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DiosNosLibre.com
Foro para forros
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Daria222
CanÃbal democrático
Registrado: 22 Sep 2005
Mensajes: 692
Ubicación: Por ahÃ
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 Publicado: Dom Dic 10, 2006 10:06 pm Título del mensaje: |
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| Xobra escribió: | | Anatisog escribió: | Irma Leites... 
Ta bueno, ¿De donde lo sacaste? |
Mugre que el SpamKiller no mata...no hablando en serio, mail de un amigo "colorado". |
Sus tendencias polÃticas tienen algo que ver con los chistes que manda?
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Hombro! |
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Xobra
The Dude
Registrado: 21 Oct 2006
Mensajes: 1945
Ubicación: Con tu hermana...
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| Publicado: Dom Dic 10, 2006 10:28 pm Título del mensaje: |
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| Daria222 escribió: | | Xobra escribió: | | Anatisog escribió: | Irma Leites...
Ta bueno, ¿De donde lo sacaste? |
Mugre que el SpamKiller no mata...no hablando en serio, mail de un amigo "colorado". |
Sus tendencias polÃticas tienen algo que ver con los chistes que manda? |
No generalmente, pero si tiene que elegir entre un chiste sobre Batlle y otro de Tabaré te envÃa el de Tabaré, después cambia el nombre Batlle del otro por Mújica, Arismendi, etc... y te lo manda.
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Firma violada por Imageshack |
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Cacho_LaGarza
Sucesor de Norris
Registrado: 21 Jul 2005
Mensajes: 4552
Ubicación: Morro Morro Land, Silent Hill
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| Publicado: Mar Oct 09, 2007 7:27 pm Título del mensaje: |
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| Cita: | Mamá: ¡me voy!
Llega un momento en la vida de toda persona en el que se genera un duro cambio de entorno, de ambiente, de útero social: el momento en el que te vas a vivir solo, dejando la casa familiar que te albergó y alimentando ilusiones de independencia y emancipación total.
Ese momento puede suceder a cualquier edad, aunque generalmente se da en gente que ronda los 20-30 años. No se pongan mal si tienen 50 y siguen viviendo con sus padres, pasa en las mejores familias y nadie los va a cargar por eso (aprovecho para decirles que la pensión “Los amigos†en Montserrat cobra baratÃsima la pieza, manéjenlo).
Cansados de la constante supervisión parental, los pájaros que están a punto de echarse a volar imaginan un universo plagado de sorpresas, salidas a cualquier hora, un hábitat propio que se maneja bajo sus reglas y deseos. Pobres avecillas liberadas… la vida independiente dista mucho de ser ese paraÃso de tranquilidad y relax que pensaban.
Comencemos, entonces, a desgranar los avatares que sufre una persona que vive con sus progenitores y otra que ha decidido, como dice Patricia Sosa en su tono camionero, echarrrrrrse a volaaaaaaaar.
La comida y el uso de la cocina
El que vive con los padres:
Su madre se preocupa por hacerle las milanesas que tanto le gustan, bien sequitas, las papas fritas tiernitas por dentro, los huevos fritos en su punto justo, sin quemar el borde, lo obliga a comer un poco de verdura y para el postre siempre tiene preparado un budÃn, un flan, un bizcochuelo relleno con dulce de leche o el número de la heladerÃa cara.
La heladera siempre está rebosante de materias primas de excelente calidad y de comidas perfectamente organizadas en tuppers, que entran en el aparato refrigerador con la maestrÃa de un tetris aceitado con vaselina LaRoche Possay.
Jamás levanta un plato, no sabe qué es el detergente y piensa que el escurridor es un estante de la alacena que se salió de lugar y que su madre es tan vaga que lo usa para guardar los platos aún mojados.
El que vive solo:
Se preocupa por alimentarse sólo cuando siente que su estómago se está digiriendo a sà mismo. Lo único remotamente verde que ve en su comida diaria es el hongo que se apoderó del último pedazo de queso que queda. Desde que se mudó que come en las bandejitas de plástico que le trae el delivery, la única vajilla que se preocupó por conseguir fueron vasos para tragos largos, porque el fernet no se cambia por nada.
