tanta guita? Vos no sabés? Yo lo sé. Y vos sabés que lo sé y querés saber lo que sé. Y te lo voy a decir. Te compras :

Windows Vista Ultimate Edition

Piraste. Ese nombre te encantó. Enseguida lo asocias con sangre y dientes volando por los aires. El Ultímate, el nec plus ultra, el summum de los summums, la cima del Monte Everest + 1 metro, la puerta al Paraíso, la Iluminación misma contenida solamente en un DVD. Tú tienes la plata (o el E-Mule eventualmente) y lo comprás. Y lo instalás. Sientes, mientras que la barrita de progreso avanza lentamente sobre la pantalla, toda la energía del Ultímate que corre lo largo de tu espalda. Y cuando llegas al 99%... Reboot.

No, mentira. Descubrís la verdad. O más bien “Da Truth”. El all-in-one. El-que-todo-lo-contiene. Todo el universo de W$: 25 años de Sabiduría y de desarrollo, todo eso frente a tus ojos. Además de todo lo que contiene el paquete Premium (de ahora en adelante considerado como la versión Píchi ) y el paquete Profesional , viene :

• El Game Performance Tweaker que es básicamente un afinador de “preformance“ para videojuegos. En realidad es si sos suficientemente inepto para no seleccionar 1280x1024 de resolución y todas las opciones gráficas al toque.
• Podcast, porque también somos amigos de la manzana.
• "Club" online. Otro club piensas tú? No. Todavía suena muy sospechoso. Lo describen como una plataforma legal de descarga de archivos de audio y video. Desgraciadamente se olvidan de mencionar si es gratis o pago... “Uhummmmmm...” diría Tawurs presintiendo una estafa...

Listo. Ya está. Todo lo sabes, y por lo tanto todo lo puedes. Me retiro con la felicidad del deber cumplido y los aplausos del público. Si, yo también los amo a todos. Protéjanse de la salida del nuevo W$, más gordo, más feo, más peludo... Es más o menos como Meatball en realidad... Pero bueno.

Concluiré con una bella frase de un poeta Nigeriano con un nombre impronunciable : “Sol en noviembre, Navidad en diciembre.”