DiosNosLibre.com

[Xobra]

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

Watson mira al cielo y díme qué ves
Veo millones de estrellas…
Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

- Watson estás cada día más huevón. Nos robaron la carpa






La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para hacer los cobros
por "protección", pensando que, de caer en cana, el tipo no podría
cantar. Durante la primera semana, el tipo cobró más de U$S 500.000.00
. En la segunda, superó el U$S 1.000.000.00.- Y en la tercera, superó
el U$S 1.500.000.00.- Pero en ésa oportunidad escondió el dinero y
trató de escapar de la ciudad. La Mafia lo buscó lo encontró y
mediante un intérprete, lo interrogaron. Ordena el Don.- Preguntale
dónde está el dinero - El intérprete, mediante señas, le pregunta al
sordomudo: "¿Dónde está el dinero?" El sordomudo hace unas señas,
diciendo: - "No sé de qué está hablando." El intérprete traduce: -
"Dice que no sabe de qué estás hablando." El Don saca una 38 y se la
mete en la oreja al sordomudo. - Y nuevamente ordedena al traductor:
"preguntale dónde está el dinero, a ver que dice ahora." El sordomudo
hace unas señas frenéticas contestando " Está en el Central Park, Bajo
el tercer árbol a la izquierda a partir de la entrada de la calle 81
Oeste." El intérprete muy serio traduce: - "Dice que no sabe de qué
carajo estás hablando, Que no te dan los huevos para tirar del gatillo
y que te vayás a la Puta que te parió."
_________________
Firma violada por Imageshack

[Zack]

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia, el administrador le dice:
-OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
-Claro, yo hablo inglés.
-Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
-Cliente: ¿Hay ampolletas?
-Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

Y uno largo:

Llega la maestra ante el director toda descompuesta y le dice:
"No trabajo un día más aquí, RENUNCIO!"
"¿Por qué?, pregunta el director, si usted es nuestra mejor maestra."
"Es que no soporto al alumno Jaimito; siempre me sale con una grosería y ya no se que hacer con él..."
"No se preocupe; ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio."
Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros: "te jodiste Jaimito de esta no te escapas."
Llega el día del exámen y la maestra dice: "Bien niños, hoy vamos a hacer un exámen diferente; yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado; ¿estamos claros?"
"Siii, ssiii, contestan todos."
"A ver Luisito pase usted."
Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.
"Tienes 10 segundos para contestar."
"Maestra, lo tengo!"
"Dame la respuesta."
"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 16".
"Muy bien", y todos los niños aplauden.
"A ver Juanito."
"Diga, maestra", y la maestra escribe el número 60.
Nuevamente comienza el tic- tac... y a los 7 segundos dice Juanito:
"Maestra, lo tengo."
"Dime, Juanito."
Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."
"Muy bien," dice la maestra, y todos los niños aplauden.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa "ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.
Comienza el tic- tac y Jaimito piensa "mierda, esta vaina esta muy jodida", tic- tac... y a los 9 segundos dice Jaimito:
"Maestra, ¿puedo rapear?"
"¿Rapear?" pregunta la maestra, y los demás niños dicen: "¡Que rapee... que rapee... que rapee...!"
"Bien", dice la maestra y comienza Jaimito:
"Tchum tiquitachum tum... la puta maestra me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver... los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... suman veintitrés!"
_________________
LA CONCHA DE TU MADRE

[Xobra]

¿Cómo convertir tu oficina en un lugar habitable?
















_________________
Firma violada por Imageshack

[nacho ac]

Eso reponde muchas cosas.

[Ichigo]

´lo que me rei con eso Xobra... jajajaja.. aun me rio.

Y realmente se responden muchas preguntas
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My name is God, James God.

[Ichigo]

Resusitando....

Solo para entendidos:

Pentium bug jokes


In case you haven't heard or seen the thread in a newsgroup, it turns out there is a bug in the Pentium chip that causes it to occasionaly loose digits past the fifth decimal place during floating point division. Intel claims its no big deal for the average user because it only happens once every 9 billion operations. However, the mathematical and numerical simulation community is very concerned. If you want the details of the bug let me know and I can forward.

Since the bug was reported, lots of jokes have been written. Enjoy!

