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DiosNosLibre.com
Foro para forros
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Frutillaitor
Hijo Favorito de Odin
Registrado: 01 Feb 2006
Mensajes: 2156
Ubicación: Valhalla, Asgaard
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 Publicado: Mie Ago 09, 2006 2:28 pm Título del mensaje: |
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Yo respeto mucho a Cha Cha Cha, me hizo reÃr todas las veces... si después casero se hizo "pop", bueno es argentina, todos venden el alma por guita...
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He who dares, wins |
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leoh
Ender el Genocida
Registrado: 31 Jul 2005
Mensajes: 3398
Ubicación: Montevideo, Uruguay
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| Publicado: Jue Ago 10, 2006 3:16 pm Título del mensaje: |
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| Otro mail viejo escribió: | EL WIWICHU
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella: Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavÃa ?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu !
No, que no quiero !
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!! |
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Me aburrió mi firma anterior. Ahora no tengo firma. |
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sokoban
Ermitaño Con Calle
Registrado: 12 Ago 2005
Mensajes: 2496
Ubicación: Capitol City
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| Publicado: Jue Ago 10, 2006 3:44 pm Título del mensaje: |
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| leoh escribió: | | Otro mail viejo escribió: | EL WIWICHU
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella: Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavÃa ?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu !
No, que no quiero !
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!! |
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Una razón más para lanzar bombas atómicas sobre La Habana y el Polo Norte (verdadero hogar de Fidel Castro).
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"Le doy un mal nombre a muchas cosas."
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Cacho_LaGarza
Sucesor de Norris
Registrado: 21 Jul 2005
Mensajes: 4552
Ubicación: Morro Morro Land, Silent Hill
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| Publicado: Vie Ago 11, 2006 4:34 pm Título del mensaje: |
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| Cita: | DICOTOMÃA PARAGÃœENSE
Llueve. La puta madre, y me tengo que ir caminando. Ta, me tomo un bondi... aunque en el camino a la parada me mojo más y me sale 16 mangos. Bueno, voy caminando. Pero llueve.
¿Llevar paraguas o no llevar paraguas? He ahà la cuestión. Este breve intento de parecerme a Hamlet no es nada comparado con la angustia mental que me produce la decisión. Si no llevo el mencionado objeto con fonética similitud al pueblo guaranà (Si, los paraguayos; como los "roles" y el "yoni güolker" del Chuy) seguramente me moje hasta el culo o quizá más aún. O sea, un macho rioplatense seguramente harÃa de tripas corazón y dirÃa "Má si, me chupa un huevo la lluvia" pero a mi como que me jode un poquito mojar mi ropa, en especial porque después agarra "umedá" y jieda a podrido. Pero si llevo el paraguas, seguramente luego me lo olvide. Bue, llevo un paragua berreta de esos que venden en los colectivos y voy.
Pa' que. Olvidé el detalle de que en las callas montevideanas una de cada 3 baldozas está suelta y esconde un tesoro de agua y barro (y alguna otra materia) listo a saltar al ser pisadas. Y juro que un salpicón una vez me llego a la ingle. Mucho combate a la pasta base pero las baldozas siguen sueltas bue. Luego está el detalle de que el paraguas berreta que lleve es chiquito y el agua me caÃa en la mochila, mojando todo lo que tenÃa adentro, como cuadernos, la foto autografiada de Jean George Almendras y la pastafrola que le afané a una vieja una vez.
Y para peor, con paraguas; me parezco a Mary Poppins.
Atte.
(el) Mansa |
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Poop. |
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Cacho_LaGarza
Sucesor de Norris
Registrado: 21 Jul 2005
Mensajes: 4552
Ubicación: Morro Morro Land, Silent Hill
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| Publicado: Vie Ago 11, 2006 4:45 pm Título del mensaje: |
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| Cita: | 
"Y ... RECUERDEN, NO DEJEN DE SOÑAR ..."
