LA VERDAD DETRAS DE LA HISTORIA DE PATCH ADAMS

por Sokoban, Daria222, Anatisog
(extraido del foro)

Piñón fijo no existe... es en realidad Patch Adams, al cual echaron del país por chanta... y como todo buen chanta se fue a la Argentina a satisfacer sus necesidades pedofílicas...

En realidad Piñón Fijo es el lado pedófilo de Patch Adams liberado cómo efecto secundario de usar bolitas de naftalina cómo combustible de su auto-cohete durante el verano de 1999.

Y Patch Adams es en realidad un talibán adicto al té de yuyos... que luego de pasar 6 semanas en rehabilitación construyó un cohete-auto para fugarse de talibán-landia, el cual inicialmente funcionaba con cera de la oreja y mocos.... pero no encontró suficiente y tuvo que ajustarlo a lo que tenía a mano... que eran bolitas de naftalina

Patch Adams en realidad fundó talibán-landia cómo una cubierta para intercambiar heroína por té de yuyos.

El tema es que lo que habría comenzado cómo un inofensivo parque de diversiones islámicas, se tornó rápidamente en un grupo paramilitar determinado a venderle toda su heroína a Malasia.

Como todos lo saben en Malasia se fabrican los mejores aparatos de dominación mundial a precios reducidos. Y la heroína es una moneda corriente en el sur de Asia.

La rehabilitación de Patch fue un truco para mantenerlo fuera del juego el tiempo suficiente cómo para realizar la jugada maestra de los talibanes.


Estando Patch en rehabilitación conoció a un tipo que decía ser la reencarnación de Evil Knivel.

Lo que nadie sabía es que Evil knievel era en realidad un robot de metal líquido enviado del futuro para eliminar a Humberto de Vargas. Cuando su automóvil estalló en pedazos, el estalló en ídem, pero en seguida se desfragmentó en la primera forma que tenía a la vista. Esta resultó ser un cactus.

En su nueva forma viajó a las Vegas, Canelones y pasó a ser la atracción local "El cactus que quiere asesinar a Humberto de Vargas" y tuvo gran aceptación con los niños.

Irónicamente, en su cuarto de rehabilitación, Pach Adans recibió equivocadamente un enema de oído destinado a la vieja de la cama de al lado. Dicho procedimiento (se comenta que lo realizó el médico trucho) generó un estado alucinógeno permanente en el señor Adans que lo hacía creer médico e inventor. En su faceta de inventor no la fue muy bien, salvo que inventó una manera de reciclar preservativos Prime Mega usados (hoy en día los conocemos como "Chiclet's" de la marca "Adams"). En su faceta de médico le fue un tanto mejor; ya que como todos sabemos, como médico que es, es un gran payaso (el último examen de la facultad de medicina es el de artes pasayescas, también conocido como "Medicina legal").

En uno de sus "viajes" por Uruguay, Pach visitó el hospital/bar/boca de venta de pasta base de Las vegas y se encontró con Evil Knivel.

Éste le informó acerca del plan de los talibanes para destruir TEL-Aviv con su recientemente adquirida máquina de destrucción de sionistas, "La Gran Adolfa".

Esta es una máquina capaz de eliminar a más judíos por metro cuadrado que cualquier otra arma antes construida por cualquier nación sud-asiática.

Evil-Knivel reencarnado tenía un plan organizado para destruir a estos antisemitas, pero éste incluía el uso de un auto-cohete hecho a mano que Evil y Patch habían realizado en la clase de manualidades.

El gran problema es que cómo todos lo saben, las armas exterminadoras de judíos funcionan a base de cera de orejas y mocos. Y los autos cohete hechos a mano utilizan el mismo combustible.

No existía ninguna oreja o narina sucia en talibán-landia para este momento. Las valiosas secreciones eran extraídas durante la noche por empleados de la corporación 3M y luego enviadas a plantas de procesamiento.


El tiempo corría. El destino del estado de Israel estaba en las manos de un comediante mediocre y la reencarnación de un doble de acción con pretensiones.


La respuesta le vino en un sueño a Patch, durante una de las sesiones de extracción de secreciones nocturnas.


El centro de rehabilitación daba cómo desayuno los martes bolitas de naftalina desde que se quedaron sin Zucaritas.

Recordando un episodio de Beakman, en que Lester la rata es volado en mil pedazos por un paquete de explosivos derivados de las bolas mata-polillas, una solución al problema del combustible había sido hallada.


Luego de un par de meses salteándose el desayuno de los martes para almacenar suficiente combustible para su escape, el plan se puso en marcha.

Knivel liberó cientos de camellos genéticamente alterados para pensar y actuar cómo sindicalistas. Estos habían sido creados en el laboratorio de ingeniería genética del centro de rehabilitación por Knivel.


Esta alteración al ecosistema natural de Talibán-landia, puso en jaque a los talibanes. Quienes después de 2 semanas de paros interrumpidos y manifestaciones por camellos y la adhesión a estas por algunos dromedarios; decidieron que no valía la pena todo el esfuerzo e hicieron volar todo el lugar en miles de pedazos.


Evil y Patch escaparon justo a tiempo para ver desde su espejo retrovisor las ruinas en llamas de Talibán-Landia.


Evil estaba en medio de decir una frase bastante graciosa, cuando el motor de su vehículo estalló en mil pedazos cómo resultado de la inestabilidad inherente de las bolitas de naftalina cómo combustible.


Patch despertó semanas después en un hospital de Pakistán.
No se encontraron restos de la reencarnación de Evil Knivel por ninguna parte.