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Intels new motto: "United We Stand, Divided We Fall"

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At Intel, Quality is Job 0.99989960954

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On the tee-shirt of an inlined skater in Mountain View: :-)

(Intel Inside logo)

"I asked for a refund on my Pentium, and all I got was this lousy T-shirt"

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Q: What is Intel's follow-on to the Pentium?

A: Repentium.

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The Pentium doesn't have bugs or produce errors; it's just
Precision-Impaired.

------------------------

I heard that Intel lost one of its divisions today...

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Q: How many Pentium designers does it take to screw in a light bulb?
A: 1.99904274017, but that's close enough for non-technical people.

Q: What do you get when you cross a Pentium PC with a research grant?
A: A mad scientist.

Q: What's another name for the "Intel Inside" sticker they put on
Pentiums?
A: The warning label.

Q: What do you call a series of FDIV instructions on a Pentium?
A1: Successive approximations.
A2: A random number generator.

Q: Complete the following word analogy: Add is to Subtract as Multiply
is to:
1) Divide
2) ROUND
3) RANDOM
4) On a Pentium, all of the above
A: Number 4.

Q: What algorithm did Intel use in the Pentium's floating point divider?
A: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel)

Q: Why didn't Intel call the Pentium the 586?
A: Because they added 486 and 100 on the first Pentium and got
585.999983605.

Q: According to Intel, the Pentium conforms to the IEEE standards 754
and 854 for floating point arithmetic. If you fly in aircraft
designed using a Pentium, what is the correct pronunciation of "IEEE"?
A: Aaaaaaaiiiiiiiiieeeeeeeeeeeee!

Q: Did you hear about the new "morning after" pill being developed as a
replacement for RU-486???
A: Its called RU-Pentium. It causes the embryo to not divide correctly.


TOP TEN NEW INTEL SLOGANS FOR THE PENTIUM --------------------------------------------------------------------------

9.9999973251 It's a FLAW, Dammit, not a Bug
8.9999163362 It's Close Enough, We Say So
7.9999414610 Nearly 300 Correct Opcodes
6.9999831538 You Don't Need to Know What's Inside
5.9999835137 Redefining the PC -- and Mathematics As Well
4.9999999021 We Fixed It, Really
3.9998245917 Division Considered Harmful
2.9991523619 Why Do You Think They Call It *Floating* Point?
1.9999103517 We're Looking for a Few Good Flaws
0.9999999998 The Errata Inside


THE TOP TEN REASONS TO BUY A PENTIUM MACHINE
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10. YOUR CURRENT COMPUTER IS TOO ACCURATE
9. YOU WANT TO GET INTO THE GUINNESS BOOK AS "OWNER OF MOST
EXPENSIVE PAPERWEIGHT"
8. MATH ERRORS ADD ZEST TO LIFE
7. YOU NEED AN ALIBI FOR THE I.R.S.
6. YOU WANT TO SEE WHAT ALL THE FUSS IS ABOUT
5. YOU'VE ALWAYS WONDERED WHAT IT WOULD BE LIKE TO BE A
PLAINTIFF
4. THE "INTEL INSIDE" LOGO MATCHES YOUR DECOR PERFECTLY
3. YOU NO LONGER HAVE TO WORRY ABOUT CPU OVERHEATING
2. YOU GOT A GREAT DEAL FROM JPL
1. IT'LL PROBABLY WORK
_________________
My name is God, James God.

[Pandora]

Quieren un chiste malo?
Aca tienen.....es verídico.

Pandora y su inseparable sidekick facultativo (pongamosle Ubaldo Piangi para salvaguardar su identidad) van a clase de proyectos de inversión a presentar su proyecto de una empresa funeraria no tradicional.
El profesor pregunta: cual es el mercado de ese proyecto
Ubaldo: el proyecto apunta a niveles socioeconomicos medios y altos, ya que el servicio será de alta calidad y precios consecuentes.
Prof: tiene sentido que digan eso, ya que estos segmentos estan cambiando. Existe gente nueva que esta entrando en ellos con distintas convicciones que los católicos tradicionales. Un ejemplo de esto son los futbolistas.

