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DiosNosLibre.com
Foro para forros
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Ichigo
Ender el Genocida
Registrado: 05 Ago 2005
Mensajes: 3794
Ubicación: En una embarcacion oscura cerca de la costa con un rifle Sniper apuntando a la playa un 2 de Febrero
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 Publicado: Vie Oct 27, 2006 2:00 pm Título del mensaje: |
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me parece q: o fue borrado o se perdio dentro de algun topic, puesto q tengo la idea de que era off-topic el asunto...
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My name is God, James God. |
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Canarioli
Fenton Crackshell
Registrado: 24 Oct 2006
Mensajes: 953
Ubicación: En casita calentito
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| Publicado: Vie Oct 27, 2006 2:43 pm Título del mensaje: |
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| Si quieren yo lo copio aca entero. Ta medio largo lo q pasa |
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Xobra
The Dude
Registrado: 21 Oct 2006
Mensajes: 1945
Ubicación: Con tu hermana...
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| Publicado: Vie Oct 27, 2006 3:47 pm Título del mensaje: |
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| Canarioli escribió: | | Che xobra mirá q el mail ese del "es de puto...." yo tbn lo tengo y es muchisimo mas largo. Todo bien, pero no es made in vos |
Yo no dije que era mió, cuando llegue a casa edito este post y lo pego completo, pero es largo, por esa razón poste solo un cacho.
Es de lechedependiente no mirarle el culo a las minas en la calle,
en el bondi, o donde sea. El hombre normal (no es necesario ser ningún
búfalo en celo), le mira el culo a TODA mina menor a 60 años y 90
kilos con la que se cruza en la vida.
Es de excesiva, repulsiva, violenta y tristemente putez tener muchas
biromes de distintos colores para subrayar los apuntes de la
Facultad. El verdadero macho cosaco, el que logra que las minas le pidan por favor que se las coja por el orto, tiene una sola Bic (prestada o robada en clase), rota por la mitad y que te mancha los dedos. O directamente, no tiene o no estudia.?
Es de brisco come truchas del Océano Atlántico, decir que en el
fútbol lo importante es competir. El verdadero macho hincha de Basañez hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si
pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido.
Es de puto con vértigo, decir que no vas a aprobar un parcial o
examen y después sacarse 6 o más. El verdadero macho capitalino come gatas y garchador number uan del oeste, si dice que desaprueba, desaprueba de verdad, se saca un -2 de nota, y faja o escupe a la profesora.
Es de puto pasar por al lado de un potrero, que se les vaya la
pelota al lado tuyo y alcanzarla con la mano, El Bizarro fubolero del
asfalto los putea, la levanta de rabona, hace tres jueguitos y la devuelve de una volea a la loma del ojete, y/o termina enganchándose en el
picadito porque nadie se anima a negárselo, y si es necesario sale el dueño de la pelota.
Es muy de putarraco, que tu perro te lleve tironeando como un
trineo, el verdadero Macho CabrÃo uruguayo, lleva una jaurÃa de Gran Daneses sin el menor esfuerzo, al Grito de "kieeeto perro Puto!" y si no le hacen caso los caga bien a patadas.
Es de marica incentivada jugar a cualquier cosa con remeras dry-fit,
el verdadero pingüino empetrolado en un mar de alcohol, juega en
cuero o con la camiseta (hering blanca) del sacachispa fabricada en casa para el barrial del 87.
Es de ultraputazo mariposita colorida leer las Condiciones de Uso de
los programas que se instalan en la computadora. El verdadero macho
cabrón da Aceptar, Siguiente, siguiente, Next, Next; Finalizar y
Reiniciar, Siempre!.
Es de ave del paraÃso distinguir entre apio, acelga, espinaca o
radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga o pasto.
Es de reputo violador de ornitorrincos, organizar los archivos en
carpetas... El verdadero macho de pecho peludo, tiene 45 archivos del
tipo ?documento1? o "nuevoarchivodetexto1", 2 3 y todo asÃ....
Es de perra en celo, relojeador de bultos pedir una cerveza bien
helada y un vaso, y además ponerle una rodajita de limón. El
verdadero semental en pleno verano agarra la botella de Pilsen del cajón que estuvo 14 horas al sol (haciendo de asiento pa la gorda almacenera),
la abre con los dientes, escupe la tapita y empina hasta que no queda
una sola gota en la botella. Se acuerda que estaba caliente recién cuando
va a mear porque ve como humea el charco que dejó en el árbol que estaba a 2 metros de la comisarÃa.
