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MR.T Y LAS MUJERES
(o “¿Por qué Murdock tiene más levante que yo?”)
por Sokoban
(Extracto de un artículo rechazado por la revista “Conozca Más” en agosto de 2005)
Más de diez años después de la cancelación de su programa un muy venido a menos Mr T instala su propio consultorio ginecológico. Un completo desconocimiento acerca de cómo administrar su dinero llevan a nuestro viejo amigo a la bancarrota, y ante la amenaza de perder sus característicos accesorios dorados éste se ve reducido a tener que trabajar para vivir. ¿A qué ha llegado el mundo? Me pregunto indignadamente.
Instalado en el corazón de un área suburbana, nuestro héroe no teme ensuciarse las manos atendiendo a su clientela. Mujeres de todo tipo acuden a su consulta desde la más súper-masiva vaca preñada con 4 hijos, hasta la más anoréxica estrella porno tratando de remover quién-sabe-qué de sus entrañas; desde el más viejo y menopausico saco de huesos hasta la más joven y pecadora adolescente en busca de un rápido aborto, desde la de la ranura más olorosa y desagradable hasta la obsesivamente limpia con el buraco perfectamente esterilizado y encerado; desde la más hermosa modelo de calendario hasta el más horripilante batracio cuya sola existencia es el argumento más firme a favor del aborto.
Cualquiera diría que al tratarse de una mega-estrella de fama internacional los paparazzis lo acosarían todo el tiempo. Por el contrario, según propias declaraciones su vida es “…muy calmada y pacífica”. Luego hizo referencia al desconocimiento público de su local y nos pidió a modo de súplica que nombráramos su número de teléfono y dirección del local. ¡Qué gran bromista! Debieron ver la expresión de desesperación en su rostro y la forma en que lloraba cómo una niña pequeña. ¡Qué gran actor! Verdaderamente la academia cometió un error al no nominarlo por su trabajo en Rocky III.
Dado que su profesión lo lleva a estar en constante e íntimo contacto con el género femenino, gran parte de su tiempo se ve invertido en escuchar y dar consejo a su histérica clientela. Ésta última después de recibir una merecida golpiza con grandes cadenas de oro y escuchar un par de “I pity the fool who don't listen to Mr T”, entra en razón y sale corriendo a toda velocidad del consultorio sintiéndose mucho mejor. No sin antes dejar una generosa propina consistiendo en todos los efectos de valor con los que entraron a la consulta.
Es ya bien sabido que nuestro más que ochentoso héroe se encuentra en una relación estable con la extraordinaria y despampanante estrella de cine y TV Kirstie Alley, con quien comparte una inigualable afición por las barbacoas al aire libre y la filatelia. Pero tomando en cuenta su trabajo y su innegable sex-appeal no es de extrañar que las proposiciones indecentes estén a la orden del día en el consultorio del gran T.
A pesar de su naturaleza reservada y su más que evidente modestia ha llegado a confesar que es acosado regularmente por 3 de sus clientes habituales, quienes también son miembros fundadores de su nuevo y mejorado fan-club. La señora Johansen, una empleada de cafetería retirada de 85 años de edad; y las hermanas Patterson, gemelas siamesas unidas por los omoplatos, protagonistas del film de culto para adultos de los años 90', “The freaky creature from the 9th dimension does Cleaveland”. Pentágonos amorosos aparte la vida del viejo Baracus transcurre con total normalidad.
Bueno, eso era cierto hasta hace un par de semanas atrás, cuando el último de los negros mohicanos empacó sus valijas y se dirigió a latitudes más cálidas. Según la prensa local un escándalo relacionado con sus métodos de inseminación artificial sería la causa. Algunas parejas se preocuparon un poco por el alto porcentaje de bebés negros con mohawks que han nacido durante los 3 años que el Dr. Baracus ha estado practicando, especialmente considerando que no hay negros en todo el pueblo.
En cambio la oficina del sheriff tiene otra hipótesis. Según ellos la renuencia de Mr T a ser llamado Dr. T no es sin fundamento, ya que alegan no haber encontrado documento alguno que demuestre sus estudios de medicina en ningún lugar. Es más, afirman que ni siquiera completó sus estudios secundarios y aún están en duda con respecto a los primarios.
Una tercera teoría se origina en la propia residencia T, donde una despechada Kirstie Alley dice que su cónyuge la habría estafado. Luego de haber apostado y perdido todo su dinero en un partido de los Globber Totters, Mr T habría vendido todas sus propiedades a una secta neo-nazi de drogadictos que producen películas de pornografía infantil con animales.
Cómo verán, la envidia ha carcomido los corazones de las personas debido a que no soportan la idea de que Mr T no sólo es el mejor actor de la historia, sino que muy probablemente es el nuevo mesías. Por eso hemos invertido tiempo y dinero investigando, hemos contratado a los mejores psíquicos que laburaban en “The Psiquic Network” y hemos traído desde Europa a los mejores divertingenieros para develar la verdad.
El resultado era tan simple y tan obvio que ahora que lo pienso mejor se nos fue la mano con lo de los divertingenieros.
Mr T está en estos momentos filmando en locación la que será conocida cómo la mejor película de la historia, Rocky VI. A pesar del secreto que ha rodeado a esta pieza de arte fílmico, nuestros mejores hackers han logrado encontrar algunos datos acerca de la atrapante trama.
Corre el año 2015 y la Tierra se ve amenazado por una raza de extraterrestres pugilistas. Los invasores alienígenas retan a la Tierra en un torneo de boxeo donde el ganador vivirá y el perdedor será convertido en pollo frito. Ante tan inusual contienda los servicios del mejor boxeador del mundo, Rocky Balboa, son requeridos. Pero él necesitará la ayuda de sus antiguos enemigos.
Kentucky Fried Chicken patrocinante oficial.
Una coalición de campeones es creada, la componen Rocky, el hijo de Rocky (ahora convertido en boxeador profesional), Ivan Drako, nuestro gran héroe Mr T y finalmente el primer hombre que piso la Luna, Apolo Creed versión zombi. Sin mencionar al viejo entrenador de Rocky, Mickey, quien ahora es un robot con la personalidad del anciano cirrótico y los ayudara a superar sus diferencias y convertirse en un verdadero equipo.
Si esta pequeña sinopsis no les hace mojar sus pantalones y darse cuenta de que Mr T es el único dios que vale la pena idolatrar, entonces son una manga de herejes de mierda y arderán en el infierno del gran T por mil años siendo sodomizados vilmente por el anti-Elvis (Michael J. Fox).
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