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[Cacho_LaGarza]

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[Cacho_LaGarza]

La vida antes, la vida ahora

¿Te imaginás vivir sin conocer Los3cabiados? ¿Te acordás cuando no había iPods? ¿Rememorás tus años mozos con nostalgia, o te alegrás de que hayan pasado para poder vivir este boom tecnológico? Vení, leete este post y comparemos juntos cómo vivíamos antes y cómo lo hacemos ahora.

Telefonía Hogareña
Antes: tardaban más de 20 años en ponerte la línea, muchos de nuestros abuelos tuvieron que hacer el trámite más largo de la historia. Había un teléfono por cuadra, si había emergencia tenías que rezar que el dueño de casa estuviera, precisamente, en su casa. Los teléfonos eran pesadísimos, se escuchaban para el ojetón, eran negros y de disco, con pulsos y no tonos. Para marcar un número con muchos ceros, podías perder casi 15 minutos esperando que el puto disco diera toda la vuelta. Y si te equivocabas marcando te querías ahorcar las pelotas con el cable enredado.

Ahora: cada casa tiene como mínimo 3 teléfonos, digitales, interconectados por una central telefónica con una musiquita de espera pedorrísima. Siempre que hablás cosas sucias tu mamá va a levantar el tubo e interrumpir tu relato del polvo del sábado, siempre que estés contando un secreto vas a escuchar la respiración de tu hermanito tratando de enganchar lo que no pudo leer en tu diario íntimo. Los más pro tienen telefonía IP, con lo cual se puede ver tu cara mientras charloteás. La cagada es que para llamar a tu novio te tenés que producir como si fueras a salir en la tapa de Caras, peinarte y tratar de que tu amante no salga por la cámara. Hay alto riesgo de potenciales situaciones inchamuyables, como que te corten el coito, que te llamen en plena depresión dominguera/jogginera, etc.

Telefonía Móvil
Antes: no existía. Bah, te podías llevar el teléfono encima, pero no lo conectabas a ningún lado… Después entró en escena el celular ladrillo, con su maletín especial y señal de mierda que era más para hacer facha que para comunicarse. Se han detectado casos de escoliosis y cervicales rotas por tratar de sostener semejante armatoste sin las manos, sino con el cuello y hombros. El que lo tuvo se creyó super banana por mucho tiempo, hasta que aparecieron modelos de tamaños más coherentes. Si estabas en la calle y tenías que llamar a alguien, tenías que recurrir al teléfono público (si encontrabas alguno). Siempre estaban derruidos, escupidos, con las teclas rotas, en cabinas llenas de mugre, con pedazos de chicle pegados en los números, y siempre te cagaban guita. Ni hablar que a veces había que hacer cola para conseguir llamar a tu casa y avisar que no volvías, porque las monedas que ibas a usar para el colectivo acababan de ser deglutidas por la infame maquinaria telefónica.

Ahora: hay celulares para todas las edades, para todos los gustos. Los hay desde 60 pesos hasta 3000, con pantalla de milquichicientos millones de colores (aunque uno sólo distinga cuatro o cinco), con ringtones personalizados, con mensajes de texto y de voz, con Bluetooth y conectividad a lo que se te cante. Vienen con tapitas, con teclado alfanumérico, con texto predictivo y agenda, con cámara de fotos y de video, con reproductor de música y hasta de radio. Te podés conectar a Internet y mandar mails, leer el diario… La cagada es que seguimos con muy pocas cosas para decirnos, por lo cual toda esa tecnología está más al pedo que teta de monja. O qué, me vas a decir que jamás hacés la del mensaje de texto que dice simplemente "Hola, cómo andas", o una llamada para decir "Nada, te llamaba porque hace mucho que no hablamos" (¿?)

Adminículos Hogareños Varios
Antes: había cacerolas y cacerolitas y ollas y ollitas y jarros y jarritos y toda la batería de utensilios Essen para que las madres, amas de casa, pudieran hacer las delicias más sabrosas para toda la familia. Se deslomaban tamizando harina, batiendo huevos a mano para ese rico bizcochuelo, quemándose con el aceite de esa milanesa, lavando las frescas frutas y verduras cultivadas en una huerta cercana, o en el patio de la casa. Cada almuerzo o cena dejaba una pila de elementos para fregar. Ni hablar de la ropa, había que desgarrarse los dedos lavándola a mano, restregándola contra la tabla de lavar, con jabón blanco Federal y mucha energía. Se tendía, se secaba, se planchaba y almidonaba para que quedara simplemente perfecta.