Es lo que estos pibes oyeron antes de entrar a la cancha, ¿Donde quedó la garra Charrúa, si es que alguna vez existió?, que el fobal es cosa de machos, y gritos y olor a calzoncillo sudado ... viejas historias, el mensaje del amor, de la paz, de la comprensión de la esperanza, inspirado por ROSARIO CASTILLO todas las medianoches fue el copmbustible que alimentó el hambre de fóbal de estos pibes, ya no es el hambre de gloria lo que los mueve, y que cosa linda, los mueve sus sueños, y el INDIO CAHONà que smplemente los acompaña, por LO LINDO DE ESTAR JUNTOS ... ahora me pongo a pensar, si estos tipos de la foto, tienen en efecto la remera celeste de la AUF (hoy dÃa se pronuncia "AUCH!!!"), ¿QUE VUELTA O´LÃMPICA PUEDEN ESTAR DANDO? Obviamente han seguido los consejos de ROSARIO, NO HAN DEJADO DE SOÑAR:
-NO DEJEN DE SOÑAR: Compren Premium, Alfajores Portezuelo del Mundial, Copa América, Memorabilia fubolera, etc., Uruguay algúin dÃa va a ser de las "Figuritas DifÃciles" del mundial, y algún dÃa vas a haber completado la página de Uruguay en el álbum antes de que Uruguay sea eliminado o que el PATO SOSA (aka Carlos TATE) de Positivo de merca en "MARIACHI"
-NO DEJEN DE SOÑAR: Conseguiremos alguna persona con la dentadura sana en la tribuna de OMAR GUTIÉRREZ, hasta GASPAR va a tener todos los comedores
-NO DEJEN DE SOÑAR: Ya te vas a hacer millonario con el "Super Match"
-NO DEJEN DE SOÑAR: Facundo Arana se va a atragantar con su saxofón posando para la revista GENTE y se va a morir ahogado
-NO DEJEN DE SOÑAR: Si OSVALDO LAPORT no muere de hambre, muere de frÃo en este invierno
-NO DEJEN DE SOÑAR: EVO va a terminar su presidencia de una manera no violenta
-NO DEJEN DE SOÑAR: Que cuando despierten y prendan el CANAL 4 se les van a acabar las pavadas
-NO DEJEN DE SOÑAR: HUMBERTO DE VARGAS será atropellado por el próximo tren que sea parte de un DESAFÃO AL CORAZÓN (Perdón por el humor negro, es que esa gente inocente no tendrÃa que hbaer pagado el precio ese, sino que el gordo estúpido ese tendrÃa que haber sinchado del puto tren ... sepan entender) ...
... NO DEJEN DE SOÑAR |
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Poop. |
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Cacho_LaGarza
Sucesor de Norris
Registrado: 21 Jul 2005
Mensajes: 4552
Ubicación: Morro Morro Land, Silent Hill
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| Publicado: Vie Ago 11, 2006 5:01 pm Título del mensaje: |
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| Cita: | NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÃCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES "ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÃA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido
ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomÃa les fuera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podÃa salir, asà que me asomé al tubo, y encendà una cerilla, pensando que la luz le atraerÃa".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski.
También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, aconsecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras deprimer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Asà que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahà con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventarÃa una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad.
LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto?
Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones?
Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.
REFLEXIONES
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas
dramaticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"? |
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Poop. |
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leoh
Ender el Genocida
Registrado: 31 Jul 2005
Mensajes: 3398
Ubicación: Montevideo, Uruguay
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| Publicado: Sab Ago 12, 2006 12:07 pm Título del mensaje: |
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Protocolo de actuacion anti-marketing telefonico
"La venganza". de los usuarios con las empresas Riiiing...riiiing...!
-.¿Hola? -.Buenos dÃas, ¿Usted es el titular de la lÃnea?
- SÃ, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una lÃnea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustarÃa comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mÃo solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mÃo es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podrÃa dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sà Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "LÃnea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra lÃnea a muy bajo costo. ¿Usted estarÃa interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. SabÃa que algún dÃa, esa droga de música me serÃa útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mÃo solo aparece "NUMERO PRIVADO".- 1004
¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavÃa)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "LÃnea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra lÃnea.¿EstarÃa interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos dÃas nos contactamos con usted. Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...
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Me aburrió mi firma anterior. Ahora no tengo firma. |
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Frutillaitor
Hijo Favorito de Odin
Registrado: 01 Feb 2006
Mensajes: 2156
Ubicación: Valhalla, Asgaard
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| Publicado: Sab Ago 12, 2006 1:09 pm Título del mensaje: |
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Reverse Marketing....es buena esa.
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Rod F
Clockwork Orange
Registrado: 24 May 2003
Mensajes: 8198
Ubicación: Montevideo, Uruguay
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Frutillaitor
Hijo Favorito de Odin
Registrado: 01 Feb 2006
Mensajes: 2156
Ubicación: Valhalla, Asgaard
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| Publicado: Sab Ago 12, 2006 1:59 pm Título del mensaje: |
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Salve Burritoh Locoh!
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Cacho_LaGarza
Sucesor de Norris
Registrado: 21 Jul 2005
Mensajes: 4552
Ubicación: Morro Morro Land, Silent Hill
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| Publicado: Vie Ago 18, 2006 1:42 am Título del mensaje: |
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| Cita: | Evolution vs "Intelligent Design"/Creationism Debate
Moderator: We're here today to debate the hot new topic, evolution versus Intelligent Des---
(Scientist pulls out baseball bat.)
