DiosNosLibre.com

[Cacho_LaGarza]

IT AINT EASY BEING A BROTHA

[Zack]

Jaja o sino se pinta un conejo en el pecho y dice que es huevo de pascuas!!!!
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LA CONCHA DE TU MADRE

[Larry]

Se hace una franja diagonál con tiza y dice que está con el equipo alternativo de Danubio (de paso, felicitaciones a sus hinchas)
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Siente el poder de la fuerza AZUL!!

[Frutillaitor]

51 MANERAS DIVERTIDAS para PEDIR Una PIZZA por telefono.

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
6. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
7. Dele solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" y cuelgue.
8. Responda a sus preguntas con preguntas.
9. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
10. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
11. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
12. Pida una comida disponible en alguna otra parte.
13. Preguntele qué ropa lleva puesta.
14. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.
15. Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron.
16. Digale que está deprimido. Logre que el o ella le alegre su ánimo.
17. Cambie su acento cada tres segundos.
18. Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
19. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un hotline.
20. Empieze su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria"
21. Trate de alquilar una pizza.
22. Ordene mientras usa una silla eléctrica.
23. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
24. Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"
25. Imite la voz de quien recoja la llamada
26. Elimine verbos de su lenguaje.
27. Pida ver un menú.
28. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
29. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado.
30. Ordene una porción, no una pizza entera.
31. Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Donde estaba yo? ¿Quién es?
32. Psicoanalice al recepcionista.
32. Pregunte cual es su número del teléfono. Cuelgue, llamelo y pida.
34. Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pida que se incluyen estos en la pizza.
35. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
36. Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.
37. Informe un robo pequeño de quien le ha traido la pizza.
38. Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la ultima vez.
39. Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
40. Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.
41. Muéstrese vago en su orden.
42. Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
43. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.
44. Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.
45. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
46. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
47. Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Uselo a su ventaja.
48. Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
49. Pida una pizza de dos centímetros.
50. Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.
51. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.
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He who dares, wins

[Zack]

[Frutillaitor]

En realidad si alguien las sacó de Garfield, no fui yo...de hecho encontré el archivo en una carpeta en los confines de mi disco...capaz que incluso ya la posteé...
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He who dares, wins

[Ichigo]

lleven

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My name is God, James God.

[sokoban]

Llegué a usar lo anterior en una columna de radio Carve.
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"Le doy un mal nombre a muchas cosas."

[Frutillaitor]

Ah Radio Carve... Nuestra mayor competencia era la estática.
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He who dares, wins

[sokoban]

[Cacho_LaGarza]

Plancha Sayings


Dios me los cría y ellos se arrejuntan
( Dios los cria y ellos se juntan )

Chamuyame con quien te juntás y te canto en que andás.
( Dime con quien andas y te diré quien eres )

Si agua no chupás , pasá la jarra pa atrás.
( Agua que no has de beber, dejala correr.

Si el día está pal culo , ponele disimulo.
( Al mal tiempo , buena cara)

A bagual garroneado , no le mires el teclado
( A caballo regalado no se le miran los dientes)

Pescado que apolilla , se va al carajo.hasta la orilla
( Camarón que se duerme se lo lleva la corriente )

Mas mejor le echamos los garfios a un pichón , que chapar volando un montón.
( Más vale pájaro en mano que 100 volando ).

Por más mejor que a un mono empilchés , sigue siendo un chimpancés
(Aunque la mona se vista de seda , mona se queda)

Si tiene patas me morfo hasta las ratas.
( Todo bicho que camina , va a parar al asador.)

De vivo y colifa , todos tenemo un cacho en fija.
( De genio y loco , todos tenemos un poco)

Sacá el culo de la catrera temprano, que de arriba te tiran una mano.
( Al que madruga , dios lo ayuda )
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Poop.

[randomaxy]

...




Mas vale pajaro en mano ... Que padre a los 18



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I LOVE MYSELF SO FUCKING MUCH
I CANT GET ENOUGH OF MYSELF
FUCK ME FUCK ME FUCK ME
LOOK AT ME LOOK AT ME
I LOVE MYSELF SO MUCH

[Cacho_LaGarza]

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 bagette de pan
1 litro de leche
1 caja de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?...

- Porque sos BAGARTO HIJA DE MIL PUTA y la RECONCHA NEGRA DE TU MADRE
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Poop.

[ZorroNegro]

¡¡Excelcior!! me Cague de Risa aca va otro...

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, ponga al pendejo este en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
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Se ruega disculpas por las faltas ortográficas

[Frutillaitor]

Grandioso.
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He who dares, wins