La heladera es un cementerio de voluntades, es el vacÃo interior de un iglú abandonado, es la nada iluminada por una lamparita de coté. Hay dos botellas de Coca Cola (una vez más, es para el fernet), una jarra con clericó de la semana pasada, dos vinos de tetrabrick Uvita Fiesta, un paquete de pan lactal que no se banca un carbono 14 y dos rebanadas de jamón tan viejo que su grasa ya echó grasa. Por fuera, sin embargo, parece la calle principal de Las Vegas, llena de carteles casi luminosos de rotiserÃas, deliverys de pizzas, pastas, comida china, japonesa, taiwanesa, boliviana, peruana y podrida.
Sigue sin levantar un dedo, y todavÃa falla en entender el proceso que hace que lo que a la noche está sucio sobre la mesa, a la mañana siguiente sigue ahÃ, sin limpiarse automáticamente. Cree comenzar a comprender cuando asocia el hecho de la limpieza con la visita semanal de su madre, que todavÃa no acepta que su hijo se fue del nido y la dejó con incontables horas de UtilÃsima para llenar su vacÃa existencia y aprender deliciosos platos que llevarle a su crÃo al departamento.
La distribución del espacio y el tiempo
El que vive con los padres:
No posee un ámbito propio, con la salvedad de su habitación. Considera que deberÃa tener un baño en suite, cosa de poder sacudir el amigo tranquilo, sin tener que salir corriendo porque su hermana se tiene que planchar el pelo para salir.
Asimismo, su habitación le resulta pequeña y con pocos mecanismos de defensa (cualquier momento es bueno para que su madre irrumpa sin tocar la puerta, presenciando el auto-orgasmo más placentero de su vida adolescente), con lo cual constantemente se quejará porque le tocó la pieza más chica.
Empeora la situación si la comparte con algún hermano o, en el peor de los casos (créanme, me pasó) con una bisabuela que se caga caldoso todas las noches porque sus esfÃnteres declararon piquete.
En cuanto al tiempo, no es dueño del mismo, por supuesto. Su madre lo despierta para que cumpla con sus obligaciones, su padre marca el ritmo de uso del baño cuando caga a la mañana leyendo Ãntegro el Deportivo del ClarÃn, su hermanita lo clava los sábados a la noche, quedándose bajo su estricto cuidado. Si la persona sale, tiene que volver a la hora pautada, o será castigado severamente.
El que vive solo:
Sigue poseyendo sólo su habitación como ámbito propio (alquilar un dos ambientes es imposible a esta altura del partido), pero con la salvedad de que su madre no lo despierta más en persona: lo llama por teléfono todas las mañanas para asegurarse que su nene no se quede dormido.
Ahora que tiene un lugar para ponerla tranquilo sin señoras cincuentonas que interrumpan la fellatio, no tiene con quién ponerla. Pasa su tiempo entre FX, lo que el hombre ve, los backstages de Fashion TV y las lÃneas difusas del codificado canal de Playboy. Lo que pasa es que se desespera tanto al gritar a los cuatro vientos que vive solo, que las mujeres terminan teniéndole miedo y yéndose a desayunar con sus infaltables amigos gay.
En cuanto a los tiempos, ahora se los maneja él. Lástima que no sabe leer la hora en un reloj de aguja y que pasa 1 minuto bañándose con agua frÃa y 42 tratando de descifrar, mojado hasta la nuez, cómo encender el calefón.
Indumentaria, blancos y limpieza sanitaria
El que vive con los padres:
Tiene toda la ropa lista para usar, lavada, perfumada, planchada y colgada de su respectiva percha. Bah, casi toda la ropa. Justo ese jean que se quiere poner para ir a bailar está mojado en el tender, todavÃa. He aquà el segundo proceso que no entiende: cómo el calzón con palomilla del sábado, que él mismo revoleó debajo de la cama, aparezca limpio y agradable a la nariz en su cajón de ropa interior. Es ahora cuando empieza a creer que hay enanos lavanderos que, con la ayuda de los Granbys azules y verdes, logran semejante tarea.