Es de loca desatada preguntar como llegar a destino a cualquier
peatón o conductor cuando esta perdido con el auto. Un conductor macho yira hasta llegar o a lo sumo si divisa al canillita o limpiavidrios de la
esquina, lo llama al grave grito de ?valor?, "fiera", "titán" o
"tigre", y le dice "como carajo llego a San MartÃn y Chimborazo??.?
Es de picaflor silvestre bajarte en otra parada de bondi y caminar
más porque "por acá hay más luz", el verdadero Atahualpa Yupanqui del
Parque Batlle se caga de la risa mientras los chorros lo apuñalan.
Es muy de metrosexual fanático de Cristian Castro, ponerse la sal en
la mano y agregarle a la comida de a pizcas...el verdadero macho echa
de paquete de sal, y si se pasa, mengua su sed con vino.
Es de fumador compulsivo de pija comprarse una i-Mac o una sony vaio
(y pagar el triple) solo por su diseño. El verdadero macho tiene una
PC toda abollada con todo el software pirateado.
Es de brisco total hacerle continuamente señitas al bondi hasta que
pare. El macho tercer mundista lo para mirando de pesado al conductor
y si no para tira un cascotazo al vidrio de atrás.
Es de re puto que te descubran el estado de ánimo por el rostro, el
verdadero carpincho indomable de los montes ribereños trae siempre,
suceda lo que suceda, el gesto imperturbable.
Es de ExcelentÃsimo Cónsul de Maraca-ibo , seguir las indicaciones
del prospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1, se toma 4
y para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos.
Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a
la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando con
sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las rodillas raspadas de
vereda dice "dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra la
mano y la apoya en su tobul.
Es de recurrente receptor de órganos esperar que se desocupe el
peluquero que le corta siempre "porque conoce mi pelo". El auténtico
macho peludo se deja hacer un corte por los amigos con un tramontina
desafilado.
Es de puto goloso tener "delivery" en tu propio negocio. El pizzero de
ar pelagato sucio de la zona palermitana, como mucho tiene un plancha
ue "entrega a domicilio" y el cartel escrito con tiza en una pizarra en a
vereda, y pone domicilio con S
Es de sospechosa masculinidad pasar muchas horas mirando el canal
tilÃsima, pero más sospechoso (casi confirmado) es creer que si tu
hijo o toma Danonino, terminará tarado, retardado, enano, mongólico y
eforme. El verdadero guarro ompecontenedores de basura crece fuerte y sano tomando Vascolet y comiendo churrasco con grasa.
Es de muy puto soplaquena sentarse en el bondi en el asiento del
pasillo cuando está libre el de la ventanilla. El Rambo urbano se
sienta al lado de la ventanilla para poder gritarle "te parto al medio" a
toda yegua que esté en la calle.
Es de carozo multicolor aceptar de un kiosquero un caramelito como
vuelto. El viejo y querido masticador de vìas de tren exige la
moneda,
y si no se la dan, le caga a pedradas el kiosko la madrugada siguiente.
Es de corderito putazo practicar deportes como hockey, tenis, o
hacer aerobics, pilates, step o dance (con vincha), el verdadero semental
disfruta de deportes como el fóbal, el boxeo y un rato ma? de furbo.
Es de tragasable delicado tener como mascota un gatito y darle de
comer alimentos especiales y hacerlo dormir en tu cama, el verdadero
cosaco tiene a su perrote que vive afuera y lo alimenta tirándole
desperdicios esporádicamente.
Es de chuchi cosita que te gusten las plantas y cuidarlas con tesón
podándolas y regándolas, el verdadero tigre sólo se alimenta o fuma
de ellas. |
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N3m0
The French Guy
Registrado: 28 Jul 2005
Mensajes: 1619
Ubicación: A. Brocco, esq. L. Alonsoperez
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| Publicado: Dom Oct 29, 2006 1:31 am Título del mensaje: |
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No lo voy a leer entero... Sorteá un poco!
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Xobra
The Dude
Registrado: 21 Oct 2006
Mensajes: 1945
Ubicación: Con tu hermana...
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| Publicado: Dom Oct 29, 2006 2:16 am Título del mensaje: |
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| N3m0 escribió: | | No lo voy a leer entero... Sorteá un poco! |
Esta recortado, el original son tres paginas... |
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Canarioli
Fenton Crackshell
Registrado: 24 Oct 2006
Mensajes: 953
Ubicación: En casita calentito
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| Publicado: Lun Oct 30, 2006 11:08 am Título del mensaje: |
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Bien ahi che. Yo le agregué un par de mi autorÃa:
Es de ultra trolo soba la guasca pedir con la consumision del la entrada del boliche un whiskola,
el verdadero macho, capo y q la pone en todos los agujeros se pide un whisky brasilero bien
terraja y sin hielo.