En eso, un niño rico de carrasco, pedazo de snob de clase alta, salta y dice:
"por mí un jugador de footbal puede tener 50 millones en su cuenta bancaria...para mí nunca va a ser de clase alta"

Pandora lo mira y vomita por dentro.
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[Ikki]

Quizás este ya esté en la lista pero de todas formas acá va... (Sí, le entré al Copy & Paste, ni pienso reescribirlo todo -.-")
> El duque de Windsor es invitado a tomar el té al palacio de la condesa de York. Al llegar, Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo y lo lleva a guardar.
> * > "> Buenas tardes, Condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día está usted más hermosa> ">
> * > "> Buenas tardes, Duque. Usted siempre tan caballero. Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación> ">
> * > "> Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío> ">
> *
> * Cuando estaban tomando el té junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las adivinanzas.
> *
> * Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el Duque.
> * > "> Bueno, ¿Sobre qué preguntamos?> "> , pregunta la dueña del castillo a sus amigas, sin que el Duque las escuche.
> * > "> Ya sé, sobre la yegua negra de la Condesa> "> , dice una amiga.
> * > "> A ver, Duque, adivine: es negra, suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje> ">
> * > "> ¡Una pija!> "> responde rápidamente el duque.
> * > "> ¡Oh, es usted un maleducado! ¡Cómo se le ocurre!> "> se ofenden las amigas.
> * > "> ¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del Duque porque se retira!> "> , grita la aristócrata mujer indignada.
> * > "> ¡Oh, no, discúlpenme! No sé que me pasó> "> ¡Por favor, damas, denme otra oportunidad!> "> , suplica el caballero, agarrándose la cabeza.
> * > "> Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita> "> Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una > "> colita> "> para el pelo.
> * > "> Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. ¿Qué es?> ">
> * > "> ¡Una pija!> ">
> * > "> ¡Oh esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable!
> * ¡Perkins, traiga el abrigo del Duque que se retira!> "> , grita nuevamente la Condesa.
> * > "> ¡No, por favor, disculpen mi educación! Seguramente se debe al largo viaje. Nunca antes me paso algo así. Pido disculpas a las damas presentes y juro que no se volverá a repetir.> ">
> * > "> ¡Será la última vez que soportemos una grosería semejante!> "> , responde la Condesa muy seria. Nuevamente se reúnen para decidir cuál será la adivinanza que deberá resolver el Duque, y eligen > '> una galleta en una taza de leche> '> .
> * > "> Duque, ésta es la ultima oportunidad: entra dura y desafiante, sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?> ">
> "> ¡Perkins, tráigame el abrigo; eso es una pija acá y en la China!> ">
_________________

[Cacho_LaGarza]

[jerardo]