Ahora: hay microondas, freezer, minipymer, lavavajilla y lavasecarropas. Nadie recuerda cómo calentaba un café con leche antes de usar el microondas, nadie hace las compras del día porque ahora se puede frizar absolutamente todo, nadie levanta los platos apenas se termina de comer porque con ponerlos en el lavavajilla ya estás hecho, nadie toca ni por asomo el jabón, sólo para echarlo en el compartimiento que corresponde, junto con el enjuague. Lo malo es que nos ahorramos tanto tiempo no cumpliendo con esos quehaceres que después no sabemos cómo emplearlo. Creo que por eso las que antes eran amas de casa siempre presentes ahora son madres ausentes con pilas de trabajo, que todavía no reconocen a sus hijos cuando los van a buscar al jardín (es una broma, chicas, no se me pongan en feministas que no vale la pena).

Televisión
Antes: había un televisor cada tres manzanas de barrio, y en esa casa se juntaban todos a disfrutar de los incipientes programas de la televisión nacional. Era todo en blanco y negro, se veía llovido y se clavaban las antenas a la papa para una mejor recepción. Luego llegó la televisión a color y la videocassetera. Era increíble ir al videoclub y pedir esa película y poder verla cuantas veces quisieras. Era mágico que en ese pedacito de plástico con cintas adentro cupiera toda la ilusión del cine. Y no tenías sólo un canal, tenías cinco excelentes canales de aire para disfrutar de toda su programación exclusiva. Los equipos eran chiquitos, pesados, feos y las pantallas tenían tanta definición como un centro de Riquelme a Crespo en el Mundial. No había control remoto, cada vez que querías cambiar de canal o subir el volumen algún pobre diablo sufría. Generalmente era el más pequeño de la familia.

Ahora: tenés pantallas planas, plasma, HDTV, LCD, televisores portátiles, televisores con "Ambilight" que reproducen la luz que está en pantalla y te pintan las paredes. Tenés home theater, con un montón de parlantes para que sientas que estás en un cine (y si vas a un cine, mejor?). Se han acoplado tantos adminículos al televisor que tenés como mínimo 5 controles remotos, uno para cada aparato (ninguno funcionará para cambiarle de canal a tu aburrida existencia, creéme, ya lo intenté). Experimentamos el advenimiento del cable, maravilloso invento. Televisión paga que no debería tener cortes comerciales, pero cuyos programas duran media hora, 9 minutos de los cuales son contenido y los restantes 21 son infomerciales de Reduce Fat Fast y la nueva temporada de 24. Miles de canales que a la hora de hacer zapping se reducen a los canales de aire, otra vez. Y el DVD! Nos volvemos locos con eso! Películas en un disquito, que podés grabar y armar tu dvdteca, que podés ver toda la película con un flaco hablando por encima, diciendo que es el director y contándote cómo hizo para filmar al elefante en pleno baño en un río africano, que podés ponerle el idioma y los subtítulos que quieras, que casi siempre están rayados en los 5 minutos finales. Así es como finalmente la mayoría de la población tiene problemas de vista, sobrepeso e hipertensión. Nos hemos atornillado al sillón, gente!

Música
Antes: estaba el Winco, los vinilos perfectamente cuidados, manejados con cariño por el dueño de casa. Las colecciones musicales llegaban a ocupar el espacio de un mueble entero, y se mostraban con gran orgullo. Más tarde, llegó el cassette, una revolución total. Eran baratísimos y chotos, pero muy cómodos. Para hacer compilados pegábamos cinta scotch a la muesquita de abajo y grabábamos los temas de la radio, siempre pisados por la pelotuda de la locutora. Ni hablar cuando salió el walkman. Eran enormes, pesados y fluorescentes, comían pila a lo loco y se escuchaban bastante mal, pero podíamos transportar la música a casi todos lados.

Ahora: ¿qué es un disco? Ahora lo único que conocemos son los cds, que compramos originales sólo si respetamos mucho a la banda o si tenemos que hacer un regalo de cumpleaños, o que copiamos bajándolo de Internet (para uso personal, por supuesto. No a la piratería, muchachos!) e insertamos en nuestro reproductor de mp3. Al abrirse tanto el mercado, nos hacemos los místicos y escuchamos a los Rolling, Gardel, Joss Stone y Britney Spears, mezclados con carpetas de David Bowie, música neocelandesa tribal y polcas polacas del siglo pasado. El arte de los discos lo vemos sólo cuando lo buscamos en cdcovers.cc, a veces de pedo compramos cajitas, y somos felices mostrando orgullosos nuestras colecciones musicales, directamente desde la pantalla de la compu. Todo este avance tecnológico no quita que sigan existiendo las Bandana, los Mambrú o los íncubos de Operación Triunfo, pero bueh, ya evolucionaremos.