Es bien de puto transformista regalado decirle a los amigos q no puede ir al partido
porque llueve o hace frio y anda medio engripado y q el futbol ta muy violento ultimamente.
El verdadero maestro del sexo anal va a la cancha q sea, en el barrio q sea,
con el tiempo como esté y encima
se va pa la tribuna del contrario y le grita los goles de su cuadro en la cara a toda
la barra brava de cerro.
Es de sentoya admirador de enrique iglesias poner nicks en el msn q expresen
amor hacia alguien o frases pelotudas de canciones y cosas q no se entienden.
El verdadero idolo de la paja rusa no pone nada y si le preguntan "quien sos?" les
contesta pa q mierda joden si no saben ni con quien tan hablando.
Es de supermaraca come trozo trabajar de payaso en un programa de mierda para niños,
tener 70 años y hacerse llamar pelusita.
El real macho de la villa es el q trabaja en peliculas porno de bajo presupuesto cojiendose
a cualquier negra, gorda sucia y rea y todavÃa cobra por hacer eso.
_________________
A cagar con las firmas |
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Cacho_LaGarza
Sucesor de Norris
Registrado: 21 Jul 2005
Mensajes: 4552
Ubicación: Morro Morro Land, Silent Hill
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| Publicado: Lun Oct 30, 2006 11:12 am Título del mensaje: |
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| Canarioli escribió: |
El verdadero maestro del sexo anal |
backfire !
(OOH el triple sentido!!!  )
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Poop. |
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Cacho_LaGarza
Sucesor de Norris
Registrado: 21 Jul 2005
Mensajes: 4552
Ubicación: Morro Morro Land, Silent Hill
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| Publicado: Vie Nov 10, 2006 3:25 pm Título del mensaje: |
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| Cita: |
Versiones de El Señor de los Anillos
Idea original
Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel, y allà se junta la CompañÃa de los Nueve, con Gandalf y todo. Y parten para destruir el anillo, y pasan por minas Moria, y llegan al bosque de Lorien,y luego la CompañÃa se deshace.
Versión ABC
Bilbo Bolsón se llama Bilbao Bolsón. Aragorn, como legÃtimo rey de Gondor es el protagonista absoluto. Los orcos hablan en euskera o catalán.
Versión Spielberg
Todos los hobbits son interpretados por niños. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Cuando parece que la peli ya se acaba, dura otra media hora en la que apenas pasa nada.
Versión Jugadores de Rol
Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo, ni a Tom Bombadil), excepto por los contÃnuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con más humor, y caen el triple de orcos. En vez de música de Enya, de Manowar.
Versión Disney
Frodo tiene por compañero a un animal que habla. Saruman tambien, y le aburre contando lo malo que es. Hay canciones a punta pala. La princesa tiene más protagonismo y canciones, acompaña al grupo, pero nunca pelea.
Versión Shakespeare
Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. Frodo, Boromir, Gandalf, Saruman, y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. Dirige Kenneth Brannagh.
Versión manga
Los personajes, aparte de cabezas y ojos grandes, tienen armas todavÃa más grandes. En las luchas saltan diez metros y rebanan a varios enemigos de un tajo. La lucha entre Gandalf y Saruman dura diez minutos y salen rayos y bolas de fuego. La lucha entre Gandalf y el Balrog tambien. Frodo es un poco pervertido y roba la ropa interior de Arwen.
Versión Akira Kurosawa
Aragorn es un ronin y Boromir un samurai, pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Todos llevan armaduras japonesas. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan.
Versión John Woo
Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas, dagas y hachas arrojadizas, girando sobre sà mismos. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez.
Versión Almodóvar
Bilbo, en realidad, es el padre secreto de Frodo, fruto de una relación de la infancia, y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe, los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada, Frodo es gay pero no sabe como salir del armario, todos los elfos son drag queens, Gandalf es gay, Aragorn es gay, por supuesto, todos son gay sin salir del armario y la compañÃa del anillo no es más que una plataforma gay-lesbiana para reivindicar cualquier estupidez.