Moderator: Hey, what are you doing?
(Scientist breaks Intelligent Design advocate's kneecap.)
Intelligent Design advocate: YEAAARRRRGGGHHHH! YOU BROKE MY KNEECAP!
Scientist: Perhaps it only appears that I broke your kneecap.
Certainly, all the evidence points to the hypothesis I broke your kneecap. For example, your kneecap is broken; it appears to be a fresh wound; and I am holding a baseball bat, which is spattered ith your blood. However, a mere preponderance of evidence oesn't mean anything. Perhaps your kneecap was designed that ay. Certainly, there are some features of the current situation that are inexplicable according to the "naturalistic" explanation you have just advanced, such as the exact contours of the excruciating pain that you are experiencing right now.
Intelligent Design advocate: AAAAH! THE PAIN!
Scientist: Frankly, I personally find it completely implausible that the random actions of a scientist such as myself could cause pain of this particular kind. I have no precise explanation for why I find
this hypothesis implausible --- it just is. Your knee must have been designed that way!
Intelligent Design advocate: YOU BASTARD! YOU KNOW YOU DID IT!
Scientist: I surely do not. How can we know anything for certain? Frankly, I think we should expose people to all points of view. Furthermore, you should really re-examine whether your hypothesis is scientific at all: the breaking of your kneecap happened in the past, so we can't rewind and run it over again, like a laboratory experiment. Even if we could, it wouldn't prove that I broke your kneecap the previous time. Plus, let's not even get into the fact that the entire universe might have just popped into existence right before I said this sentence, with all the evidence of my alleged kneecap-breaking already pre-formed.
Intelligent Design advocate: That's a load of bullshit sophistry! Get me a doctor and a lawyer, not necessarily in that order, and we'll see how that plays in court!
Scientist: (turning to audience) And so we see, ladies and gentlemen, when push comes to shove, advocates of Intelligent Design do not actually believe any of the arguments that they profess to believe. When it comes to matters that hit home, they prefer evidence, the scientific method, testable hypotheses, and naturalistic explanations. In fact, they strongly privilege naturalistic explanations over supernatural hocus-pocus or metaphysical wankery. It is only within the reality-distortion field of their ideological crusade that they give credence to the flimsy, ridiculous arguments, which we so commonly see on display. I must confess, it kind of felt good, for once, to be the one spouting free-form bullshit; it's so terribly easy and relaxing, compared to marshaling rigorous arguments backed up by empirical evidence. But I fear that if I were to continue, then it would be habit-forming, and bad for my soul. Therefore, I bid you adieu. |
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Poop. |
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Rod F
Clockwork Orange
Registrado: 24 May 2003
Mensajes: 8198
Ubicación: Montevideo, Uruguay
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Cacho_LaGarza
Sucesor de Norris
Registrado: 21 Jul 2005
Mensajes: 4552
Ubicación: Morro Morro Land, Silent Hill
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| Publicado: Sab Ago 19, 2006 2:56 pm Título del mensaje: |
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| Cita: | Un niño japonesito llega a USA.
Es el primer dÃa de clases y la maestra presenta a Miguel Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki:
- "Lo dijo Patrick Henry,1775"
- Muy Bien!.
¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- "Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice:
- "Chicos, deberÃa darles vergüenza. Miguelito Susuki, que es nuevo en nuestro paÃs, sabe más de nuestra historia que ustedes".
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- "Al diablo con los malditos japoneses!".
- ¿Quién dijo eso!?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- "General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- "Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya está bien, ¿quién dijo eso?"
Y Susuki dice:
- "George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -"Chupame ésta!".
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997".
Entonces el que era el 'número uno' de la clase gritó:
- "Era el primero hasta que llego este japonés de mierda."
Y Susuki Contesta:
-"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas 1990".
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- "La cagamos, ¿y ahora como salimos de este lÃo?...."
Y Susuki responde:
-"Tabaré Vazquéz 1º de Marzo del 2005" |
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Poop. |
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Ichigo
Ender el Genocida
Registrado: 05 Ago 2005
Mensajes: 3794
Ubicación: En una embarcacion oscura cerca de la costa con un rifle Sniper apuntando a la playa un 2 de Febrero
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| Publicado: Dom Ago 20, 2006 3:42 pm Título del mensaje: |
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ya lo conocia pero tiene una grave falla: donde mierda hay un ponja con el nombre de Miguelito?
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My name is God, James God. |
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Cacho_LaGarza
Sucesor de Norris
Registrado: 21 Jul 2005
Mensajes: 4552
Ubicación: Morro Morro Land, Silent Hill
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| Publicado: Dom Ago 20, 2006 4:12 pm Título del mensaje: |
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El primer ministro nipon anduvo de joda en España?
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Poop. |
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