WINDOWS VISTA
THE COME-BACK OF THE RETURN OF THE REVENGE OF THE COUNTERATTACK OF WINDOWS 3.1

por N3mo

Te acordás de Windows? No? Bueno. Es el OS multifuncional más monopólico del mundo. Y la nueva versión que nuestro querido Bill Gate$ estuvo escondiendo bajo el apodo satánico “Longhorn” ya está disponible hackeado en cualquier programa de P2P, o eventualmente dentro de poco en versión U$S 900 en cualquier tienda de informática barata. (Pick your side, fellow!).

No tengo intención de contarles nuevamente toda la historia de Güíndus, así que está resumida de manera didáctica y fácilmente comprensible en este pequeño diagrama: http://www.levenez.com/windows/history.html#01 .Si no lo entendiste, ni pienso explicártelo. Pero igual no importa porque no es de eso que se trata. El Windows Vista, más nuevo, más mejor, más lleno de iconitos, más esquinas de ventanas redondeadas, más lleno de funcionalidades y defectos técnicos y que va a requerir una cantidad incontable de parches. Pero lo más mejor de toda esta mezcla supurenta de artificios es que existe en 7 versiones, para más goce, más placer, más palo de escoba en el orto. No 2, no 3, 7! Y como yo sé que a vos te gusta, te voy a hablar de cada versión, porque la idea de todo esto es vender, no presumir.

Si vos tenés una computadora más parecida a una Amiga que a un producto de alta tecnología, este windows (W$ de ahora en adelante) es para vos. Empecemos por lo que te va a permitir hacer este W$ :

1. Jugar al buscaminas
2. Escribir 10 carillas en Word
3. Conectarte a tu mail online

Ahora lo que NO vas a poder hacer con este W$:

1. NO vas a poder ejecutar más de 3 programas al mismo tiempo. Si, aunque no lo creas, W$ empieza a decirte lo que no podes hacer. Y si vos te querés rebelar, a lo mejor salta una ventana azul con escrito en grandes letras amistosas: “Si te haces el forro otra vez te reinicio la computadora”.
2. NO vas a poder ponerle password a tu W$ ni hacer cambio de usuario. Y si... Ahora tu hermanito va a poder ir a mirar a tus fotos porno en tu computadora. Fotos obviamente de un tamaño no superior a 35K...
3. NO vas a poder usar ningún programa P2P. Si, lo sé, se te está escapando un lagrimón, y ni siquiera tú sabes si es por gracia o por tristeza.

Espero que puedan compartir esa sensación mía de total falta de respeto al usuario. ¿Qué te crees Bill? Si teníamos suficiente plata como para comprarte ese W$ de mierda, ¡empezaríamos por comprar una computadora nueva! Damn, odio la lógica imperialista.

Windows Vista Home Basic Edition

Tenés una casa? Querés una base? Te gusta la edición? Ese W$ es para vos, y vos solo. Contiene el nuevo “core” (núcleo, para los profanos, o sea el coso que hace funcionar la cosa) del nuevo W$, obviamente vacío. En esta versión más evolucionada, te regalan en premio gratis :

1. Un firewall. (O sea que si te compraste la versión anterior, no solamente tenés una computadora de mierda, pero además está llena de virus.)
2. Un............................................... CENTRO DE SEGURIDAD (abrí los ojos bien grandes, poné una mirada vacía y decí : “wooooooooooooooooooooooooooooooooow!”). Qué es el centro de seguridad? Prendé un incienso y empezá a rezar para que te venga la respuesta.
3. Un coso Wi-Fi. Obviamente Bill piensa que somos todos europeos o yanquis y que nos podemos comprar esos gadgets sin hilo.
4. Antispam/Antivirus/Antispyware. El antispam no sé lo que vale, el antivirus ya lo veo rechazándome mi querido Firefox, y antispyware me pregunto si elimina también los spywares de W$! Jejeje.
5. P2P Messenger. No, no sueñes. No te regalan Kazaa, es solamente para pasar archivos de un usuario a otro.
6. Y todos los chiches del actual XP

Y que vendrá en las otras versiones entonces? Qué más va a surgir de la Cajita Feliz de Microsoft?