>1. Todo hombre que usa barba candado es garca.
>2. Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
>3. Todo hombre que usa bigote es putañero.
>4. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es
>garca.
>5. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
>6. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se
>cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y
>afuera de atrás, también son pelotudos).
>7. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas (el
>HC dijo traidor, pero vendría a ser de esa categoría).
>8. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina,
>spray, etc.) es un pervertido.
>9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
>10. Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
>11. Todo hombre que sigue usando mochila de grande es mamero (no se
>independizó).
>12. Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
>13. Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la
>terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).
>14. Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos
>inteligente que los demás (bobos).
>15. Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en
>serio.
>16. Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilanime
>(pobre tipo).
>17. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD’s
>en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está
>por comer).
>18. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la
>primavera es infiel.
>19. Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una
>trola.
>20. Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el
>sexo.
>*coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita":
>Peso / Altura=x
>Si la respuesta (x) es un número mayor a 32, la mujer entra en la
>categoría "gordita" (levemente, al menos).
>21. Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.)
>disgustan del sexo anal.
>22. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
>23. Las mujeres vegetarianas cogen mal.
>24. Todo hombre que va al cine sólo es puñetero.
>25. Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje
>menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
>26. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce
>no es de fiar.
>27. Toda persona que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni
>bien lo conoce es garca.
>28. Toda pareja que necesita presentar a otros, algún problema tiene.
>29. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio
>de su casa es cornudo.
>30. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del
>auto tiene tendencia a la homosexualidad.
>31. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc.
>(weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
>32. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apreton de
>manos) es garca.
>33. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las
>rodillas) tiene problemas en la cama.
>34. Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón
>aparente está insatisfecha sexualmente.
>35. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no
>rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
>36. Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio
>(a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
>37. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano
>el hombre es un “sí querida” (dominado).
>38. Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su
>equipo) es cornudo.
>39. Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una
>persona está regalada.
>40. Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella
>cumpliera 6 años es fácil.
>41. Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la
>selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son
>histéricas.
>42. Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable,
>adicta al sexo.
>43. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la
>música a todo volúmen tiene el pene corto.
>44. Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.
>45. Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo
>quieren cambiar de pareja.
>46. Las personas con mal aliento son trepadoras.
>47. Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o
>limón, jugo, etc.) está mal atendida.
>48. Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa
>justo antes de brindar es garca.
>49. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba
>de la línea de las orejas son excelentes petistas.
>50. Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido
>es pre-puto.
>51. Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y
>la espera hasta que suba al vehículo es cornudos.
>52. Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual
>gralmente.).
>53. Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es
>conflictiva.
>54. Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos
>dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de
>afecto.
>55. Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es
>puñetero.
>56. Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a
>verlo) está a punto de engañarlo.
>57. Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no
>satisface a su pareja (sexualmente).
>58. Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo
>oral (ida o vuelta).
>59. Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son
>eyaculadores precoces.
>60. Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico
>(inversamente proporcional).
>61. Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
>62. Toda persona que hace el gesto de comillas (" ") con dos dedos de
>cada mano es un pobre tipo (o pobre mina).
>63. Todo taxista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.
>64. Las personas que coleccionan o coleccionaron marquillas, latas, y
>cosas por demás inservibles son pobres tipos.
>65.Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.
>66.Todo hombre que mira películas porno tiene pene corto.
>67.Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la
>fantasia de ser penetrado.
>68.Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en
>serio (al trabajo)
>69. Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son
>patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles).
>70. Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o
>teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables.
>71. Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
>72. Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son
>descontroladas en la cama.
>73.Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para
>avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporadicamente.
>74. Las personas que al terminar de revolver el cafe sacan el revolvedor
>y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
>75. Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son
>monotonos sexualmente.
>76. Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.
>77. Los hombres que en baños publicos, teniendo mingitorios libres,
>deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis.
>(El inconsciente les esta golpeando la puerta)
>78.Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se