Las sábanas de su ajetreada cama se cambian todas las semanas, permitiendo apoyar la cabeza en un mar chuavechito y no quedarse pegado a los waskasos viejos como mosca en telaraña. La madre piensa que las manchas son producto del átomo desinflamante que se pone el nene en la ingle, desde que se desgarró en el entrenamiento…
Cuando va al baño escribe su nombre con meo en la tabla, deja todos los pelos en la rejilla, deja palometas en la taza del inodoro, deja catorce toallones húmedos y siete pares de medias usadas en el bidet. Cuando vuelve a ir al baño, está impecable. Revisa detrás del bidet y corre la cortina de la bañera, en un intento inútil de descubrir in fraganti a esos enanos hijos de puta.
El que vive solo:
Usa la misma ropa una semana entera, hasta que se toma sola el 60 de la mugre que tiene, y es ahà cuando se cambia. El que se muda solo sufre una gran desilusión, sólo comparable al descubrimiento de que Papá Noel son los padres: los enanos lavanderos eran su madre que, antes de irse, le explicó que deberÃa llevar la ropa al lavadero, ahora que se habÃa convertido en un muchacho grande. Entonces, el despechado muchacho junta, junta, junta ropa y el 28 de cada mes inunda a los chinos del Laverap trucho con tres bolsas enormes de harapos hediondos. Durante dos dÃas no quedará un retazo de tela en todo el monoambiente. Párrafo aparte merece la ropa de cama, por eso se lo damos:
La ropa de cama se lava sólo cuando el escozor producido por los ácaros, las migas de pizza, las cucarachas coloradas y el cascarudo borracho transgénico que albergan esas sábanas olorÃferamente asesinas es tan lacerante que causa que el muchacho se rasque hasta sangrar.
El baño es un lugar habitable sólo el dÃa después de la mudanza y el dÃa después de que venga mamá a ayudar con la limpieza del departamento. El pobre muchacho desconoce la palabra “lavandinaâ€, juega al hockey con el secador de piso y la pastilla para inodoros y usa la escobilla de rasquetear mierda como un rascador de espalda (muy conveniente ante el ataque de los ácaros, se da cuenta?). Por eso aprovecha y caga en el laburo.
Las relaciones amorosas
El que vive con los padres:
Presenta a la novia con timidez, nerviosismo y ansiedad. Trata de hacer buena letra, se acicala especialmente para tremenda ocasión y tiene amenazados a sus hermanos con violentos castigos fÃsicos si se mandan algún moco. Le avisa a la madre con anticipación, para que prepare algo rico y tenga la casa en condiciones.
Una vez que la novia es habitué, garchan en la pieza haciendo silencio, trabando la puerta con la silla del escritorio y tapados hasta las mejillas, aunque hagan 40 grados. A ella todavÃa le da vergüenza quedarse a dormir, él hace chistes en la cena diciendo “si lo que menos hacés es dormir, peterita linda!â€. Los padres piensan que va en serio, que se van a casar de blanco, que van a formar una hermosa familia y que van a vivir en la casita del fondo, pasando el jardÃn, siguiendo con la tradición familiar de la fiambrerÃa y el polirrubro.
El que vive solo:
No tiene novia, tiene miles de garches potenciales que jamás concreta. Si tiene novia, se la pasa controlando todas las mañanas que no haya dejado su cepillo de dientes en el baño antes de irse a trabajar. ¡Se te instalan como ladillas y después no te las sacás más de encima!
Controla, además, que el gato de la noche anterior no haya dejado ningún anillito, arito, portaligas, consolador o dilatador anal en algún rincón de la casa, de lo contrario se le viene la noche. Si invita a su novia más de tres veces a la semana, es porque no tiene qué comer, quién le limpie o cómo abrir la puerta de entrada, trabada con tanta basura sin sacar. |
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Poop. |
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Rod F
Clockwork Orange
Registrado: 24 May 2003
Mensajes: 8198
Ubicación: Montevideo, Uruguay
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Silver
Prisionero polÃtico
Registrado: 03 Oct 2007
Mensajes: 730
Ubicación: taza de sopa hirviendo!
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| Publicado: Mar Oct 09, 2007 8:37 pm Título del mensaje: |
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INSTRUCCIONES PARA ABRIR EL PAQUETE DE JABÓN SUNLIGHT - ALEJANDRO DOLINA
-Trabajo realizado por Manuel Mandeb por encargo de la agencia de publicidad Vivencia.
