STARSHIP TROOPERS 2
SEND IN THE SALTYNESS!

por Lonetrotter

Recapitulación de Starship Troopers :

Seguimos las divertidas aventuras del porteño Johnny Rico mientras patea traseros de insecto galáctico gigante en búsqueda de Denise Richards . Se aprecian cantidades satisfactorias de navecitas, explosiones, despliegues salinos y desnudos frontales femeninos. Pero sobre todas las cosas recuerdo a esta película por la gratuita, salpicante, constante y destripante masacre innecesaria, especialmente frecuente sobre soldados de razas minoritarias por alguna razón .

Shujumi! Nooo!
Ahhhgg!
Mondrigos!

La primera era buena. Es decir, tenia sus agujeros en la historia: por ejemplo, la decisión de enviar infantería a pelear contra hordas de desengrapadoras con patas... eso ya aprendimos en el Starcraft que no es muy buena idea...

Por otro lado los bichos galácticos supuestamente estaban atacando la Tierra por medio de meteoritos. ¿Cómo, por el amor de dios, los insectos galácticos gigantes con cerebro galáctico de insecto gigante tuvieron acceso a tecnología de meteoritos homing?

Según un mapita que muestran después, Montevideo también palma, pero a nadie le importó.

Tal vez no la tenían, tal vez los gringos nukearon Buenos Aires y culparon a unos bichos galácticos del otro lado de la galaxia gigante para que los latinos que siguieran vivos se calentaran y fueran a vengarse, siendo comidos en el proceso. Ahora que lo pienso esto también explica por que no les daban tanques... qué buena película.

Ahora bien, directo desde los callejones más oscuros de Hollywood a las estanterías del video llega Starship Troopers 2 : Héroe de la Federación.

Los monstruitos starcraftenses siguen presentes, las armaduras y armas también (aunque como veremos después los rifles en vez de disparar balas prenden una lucecita y hacen piu piu )... y la verdad que si no fuera por eso la película tendría otro nombre y yo sería felíz, pero no.

La película comienza con escenas que al parecer fueron robadas de una cinta de prueba filmada en el garage de la casa de verano de Jim Cameron para la película de 1986, Aliens . Aparentemente un grupo de actores amateurs que estaba recreando la primera película huyen del set cargando sus pistolitas de juguete hacia una base abandonada cuando después de percatarse de que los bichos gigantes eran en realidad bichos gigantes reales, a un chino se lo comen en el camino.

Dentro de la base no funciona la radio, el comandante entra en panico, blablabla... y justo en el momento donde en las cinta robada original aparecería la pequeña escuálida traumatizada Newt ...

Newt sosteniendo su cabeza de muñeca y cubierta en mugre

...en esta película encuentran a The Dax !

Captain V.J. Dax sosteniendo un descondensador de fotones portátil

Este tipo es la sal (relativamente hablando, es un forro en realidad). Atrapado en un termo de contención salina por mas de mil años (lo del termo es en serio) ahora es liberado y ahora su único propósito de patear traseros galácticos arácnidos gigantes cueste lo que cueste.

Mientras esto ocurría la instalación era invadida por cientos de bichos gigantes a lo que los actores fracasados no tenían más remedio que apuntar sus pistolitas de plástico, apretar el gatillo y rezar por que los bichos queden flashiados . Tadea difícil porque hasta donde yo sé no tienen ojos.

No sé ni me importa quién es Jonathan Passow
pero ¡¿por el amor de Moses Browning,
se supone que eso es un muzzle flash?!

Justo cuando todo parecía perdido, aparece Dax , patea el cadáver de un soldado tan fuerte que su rifle sale volando y lo agarra en el aire. Debía ser un soldado de verdad porque este rifle tenía balas, muchas balas...

En la siguiente escena se aprecian un total de 1262 groinshots y como 500 piws y paws.

Luego de tal descontrol sólo comparable con Godzilla contra la Mariposa Gigante , Tha Daxinator sale de entre la montaña de cadáveres mordiendo un cartucho de .50 como habano.

-Novato Gil: ¿Crees que los matamos a todos?
-Daximus Rex: Nunca los matas a todos, chico.

Esa sería la primera de muchas pseudo-frases que "dan para pensar" que tiraría éste personaje a lo largo de la película.

Otras frases memorables son: “Nunca confíes en los generales,
su trabajo es decirle al soldado donde debe morir” y “Ngah!”

A partir de este punto la película da un giro completo en la trama ya para convertirse en una especie de Fantasmas de Marte de John Carpenter mezclado con Zombies Ate My Neighbors . Aparentemente a uno de los tipos que no es Daxzinger se le mete un pequeño bicho galáctico controla-mentes en la cabeza (era bastante para ser un bicho pero chico para ser galáctico) y todos se empiezan a matar entre ellos... ya sabes como es. La falta de bichos galácticos de los grandes a partir de este punto (porque de alguna forma prenden un electrocuta bichos gigantes gigante alrededor de la base) y la inserción de intentos de escenas dramáticas hace notar que todo el reparto es basura.

Si esto es actuar yo soy Pelé.

Se aprecian un par de secciones craneales perturbantes, necrofilia gratuita y marioneta zombie parlanchina que se le caen las extremidades... nada más que valga la pena comentar, ha decir verdad nunca la terminé de ver.

Calificación:
De Squancho a Charlie Bronson le doy un María Conchita Alonso .

Me quedo con la primera mal, no te imaginás de qué forma.

A llevar!