SCARFACE: THE WORLD IS YOURS

por Lonetrotter

Violencia, drogas y el Barba

La primera vez que escuché de este juego pensé iba ser un fiasco olímpico. Me copó la película, pero simplemente por el hecho de usar la imagen del ice cold killa' & playa' rowmodel Tony Montana el juego ya tiene la venta asegurada con cada hip-hop gangsta' rapper' wannabe de California, ¿para qué hacerlo bueno?

Habían muy pocas cosas que me pudieran hacer cambiar de opinión. Casualmente, entre ellas se encontraba este video:

Como yo lo veo , Countach-M60-Mötley Crüe solo es superado por Huey-M79-Iron Maiden , y no por mucho. Este juego iba a pasar por mis manos.

INSTALACIÓN

Para mi sorpresa, a unos pocos días después de su lanzamiento, me topé con Scarface: The World is Yours. Special Abider's Edition a precio de oferta en mi distribuidor Tawurs local. El dvd incluía la versión normal del juego y un par de special features como, por ejemplo, Grim Fandango . Lamentablemente tanto estas fascinantes adiciones como el nuevo diseño rústico de la tapa vinieron con una desventaja; mi lectora nunca supo lo que le puse adentro.

Convencido de que era un problema del disco, me vi forzado a adquirir otra copia de Scarface: The World is Yours. Special Abider's Edition . Esta vez mi lectora descubrió que el objeto dando vueltas en su interior contenía algún tipo de inscripción magnética. Incluso reveló iconitos al explorarlo. Hago doble clic sobre algo que dice “setup.exe. "

Mientras tanto, la primer copia que pasó por mis manos fue a dar con un tal Lionheart quien pudo leerlo e instalarlo sin problemas. Barba lo quiere personal.

El servicio técnico online de Hax0rz.co.cz me suministró todo tipo de soluciones coloridas como bootear mi pc en MS-DOS desde un floppy disk para ejecutar los nuevos drivers que bajé de su página, limpiar el dvd en cuestión con mi remera o comprar V1agra .

…floppy disk?

Procedí a llevar mi máquina a la casa de Lionheart y copuar el directorio del juego a mi disco duro. Barba no se mete con Ethernet.

HISTORIA

A pesar de que le hice notar repetidas veces al webmaster cuan estúpido era lo que estaba diciendo, él insistió en que existe la posibilidad de que algún potencial lector no haya visto la película, ni siquiera una vez . En caso de que, depalmaseapiadedetualma, tenga razón, sugiero que cierres esta ventana y te vayas llorando con mamá.

Como todos recordarán, los últimos 3 minutos y medio de esta joya ochentona de exceso y violencia no dejan a su protagonista Tony Montana (interpretado por Al Pacino) muy bien parado al parecer.

Tu-paw ! Con los dos caños a la vez, para estar seguro !

Para los conocedores queda claro que recibir una docena de balazos y una descarga de escopeta recortada a quemarropa es parte de un plan brillante en el cual Tony permanece en una fuente, flotando boca abajo, aguardando a que el escuadrón de asalto boliviano esté justo donde lo quiere para entonces hacer su movida. Sin embargo, ésta no es la postura que tomaron los diseñadores del juego. Ellos decidieron darlo misteriosamente por muerto y hacer que el jugador acompañe a Tony por la serie de castigos que le depara el infierno.

JUGABILIDAD

El inframundo de Montana está muy bien logrado. Al igual que en una buena pesadilla, uno no se da cuenta en un principio de que en realidad está durmiendo o, en este caso, muerto. Son los pequeños detalles los que te comienzan a revelar tu suerte. Lo primero que noto es que los controles del teclado fueron configurados por Belcebú .

Intento reconfigurarlos pero me encuentro con un obstáculo; no se puede. Parece que mi única opción es entablar un combate con todos los latinos inmigrantes homicidas (triple redundancia, no se fijen) de Miami al mismo tiempo, con la mano izquierda en el WASD, la derecha en el Mouse y el botón para cubrirse de las balas en el ENTER. Afortunadamente para mí, cubrirse es para tontos.