Versión José Luis Cuerda
Frodo [Quique San Francisco] se topa con su viejo amigo Gandalf [F. Fernan Gómez], el cual, nervioso, le increpa a base de histriónicos aspavientos ("A la mierda con el anillo... ¡A la mierda!") al objeto de que emprenda un largo y peligroso viaje para mandar a la m... er, destruir el Anillo Único que su tÃo Bilbo [Alfredo Landa] le legó.
Versión Woody Allen
Bilbo Berkowitz es un escritor judÃo de Brooklyn, de baja estatura, extremadamente delgado, no especialmente atractivo como primera impresión, que no sobrevivirÃa más de cuarenta y ocho horas fuera de la ciudad de Manhattan. Es hipocondrÃaco, amante del cine de Ingmar Bergman, y obsesionado con la muerte, Dios y el sexo. Da clases sobre la obra de Joyce en la universidad de Princeton. Su mujer, Arwen O'Connor, fue educada en un colegio católico, y no le satisface sexualmente. Un dÃa, Bilbo cae enamorado de una alumna suya (Galadriel Theron) cuarenta y cinco años más joven, que resulta estar enamorada hasta las huesos. Desgraciadamente, ella se aburre cuando él le habla de Mahler y de Sartre. Su mujer, Arwen O'Connor, empieza a verse con un rico médico (Gandalf Torintoni) que la lleva a ver "La Bohème" al Metropolitan y a ParÃs. Cuando Arwen le pide a Bilbo el divorcio, Galadriel se ha liado con un joven de su edad (Saruman J. Fisher), que la lleva a ver partidos de los Yankees. Asà que Bibo, tras discutir en la cocina durante media hora sobre si Arwen estaba ausente en sus últimos coitos, se queda más sólo que la una, y se refugia en un tugurio de jazz donde toca el saxofón Pete Condirelli, casado seis veces. Pete le presenta a una amiga suya, cincuenta años más joven que Bilbo, y se lÃan. Al final, Arwen y Bilbo se echan mucho de menos, y vuelven juntos. Bilbo lleva un anillo de casado.
Versión Julio Médem
El anillo simboliza el pene. La pelÃcula empieza con Carmelo Gómez (Frodo) desnudo que va a lanzar el anillo al fuego bajo un Sol precioso con un cielo de color morado verdoso, y en ese momento viene Najwa Nimri (Arwen) y le dice que no lo tire. Siguiente escena: Carmelo Gómez diez años más joven jugando con el anillo. Viene Najwa Nimri (que no está más joven) y le dice que el anillo debe ser destruido. Entonces Carmelo Gómez llama a Najwa Nimri Galadriel en vez de Arwen, y ella le llama a él Bilbo. Siguiente escena: Carmelo Gómez veinte años más tarde. Tiene el anillo fuera del dedo, e intenta metérselo en el dedo pero no puede (es un sueño, que representa la represión sexual de Bilbo). Siguiente escena: Fele MartÃnez (Bilbo) y Paz Vega (Galadriel) fornicando en pleno desierto del Sáhara. Un tuareg llega, y les dice algo en inglés. Paz Vega le cuenta a Fele MartÃnez que en el Sáhara los tuaregs tienen una leyenda que dice que cada vez que nace un niño sale una estrella en el cielo. La escena se funde con Najwa Nimri en el desierto del Sáhara, que busca a un primo suyo que se fue hace ya tiempo, y le dejó un hijo, que se llama Nrogara es Aragorn leÃdo al revés). Última escena: transcurre en una montaña perdida de Asia. Frodo nace.
Versión Amenábar
Frodo ve que Bilbo se transforma en Aragorn a veces, y a veces no, y que Aragorn a veces es guapo y a veces es deforme. En realidad Frodo vive una vida virtual en el año 2.205 en la que su psiquiatra Gandalf le intenta convencer de que debe destruir el anillo. En realidad Frodo no ve el anillo. Gandalf (Xavier Elorriaga) le dice que lo mire, y el dice que no lo ve. Al final resulta que Gandalf estaba muerto desde el principio de la pelÃcula, y que el anillo era virtual. Durante la pelÃcula Galadriel (Penélope Cruz) es apuñalada en la ducha (es un homenaje a Hitchcock) y Arwen se pone enferma cuando ve el color rojo (es otro homenaje a Hitchcock). El personaje de Gandalf en realidad se llama James Gandalf (es un homenaje a James Stewart). Lo más curioso es que lo de la ducha se le habÃa ocurrido a él mientras escribÃa el guión, y luego cayó en la coincidencia |
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Poop. |
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Canarioli
Fenton Crackshell
Registrado: 24 Oct 2006
Mensajes: 953
Ubicación: En casita calentito
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| Publicado: Vie Nov 10, 2006 4:44 pm Título del mensaje: |
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| Cacho_LaGarza escribió: |
Un montón de cosas sobre LOTR
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ABSOLUTAMENTE MAGISTRAL
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A cagar con las firmas |
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Larry
Peluquero heterosexual
Registrado: 03 Nov 2006
Mensajes: 659
Ubicación: Montevideo, Paso Molino
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| Publicado: Jue Nov 16, 2006 4:03 pm Título del mensaje: |
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Recorriendo la página de alguno de los usuarios del sitio, encontré un enlace a la Frikipedia, lo cual me ha hecho pasar inolvidables momentos.