En la próxima entrega, nos meteremos en la anticoncepción y la maternidad responsable, la máquina expendedora de boletos y el advenimiento de la computadora con Internet, entre otras cosas. Stay tuned!

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Escrito por Ariel Blanco
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Poop.

[Cacho_LaGarza]

El "Pete"

Lamento comenzar con una definición, pero ¨pete¨, o mejor dicho ¨hacer un pete¨, se refiere a aplicar una acción oral sobre el miembro masculino. O sea, tirar la goma. Existen varias maneras de llamar a ese acto, como existe ¨Pete¨, también hay derivados:

1. Me hacés un ¨PETESAURIO¨?
2. Tirame la goma
3. Sobame la quena
4. Embuchátela
5. Haceme una ¨sin globito¨
6. Soplame la vela
7. Sobame el zogán

En fin, todo se reduce a la sobada. Este es un punto muy importante para analizar. ¿Qué es más importante?, ¿un pete o un polvo? Todos dirán… EL POLVO.

Nah. Todo depende de por dónde lo mires.

Supongamos que estás frente a una mujer muy fea. Pero MUY FEA. Tu diálogo es este:

Vos: Hola, que tal, ¿te gustaría garchar conmigo?
Mujer fea dice: BUENO DALE.

Vas, le contás a tus amigos, y te comés el gaste de tu vida: ¨NO PODEEEESS BOLUDO!, TE ACABÁS DE GARCHAR A MARILYN MANSON, ES HORRIBLE, BOLUDO.AAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJJAJAAJ¨

Ahora, cambiemos un poco la situación:

Vos: Hola, que tal, ¿te cabe un ¨petiso¨?, ¡dale, sé gauchita conmigo!.
Mujer fea dice: BUENO DALE.

Vas, le contás a tus amigos, y digamos que.. te respetan.. :

Tu amigo: BOLUDO, NO PODES ACOSTARTE CON ESA MINA!!
Vos: No me acosté, nabo!, sólo me clavo ¨un pete¨ (acá es el momento donde todo cambia)
Tu amigo: AAAHH!, fue un pete nomás?, buenísimo, ¿cómo chupa che?

Ahí estamos frente a una gran disyuntiva. El pete, ¿es más importante que el coito?.
En ocasiones.


Un ejemplo más concreto: Vas con el coche por Constitución con un amigo. Una minita vestida bien de puta, te hace señas. Te pensás que la tenés muerta. Se te acerca, te pide guita, te cae la ficha, te das cuenta que es prostituta, lo mirás a tu amigo, te golpea la pierna como diciéndote que está buenísima, le das la plata que quiere, la haces entrar al coche, le vas a manotear la cachufleta y te encontrás con un pepino, te cae la segunda ficha, te das cuenta que es un travesti, y ni en pedo da para hacerle el culo. Ahí aparece, mágicamente...¨EL PETE¨

Lapidario y conciso, un petiso que te saca las ganas y el apuro de que el trava se caliente y te mande todos los soretes a la garganta.

Atención, este texto incluye palabras hirientes. Si usted es una persona sensible, por favor, no lo lea.

Estás con tu novia en casa, tenes una ganas de ponerla bárbaras y le decís: "flaca, hoy la ponemos ¿no? "

-Difícil papi, estoy indispuesta.
-NOOO, NO TE PUEDO CREEER, NO SABES COMO ESTOY!!!
-No te preocupes bobi, que no pueda coger no significa que no te pueda clavar un bucal.

Un pete se puede clavar en el bondi, en el taxi, en la calle, en el colegio, en la combinación de Carlos Pellegrini - 9 de Julio, en un catamarán, en el recreo, en un baño público, en el coche y en el cine.

Coger es más complicado. Hay que sacarse la ropa, estimularla para que se caliente y para que pueda acabar, y hay que tener un montón de puntos en cuenta para lograr un buen momento.

Luego de haber recorrido con el amigo anhelante esta reflexión rayana en la diatriba, espero que hayan caído en la cuenta de la gran importancia que tiene EL PETE, y que de ahora en adelante respeten, comulguen y propulsen esta maravillosa vía de satisfacción sexual.