Curiosamente en el infierno no se necesita recargar… quién lo hubiese dicho?

Así pues, me encuentro en la puerta de mi oficina mostrando generosidad de gatillo a la vez que el juego me recompensa con puntos de BALLS por dispararle a mis adversarios en lugares exóticos e insultarlos mientras se revuelcan y sangran. Todo este especto lo encontré altamente adecuado y satisfactorio. Una vez que acumulaste un máximo de puntos podés dejar apretada la tecla V hasta que el juego lo considere apropiado y te de acceso al modo R.A.G.E.

Este chiche te hace invulnerable, apunta por vos, se ríe de tus víctimas automáticamente, regenera tu energía, te lleva medialunas a la cama y te lava el auto.

Es en este clímax de adrenalina y headshots que descubro el segundo elemento de este simulador de tormento eterno. Y es que los diseñadores emularon la sensación de “por toda la eternidad” haciéndote jugar incontables veces el mismo nivel. Esto se logró por medio de la siguiente combinación magistral:

•  Obligarte a terminar las misiones para poder salvar.

Y las veces que el juego te hace esta oferta, tiene que ser sobrescribiendo tu partida anterior. Nada de mariconzotes que guardan en otra porque no están seguros de si estuvo bien lo que hicieron.

•  Crashear el juego.

Una y otra vez. Tantas como sea jugado. Es más, todavía no sé si el botón que dice QUIT funciona. Y no hablo de crashes maricas que se solucionan con Alt+F4 o un Administrador de Tareas. No. Son del tipo que te dejan en la duda de si está cargando una cutscene, ya que no le permiten a Windows emitir ningún tipo de sonido de error. Te dejan mirando una pantalla negra mientras se te apaga la luz de la esperanza y deshabilitan totalmente la computadora hasta que la reseteas manualmente. Qué estilo.

Una de mis grandes pasiones es desenchufar mi computadora en medio de un juego. Eso y cederle el asiento a las viejas en el bondi.

GRÁFICOS

Se rescata bastante para ser otro juego del estilo “sandbox”(emulador de GTA, la verdad que el jardín de la mansión (de la cual nunca logré salir) es bastante grandecito) para Playstation 2. Tiene unas sombras bastante decentes y los reflejos en los autos te dejan pensando si fueron hechos así por gusto. Definitivamente esto último mejora con un Anti-aliasing x4 de la misma forma que la textura de la cara de Tony ruega por un filtro anisotrópico. Sin embargo, Lucifer consideró adecuado poner al usuario en el viejo dilema de calidad visual-rendimiento pues descubrí que activar cualquiera de estas dos opciones limita a unos 10 minutos el tiempo que se puede jugar hasta que se cuelgue.

Como un bonus, el anti-aliasing vuelve a activarse cada vez que se inicia el juego, para ver si estás atento. Un ejemplo brillante de como es el juego quien está jugando con tu mente. Muy buenos efectos de sangre.

-“Te parto la jodida madre, puñetero!”
-“Ay, chíngale.”

SONIDO

Está surtido de hits ochentosos , no sé que más se puede pedir. A pesar de que Al no prestó su voz, el pinta que consiguieron se maneja.

Cabe destacar que en una ocasión el juego perdió completamente el sonido minutos antes de uno de sus crashes habituales. Para mi sorpresa la pc respondió a un Ctrl+Alt+Supr y volvió al escritorio. Justo cuando pensé que mi situación mejoraba, noto que el mismo Windows dejó de emitir sonidos también. No hubo forma alguna de solucionar esto, ¿cómo hizo un condenado juego para dejar deshabilitada mi tarjeta de sonido? Efectivamente terminé reiniciando mi pc. Esto último me cautivó; darte esperanza justo antes de mostrarte que caíste a un nivel todavía más bajo. Como cuando crees ver luz al final del túnel y resulta ser un turco con un lanzallamas. Estos tipos saben lo que hacen.

CONCLUSION

Este juego es excelente, hizo volar mi mente y la bajó a escopetazos. Todo un nuevo enfoque para la industria del entretenimiento que esperemos sirva de inspiración para las nuevas generaciones.