Entre las cosas que descubrà como la versión de google en Klingon http://www.google.com/intl/xx-klingon/. También apareció la definición del Messenger, la verdad que me pareció muy acertada, especialmente en las definiciones de los tipos de usuario :D
http://www.frikipedia.es/friki/MSN_Messenger
De paso, alguien que me pueda decir que corno es lo que dicen luego de los 8 segundos de silencio por favor (mi inglés no dá para tanto).
http://video.google.com/videoplay?docid=-8363127660275444169&q=bsod
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 Siente el poder de la fuerza AZUL!! |
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leoh
Ender el Genocida
Registrado: 31 Jul 2005
Mensajes: 3398
Ubicación: Montevideo, Uruguay
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| Publicado: Jue Nov 16, 2006 6:19 pm Título del mensaje: |
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| Larry escribió: | | De paso, alguien que me pueda decir que corno es lo que dicen luego de los 8 segundos de silencio por favor (mi inglés no dá para tanto). |
Algo asi como "es por eso que aún no ha sido lanzado al mercado".
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Me aburrió mi firma anterior. Ahora no tengo firma. |
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Ichigo
Ender el Genocida
Registrado: 05 Ago 2005
Mensajes: 3794
Ubicación: En una embarcacion oscura cerca de la costa con un rifle Sniper apuntando a la playa un 2 de Febrero
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| Publicado: Vie Nov 17, 2006 8:12 am Título del mensaje: |
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| Cacho CLG La Garza III escribió: | Versión John Woo
Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas, dagas y hachas arrojadizas, girando sobre sà mismos. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez. |
No se de donde sacaste esto pero falta un ingrediente escencial: palomas!
Que las aguilas o los Wyverns sean palomas blancas. Tiene que haber paolmas en alfgun enfrentamiento. O por lo menos decir: "La marca de la cagada blanca de la Paloma Blanca de Saruman, que el mismo se digno a aplastar con su mano en la frente de sus orcos"... que dicho sea de paso... palmetear 10000 orcos es un laburo barbaro
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Xobra
The Dude
Registrado: 21 Oct 2006
Mensajes: 1945
Ubicación: Con tu hermana...
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| Publicado: Vie Nov 17, 2006 8:54 am Título del mensaje: |
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Llore de la risa...
| Frikipedia escribió: | El Hombre del Saco
Célebre personaje de cuentos infantiles con el que, antaño, se atemorizaba a los niños cuando éstos:
1. No se comÃan las verduras. --> el niño se tragaba las verduras aunque fuera con 2 l de hagua.
2. No se acostaban cuando empezaban las pelÃculas de dos rombos --> el niño se iba a la cama, pero no se dormÃa del miedo que tenÃa a que viniera el del saco.
3. No se tomaba el vaso de leche. --> se tomaba la leche (perdón) que hiciera falta.
Este hombre, al parecer primo lejano bastardo de George W. Bush (por parte de madre..de su puta madre), era una figura terrorÃfica que llevaba un saco y metÃa a los crÃos desobedientes y se los llevaba vaya usted a saber con que pérfidas intenciones...
Hoy en dÃa, la entrañable figura del hombre del saco ya no asusta ni a Pepito Grillo, dado que los crÃos de hoy en dÃa están más embrutecÃos que Dinio en la Fiesta de Miss Camiseta Mojada y más resabiaos que el toro que mató a Manolete. Hoy en dÃa, cuando a un niño le dices que...
1. Si no se coma la verdura, viene el hombre del saco --> el niño contesta: que vale, que venga, y si tiene tantos cojones, que coja las putas verduras, se las meta en el saco o donde le quepan y se las coma él.
2. Si no se acuesta cuando dice mamá, viene el hombre del saco --> Dice que aquà no hay más saco que por donde le da a su puta madre el del butano y que como se calle, se lo suelta todo.