Saludos cordiales,

Mami y Papi



Escrito por Ariel Blanco y Mariana Bua
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Poop.

[Frutillaitor]

Deja de leer porteñadas, te va a hacer mal.
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He who dares, wins

[Lonetrotter]

El primero lo escribio un señor homosexual. Habla de ahorcarse las bolas, que lo llame su novio y tener un diario intimo... fag
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Legend has it he walks among us even now.

[Frutillaitor]

Había pensado en una hembra pero no lo había calculado con eso de ahorcarse las pelotas...definitivamente un mariconzote.
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He who dares, wins

[Cacho_LaGarza]

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[Cacho_LaGarza]

[Cacho_LaGarza]

idea original afanada de los foros de TM

[Frutillaitor]

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
6. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
7. Dele solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" y cuelgue.
8. Responda a sus preguntas con preguntas.
9. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita.
10. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
11. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
12. Pida una comida disponible en alguna otra parte.
13. Preguntele qué ropa lleva puesta.
14. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.
15. Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron.
16. Digale que está deprimido. Logre que el o ella le alegre su ánimo.
17. Cambie su acento cada tres segundos.
18. Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
19. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un hot line.
20. Empieze su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria"
21. Trate de alquilar una pizza.
22. Ordene mientras usa una silla eléctrica.
23. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
24. Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"
25. Imite la voz de quien recoja la llamada
26. Elimine verbos de su lenguaje.
27. Pida ver un menú.
28. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
29. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado.
30. Ordene una porción, no una pizza entera.
31. Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Donde estaba yo? ¿Quién es?
32. Psicoanalice al recepcionista.
32. Pregunte cual es su número del teléfono. Cuelgue, llamelo y pida.
34. Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pida que se incluyen estos en la pizza.
35. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
36. Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.
37. Informe un robo pequeño de quien le ha traido la pizza.
38. Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la ultima vez.
39. Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
40. Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.
41. Muéstrese vago en su orden.
42. Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
43. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.
44. Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.
45. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
46. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
47. Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Uselo a su ventaja.
48. Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
49. Pida una pizza de dos centímetros.
50. Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.
51. Pregunte cuántos delfines se matá para hacer esa pizza.
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He who dares, wins

[leoh]

(Afanado de algun lado)

- En la hora de almuerzo siéntate en tu carro con tus gafas puestas y apunta a los autos con un secador de pelo a ver si disminuyen la velocidad.

- Llámate a ti mismo por el altoparlante de la empresa usando tu propia voz.

- Cada vez que te manden a hacer algo pregunta si desean papas fritas con la orden.

- En la parte de memo o explicaciones de todos tus cheques anota "para placeres sexuales".

- Termina todas tus oraciones diciendo "así lo dice la profecía".

- No uses signos de puntuación.

- Tan a menudo como puedas salta en vez de caminar.

- Pregúntale a las personas su sexo. Ríete histéricamente después de que te contesten.

- Especifica, en el servicio exprés, que tu orden es para llevar.

- Canta a coro en la ópera.

- Rodea tu oficina o cubículo con un mosquitero y escucha grabaciones de sonidos de la jungla todo el día.

- Avisa a tus compañeros de trabajo con 5 días de anticipación que no puedes ir a su fiesta porque no te sientes con ganas.

- Obliga a tus compañeros de trabajo que te llamen por tu nombre de luchador: "Kim la Roca Dura".

- Cuando saques dinero de cajero automático grita "¡Gané, gané, por tercera vez esta semana!".

- Cuando estés saliendo del zoológico corre hacia el estacionamiento y grita: "Se escaparooooon! ¡Corran!".

- Dile a tus hijos en la cena que debido a problemas económicos uno de ellos tendrá que irse.

- En el ascensor, mira fijamente a un desconocido, y cuando vayas a salir dile con seriedad: "Usted es uno de ellos".

- Incentive a sus compañeros a hacer el baile de la cadera sincronizado con usted

- Coloque la papelera sobre el escritorio y un cartel que diga bandeja de entrada o pendientes
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Me aburrió mi firma anterior. Ahora no tengo firma.

[Cacho_LaGarza]

[sokoban]

Despues de este discurso queda bastante claro que levantaron el programa porque al gordo en cierto momento se le fueron burbujas de grasa a la cabeza dejándolo cómo otro porteño balbuceante capaz de comunicarse solamente con una especie de código Morse usando las palabras "forro" y "boludo" cómo caracteres binarios.
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"Le doy un mal nombre a muchas cosas."