1) Busque la flecha indicadora.
2) Presione con el dedo pulgar hasta que el cartón del envase ceda.
3) Disimule. Soy un joven escritor que no tiene otra ocasión que ésta de conectarse con las muchedumbres. Usted finja que sigue abriendo este estúpido paquete y yo le diré algunas verdades.
4) Los vendedores de elixir nos convidan todos los dÃas a olvidar las penas y mantener jubiloso el ánimo. El Pensamiento Oficial del Mundo ha decidido que una persona alegre es preferible a una triste.
5) La medicina aconseja cosmovisiones optimistas por creerlas más saludables. Al parecer, la verdad perjudica la función hepática.
6) Viene gente. Siga la lÃnea de puntos en la dirección indicada por la flecha.
7) Escuche bien porque tenemos poco tiempo: la tristeza es la única actitud posible que los compradores de este jabón pueden adoptar ante un universo que no se les acomoda. Toda alegrÃa no es más que un olvido momentáneo de la tragedia esencial de la vida. Puede uno reÃrse del cuento de los supositorios, pero éste es apenas un descanso en el camino. Uno juega, retoza y refiere historias picarescas, solamente para no recordar que ha de morirse. Ese es el sentido original de la palabra diversión: apartar, desviar, llamar la atención hacia una cosa que no es la principal.
8 ) Conversar acerca de estos asuntos es considerado de la peor educación. Los comerciantes se escandalizan, las personas optimistas huyen despavoridas , los maximalistas declaran que la angustia ante la muerte es un entretenimiento burgués y los escritores comprometidos gritan que la preocupación metafÃsica es literatura de evasión. Al respecto, mientras le recomiendo que no deje el paquete de jabón al alcance de los niños, le juro que todo lo que se escribe es de evasión, menos la metafÃsica: las noticias polÃticas, los libros de sociologÃa, los horarios del ferrocarril, los estudios sobre las reservas de petróleo, no hacen más que apartarnos del tema central, que es la muerte.
9) Calcule 100 gr. de jabón por cada kilo de ropa sucia.
10) Cuánto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza. Por eso, las exhortaciones a la alegrÃa suelen proponer la interrupción del pensamiento: "es mejor no pensar...". Casi todos los aparatos y artificios que el hombre ha inventado para producir alegrÃa suspenden toda reflexión: la pirotecnia, la música bailable, las cantinas de la Boca, el metegol, los concursos de la televisión, las kermeses.
11) Separe la ropa blanca de la ropa de color. Y entienda que la tristeza tiene más fuerza que la alegrÃa: un hombre recibe dos noticias, una buena y una mala. Supongamos que ha acertado en la quiniela y que ha muerto su hermana. Si el hombre no es un canalla, prevalecerá la tristeza. El premio no lo consolará de la desgracia. Byron decÃa que el recuerdo de una dicha pasada es triste, mientras que el recuerdo de un pesar sigue siendo pesaroso.
12) No mezcle este jabón con otros productos y no haga caso de los sofistas risueños. Tarde o temprano alguien le dirá: "Si un problema tiene solución, no vale la pena preocuparse. Y si no la tiene, ¿qué se gana con la preocupación?". Confunde esta gente las arduas cuestiones de la vida con las palabras cruzadas. La soledad, la angustia, el desencuentro y la injusticia no son problemas sino tragedias, y no es que uno se preocupe sino que se desespera.
Lloraba Solón la muerte de su hijo.
Un amigo se acerca y le dice:
-¿Por qué lloras, si sabes que es inútil?
-Por eso- contestó Solón- porque sé que es inútil.
13) No está tan mal ser triste, señora. El que se entristece se humilla, se rebaja, abandona el orgullo. Quien está triste se ensimisma, piensa. La tristeza es hija y madre de la meditación. Participe del concurso "Vacaciones Sunlight" enviendo este cupón por correo.