>masturban.
>79.Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
>80. Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son
>drogones.
>81.Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la
>primera cita.
>82.Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,¨son
>bebedoras¨ (tragan el semen).
>83. Todos los abogados son garcas.
>84 Los gordos son resentidos.
>85. Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son
>vividoras.
>86. Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.
>87. Las mujeres que tienen el dedo indice del pie mas largo que el
>gordo, son maliciosas.
>88. Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
>89. Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son
>alcoholicos.
>90. Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos
>precoitales.
>91. Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.
>92. Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clasico
>puntito, engañan a sus parejas.
>93. Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera
>oportunidad que esta disponible, estan falta de sexo.
>94. Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanaticos del
>sexo anal.
>95. Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal
>sexo.
>96. Las personas que responden los mails sin cambiar el tema, no tienen
>interes por el remitente.
>97. Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los ¨chiches¨
>98. Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos
>viriles.
>99. Los hombres que tienen techo corredizo en su coche, engaña a su
>mujer
>100. Los hombres que juegan al golf, engañan a sus parejas.
>101. Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la
>empanada, no son confiables (para no decir que son garcas).
>102. Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.
>103. Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los
>dioses.
>104. Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come
>hombres.
>105. Los hombres que renuncian a su trabajo, estan necesitados
>sexualmente.
>106. Las personas que tienen un puff (tambien conocido como fiaca) son
>drogones.
>107. Los hombres que tienen la ¨mosquita¨ (barbita bajo el labio) son
>depresivos.
>108. Las personas que se lavan los dientes en el laburo, son infieles.
>109.Las personas que extienden las vocales en el asunto del mail, no
>tienen actividad sexual.
>110. Los narigones son degenerados.
>111. Las mujeres que agrandan el combo, disfrutan del sexo anal.
>112. Los hombres que se dejan desabrochado el tercer boton de la camisa,
>son golpeadores.
>113. Las mujeres que usan purpurina, son perversas.
>114. Las mujeres que tienen uñas cortas, tienen un irrefrenable gusto
>por la masturbacion.
>115.Las personas que piden la carne jugoza, son desdichados.
>116. Las mujeres que usan pulloveres de cuello alto y una cadenita
>afuera, son inaccesibles.
>117. Los hombres que no se lavan las manos despues de ir al baño, son
>adulteros.
>118. Los hombres que no usan ropa interior son inconstantes.
>119. Las mujeres que toman chocolate, tienen una conducta sexual
>desenfrenada
>120. Las personas que se limpian usando bollito, son infelices
>121. Las mujeres que consumen sahumerios, son manipuladoras.
>122. Las mujeres que se quitan el calzado en publico, toman la
>iniciativa en el sexo.
>123.Los hombres que consumen tragos de mas de un componente alcoholico,
>son eyaculadores precoses.
>124. Las mujeres que viven en departamentos internos o contrafrente,son
>ninfomanas.
>125. Los hombres que escuchan música clásica son cornudos.
>126. Las mujeres que miran peliculas protagonizadas por mujeres, son
>calienta pava.
>126. Las personas que dicen ¨setiembre¨, no se preocupan por el goze
>sexual de su pareja.
>127. Las personas que llaman por celulcar despues de que termina la
>pelicula son trastornados.
>128. Cuando una mujer va a una cita con pollera, esta dispuesta a tener
>sexo
>129. Las personas que le ponen nombre al auto, son mala leche.
>130. Las mujeres que calzan menos de 36, son peteras egoistas.
>131. Los hombres que guardan su billetera en el bolsillo izquierdo, son
>sadomasoquistas.
>132. Las mujeres que no usan arito, son turras.
>133. Los hombres que firman con un garabato, tienen el pene infantil.
>134. Los hombres que cuando uno esta por apagar la vela dicen ¨pedi tres
>deseos¨, prefieren el sexo gerenciado.
>135. Las mujeres que rellenan en el bidon la botella de agua, son
>fanaticas del perrito violento.
>136. Las personas que se comen el hielo al terminar el trago, desean que
>le practiquen el beso negro
>137. Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son
>pérfidas
>138.Las mujeres que usan desodorante con bolita , se mojan facilmente.
>139. Los hombres que usan camisa mangas cortas con corbata, tienen sexo
>fulero.
>140. Las mujeres que utilizan pulseras rígidas, son argolludas.
>141. Los hombres que usan zapatos nauticos, son amantes insìpidos.
>142. Las mujeres que picotean el pan dulce, lloran cuando acaban.
>143. Las personas que prefieren las bebidas espumantes frutales desean
>ser penetradas
>144. Las mujeres que al usar pantalon dejan ver su bombacha, solo acaban
>cuando estan arriba.
>145. Las mujeres que usan mas de un anillo en el mismo dedo, estan
>sexualmente insatisfechas.
>146. Las mujeres que usan falda con pantalon debajo, les cabe la onda
>bisexual.
>147. Las personas que comen empanadas con cubiertos, se masturban de
>forma compulsiva.
>148. Las personas que pegan stickerts en sus celulares, son miserables.
>149. Las mujeres que se pintan de negro las uñas, adoran el sexo grupal.
>
>150. Las mujeres que usan mas de un aro en las orejas, tienen orgasmos
>explosivos.
>151.Las personas que colocan el papel higienico al reves(es decir hacia
>la pared) guardan un gran secreto.
>152. Las mujeres que se depilan la zona pelvica, disfrutan de la doble
>penetración.
>153. Los hombres que no le ponen queso de rallar a las pastas, son nenes
>de mamá.
>154. Las mujeres que muerden el capuchon de la birome, son pesimas
>peteras.
>155. Las mujeres que usan boina, conquistan hombres como trofeo.
>156. Las mujeres que tienen mas de 9 imanes en la heladera, estan
>buscando amante.
_________________
good music save your soul

[Larry]

La verdad, un cague de risa, y muchas verdades..

Me reservo detalles, pero puedo decir que el último me perturba.
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Siente el poder de la fuerza AZUL!!

[Cacho_LaGarza]

Que mierda ese post.
¿No aprendimos ya a desechar cadenas como intentos de algun homoexual anónimo de molestar gente ?
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Poop.

[jerardo]

jaja pasa que me lo habian mandado hce pila y me cague de risa cuando lo lei y lo queria poner aca pero no es ninguna cadena eh
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good music save your soul

[ZorroNegro]

Lo imprimi y lo tengo en la mesita de luz al lado del "nuevo testamento"
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Se ruega disculpas por las faltas ortográficas

[N3m0]