Windows Vista Home Premium Edition

Es como la anterior, pero en esta ya tenés una casa Premium. Entendés? Ya no sos más proletario: sos Premium . Entendelo : Premium . Te sentis fuerte y poderoso? Si, y lo sabés, porque tenés el W$ Premium . Podés pasear por la calle mofándote de todos los píchis diciendo : “vos sos Básic ? Yo soy Premium . Sal de mi camino pequeña mojarrita! Estas nadando en las aguas de los peces gordos.” Y cuando bajan la mirada, les podés escupir en los zapatos diciendo : “eso te pasa porque deberías aprender a valorar todo lo que no tenés.”

Bueno, qué es lo que te hace poderoso con el W$ Vista Premium Edition? Mirá, tiene :

1. Media Center y Media Center Extender, con soporte a capturadora de TV, DVD, HDTV. Viste? Ya empezás a sentirte salado porque estoy usando palabras en inglés y siglas que nadie comprende.
2. DVD RIPPING! Y si, aunque no lo creas, el propio W$ te va a permitir piratear tu propios DVDs. Lo soñaste? Lo tenés con esta versión tan genial.
3. Tu Wi-Fi, ahora autoconfigurable, y tiene roaming! Por favor explicame lo que es el roaming en Wi.Fi, porque no me cierra el sentido que tiene eso...
4. Control de contenidos para niños. Porque si tu casa no es Premium , tus guachos con 10 años de edad ya empiezan a bajarse una mano navegando sobre sitios pornográficos. Y si van en sitios pornográficos, van a querer sentirse más grandes, o sea que van a empezar a fumar cigarrillo a los 11 años, marihuana a los 12, merca a los 13, heroína a los 14, prostitución a los 15, y a los 16 los encontrás en una alcantarilla con 3 agujas clavadas en el brazo, muertos por overdosis, hipotermia y desalimentados porque preferían invertir la plata en drogas en vez de comer. Y ahí te pones a llorar diciendo : “Ojalá hubiese comprado Premium ”, pero no, sos demasiado forro. Tu hijo murió por culpa tuya y de tu avaricia. Jodete.
5. Carpetas Offline, sincronización PC a PC, Quattro Home Server, etc, lo que no sé de ninguna forma lo que podría significar.

Pero seguro ya te cansaste de andar por tu Home gozando con tu W$ Premium recién comprado, y querés ser una persona aún más completa. O sea que vas a buscar trabajo, y ahí necesitarás :

Windows Vista Professional Edition

Sabés qué? Ya son las 3 de la mañana y estoy cansado de escribir acerca de un O.S. más viejo que Nicolás Flamel, así que voy a copiar un párrafo entero de un sitio web. Y eso no solamente lo vas a leer, te va a gustar :

“Si la anterior reemplaza el XP Pro actual, este Vista Pro entra un escalón más arriba en "seguridad" y administración, unirse a dominios, administración, compatibilidad con protocolos de red que no son de MS (Netware, SNMP, etc.), escritorio remoto, Web Server, File System encriptado (EFS), lo mismo que el Premium pero orientado al profesional.”

(extraído de http://tecnogeek.com/verpost.php?id_noticia=108 . En realidad la mayor parte del artículo está inspirada de ahí, pero no copié nada porque no me gusta plagiar.)

Ahora entendés porque no tenía ganas de escribir? Bueno, prosigamos.

Un día llegas a tu trabajo (un martes de mañana para ser más exacto) y mirás a tu alrededor, y decís : “Dios! Tengo una pequeña empresa!”. Y W$ obviamente tiene exactamente lo que te faltaba para que tu negocio deje de perder millones de dólares por culpa de una mala gestión informática :

Windows Vista Small Business Edition

Si tenés una pequeña empresa y que no tenés soporte técnico, entonces mejor no compres este W$ porque lo más probable es que te traiga más problemas que soluciones. Lo que podría suceder si compras esta versión es que tengas en seguida ganas de comprar una más evolucionada. Qué tiene de tan malo? Simplemente esto : no tiene nada. O nada que haga gran diferencia en todo caso : un programa de backup, conectividad en red, unidad de escaneo y faxeo, y lo más glamoroso de todo : una suscripción en el Microsoft Small Business Club. Aaaaaaaaaaaaaah... viste que la querés tu tarjeta de miembro del club de los que tienen una pequeña empresa! Viste? Lo sabía! Además de tener glamour porque tenés el W$ Premium en tu casa, querés más glamour con el club de los que tienen más plata porque tiene una empresa y los demás no.

Si me aguantas la segunda parte, en unos días te explico como cambiar tu vida. No sea forro, no seas pete, no te lo pierdas!:

Segunda Parte