14) Ahora que se fue el jabonero, aprovecharé para confesarle que suelo elegir a mis amigos entre la gente triste. Y no vaya a creer el ama de casa Sunlight que nuestras reuniones consisten en charlas lacrimógenas. Nada de eso: concurrimos a bailongos atorrantes, amanecemos en lugares desconocidos, cantamos canciones puercas, nos enamoramos de mujeres desvergonzadas que revolean el escote y hacemos sonar los timbres de las casas para luego darnos a la fuga. Los muchachos tristes nos reÃmos mucho, le aseguro. Pero eso sÃ: a veces, mientras corremos entre carcajadas, perseguidos por las vÃctimas de nuestras ingeniosas bromas, necesitamos ver un gesto sombrÃo y fraternal en el amigo que marcha a nuestro lado. Es el gesto noble que lo salva a uno para siempre. Es el gesto que significa "atención, muchachos, que no me he olvidado de nada".
NOTA: Las instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight fueron rechazadas.
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EL PANDA LOCO!!!
EL PANDA, LOCO!!!
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pancakesoup
The Dude
Registrado: 02 Sep 2007
Mensajes: 1950
Ubicación: Crappy City
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| Publicado: Mar Oct 09, 2007 11:16 pm Título del mensaje: |
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W T F ?
Parece un discurso de Bucay, Cohelo, or some kind of that shit
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01110000 01100001 01101110 01100011 01100001 01101011 01100101
My Pancake is better than yours.
+ ._. @)
RKCILF |
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Silver
Prisionero polÃtico
Registrado: 03 Oct 2007
Mensajes: 730
Ubicación: taza de sopa hirviendo!
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| Publicado: Mar Oct 09, 2007 11:30 pm Título del mensaje: |
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NO COMPARES NUNCA MÃS A DOLINA CON EL IMBÉCIL DE COHELO!!! :@ :@ :@!!! 
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EL PANDA LOCO!!!
EL PANDA, LOCO!!!
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pancakesoup
The Dude
Registrado: 02 Sep 2007
Mensajes: 1950
Ubicación: Crappy City
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| Publicado: Mar Oct 09, 2007 11:34 pm Título del mensaje: |
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same all crap
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My Pancake is better than yours.
+ ._. @)
RKCILF |
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Silver
Prisionero polÃtico
Registrado: 03 Oct 2007
Mensajes: 730
Ubicación: taza de sopa hirviendo!
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| Publicado: Mar Oct 09, 2007 11:37 pm Título del mensaje: |
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Bah ... no voy a ponerme en una discusión : Sà - NO
Opiná como quieras, sólo digo que esa comparación es aberrante 
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EL PANDA LOCO!!!
EL PANDA, LOCO!!!
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CORNHOLIO
Artillero de cola
Registrado: 26 Mar 2007
Mensajes: 1365
Ubicación: Nosgoth
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| Publicado: Mar Oct 09, 2007 11:40 pm Título del mensaje: |
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| pancakesoup escribió: | W T F ?
Parece un discurso de Bucay, Cohelo, or some kind of that shit |
TE PUSISTE A LEER TODO ESO?
por lo general los mouse tienen una ruedita entre el boton izquierdo y el derecho 
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ave dios nos libre¡¡¡¡ los mortales te saludan ¡¡¡¡¡ |
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pancakesoup
The Dude
Registrado: 02 Sep 2007
Mensajes: 1950
Ubicación: Crappy City
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| Publicado: Mie Oct 10, 2007 12:52 am Título del mensaje: |
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| CORNHOLIO escribió: | | pancakesoup escribió: | W T F ?
Parece un discurso de Bucay, Cohelo, or some kind of that shit |
TE PUSISTE A LEER TODO ESO?
por lo general los mouse tienen una ruedita entre el boton izquierdo y el derecho |
jajaja, ataque de aburrimiento
he ahà la respuesta a tu duda
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01110000 01100001 01101110 01100011 01100001 01101011 01100101
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+ ._. @)
RKCILF |
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Anatisog
Espartano Motivado
Registrado: 27 Ago 2006
Mensajes: 2469
Ubicación: El paÃs mas generoso de la tierra, Uruguay
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| Publicado: Mie Oct 10, 2007 1:21 pm Título del mensaje: |
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A mà me gustó.
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La verdá de la milanga
Hacé la denuncia... puto! |
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