3. Si no se bebe la leche, viene el hombre del saco --> Leche la que se va a tener que beber el hombre del saco en la cárcel, pues le va a denunciar por acoso, retención ilegal, secuestro, daños morales y abusos sexuales a menores; y a su madre también, por amenazas...
Vamos, que este personaje ya está más pasao que la pÃldora anticonceptiva de Marujita DÃaz, ya que resulta más efectivo decir que él que viene es Michael Jackson. |
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Firma violada por Imageshack |
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Ichigo
Ender el Genocida
Registrado: 05 Ago 2005
Mensajes: 3794
Ubicación: En una embarcacion oscura cerca de la costa con un rifle Sniper apuntando a la playa un 2 de Febrero
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| Publicado: Vie Nov 17, 2006 10:07 am Título del mensaje: |
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| Xobra escribió: | Llore de la risa...
| Frikipedia escribió: | El Hombre del Saco
Célebre personaje de cuentos infantiles con el que, antaño, se atemorizaba a los niños cuando éstos:
1. No se comÃan las verduras. --> el niño se tragaba las verduras aunque fuera con 2 l de hagua.
2. No se acostaban cuando empezaban las pelÃculas de dos rombos --> el niño se iba a la cama, pero no se dormÃa del miedo que tenÃa a que viniera el del saco.
3. No se tomaba el vaso de leche. --> se tomaba la leche (perdón) que hiciera falta.
Este hombre, al parecer primo lejano bastardo de George W. Bush (por parte de madre..de su puta madre), era una figura terrorÃfica que llevaba un saco y metÃa a los crÃos desobedientes y se los llevaba vaya usted a saber con que pérfidas intenciones...
Hoy en dÃa, la entrañable figura del hombre del saco ya no asusta ni a Pepito Grillo, dado que los crÃos de hoy en dÃa están más embrutecÃos que Dinio en la Fiesta de Miss Camiseta Mojada y más resabiaos que el toro que mató a Manolete. Hoy en dÃa, cuando a un niño le dices que...
1. Si no se coma la verdura, viene el hombre del saco --> el niño contesta: que vale, que venga, y si tiene tantos cojones, que coja las putas verduras, se las meta en el saco o donde le quepan y se las coma él.
2. Si no se acuesta cuando dice mamá, viene el hombre del saco --> Dice que aquà no hay más saco que por donde le da a su puta madre el del butano y que como se calle, se lo suelta todo.
3. Si no se bebe la leche, viene el hombre del saco --> Leche la que se va a tener que beber el hombre del saco en la cárcel, pues le va a denunciar por acoso, retención ilegal, secuestro, daños morales y abusos sexuales a menores; y a su madre también, por amenazas...
Vamos, que este personaje ya está más pasao que la pÃldora anticonceptiva de Marujita DÃaz, ya que resulta más efectivo decir que él que viene es Michael Jackson. |
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No merece de mi risa este comentario... escribio "hagua" eso es demasiado grosero... es peor q mitbol, q dicho sea de paso se murio.
Otra: Es "el viejo de la bolsa" no del saco? tiene un traje? malditos españoles. Se delataron al escribir cojones... nadie una esa parabra... HUEVOS la puta q los pario TESTICULOS, GONADAS, o cualquier otra cosa menos cojones. Suena orivle.
he dicho
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Xobra
The Dude
Registrado: 21 Oct 2006
Mensajes: 1945
Ubicación: Con tu hermana...
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| Publicado: Vie Nov 17, 2006 10:26 am Título del mensaje: |
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| Ichigo escribió: | | Xobra escribió: | Llore de la risa...
| Frikipedia escribió: | El Hombre del Saco
Célebre personaje de cuentos infantiles con el que, antaño, se atemorizaba a los niños cuando éstos... |
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No merece de mi risa este comentario... escribio "hagua" eso es demasiado grosero... es peor q mitbol, q dicho sea de paso se murio.
Otra: Es "el viejo de la bolsa" no del saco? tiene un traje? malditos españoles. Se delataron al escribir cojones... nadie una esa parabra... HUEVOS la puta q los pario TESTICULOS, GONADAS, o cualquier otra cosa menos cojones. Suena orivle.
he dicho |
Recuperado de mi "sollozo" ocasionado por la risa pienso que el contenido no es tan divertido como la forma en que esta escrito. En otra, si la bola de carne o el saco de carne paso ha mejor vida ¿no es hora de conseguir una nueva mascota...?
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Firma violada por Imageshack |
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