Invasión Pony: Segundo Dossier

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Cuando llegaba al final del pasillo tuve mi primer encuentro: un pony rosado flúo que revoleaba una picana eléctrica mientras cantaba una cancion en polaco. Le volé el walkman de un golpe y saqué una punta de madera de mi bolsillo que había volado de la puerta. Era yo contra el. El quiso atacar primero, confundido por la situación, pero de una patada lo lancé unos 10 metros para atras (si rebotás no pelees a menos que seas un oso Gommi). «Esta boludez está conquistando el mundo?» pensé para mi mismo mientras lo veía volar, por lo menos hasta que rebotó contra una pared y se lanzo arriba mio. La estaca había volado unos metros por la sorpresa, por lo que no tenía salida facil. Por lo menos hasta que recordé lo que había hecho todos esos días y lo dejé en órbita de un cabezaso, lo cual me dio tiempo de tomar la estaca y clavársela en el pecho mientras dejaba salir mi peor risa psicópata.
Acto seguido entré a un baño (no había ido a una letrina decente en casi una semana) y aproveché para intentar comunicarme con el equipo de DNL News. Mierda, no tengo recepción, tengo que lograr ubicar a alguien. No voy a poder con esto solo…

Tomé mi vieja y querida estaca confiado que no me iba a fallar, pero me la volaron de la mano de un golpe mientras no paraban de rebotarme arriba. Es un gole inofensivo, pero debo admitir que alcanzan velocidades de golpe que me hacen recordar cuando quise cambiar la bombita de luz en el ventilador de techo y me equivoque de cuerda para prender la luz.
Ya atontado luego de 20 minutos de esos golpes una de estas bestias tuvo un calambre (debe ser una de las cosas mas estúpidamente divertidas de ver…) con lo cual aproveché para liberar mi brazo izquierdo y darle un golpe que lo dió contra el respaldo de la cama. El pony que tenía subido arriba mío entró en pánico al ver mi reacción y rebotó cada vez más alto hasta ser victima del ventilador de techo. Estos aparatos pueden ser asquerosamente útiles para cualquier funcion que no implique ventilar…
Cuando me iba a liberar del pony que seguía sosteniendo mi brazo derecho, el que había sido encamado (en cualquier sentido de la palabra, son todos jodidos) apareció con una almohada para intentar asfixiarme, una almohada bastante dura para lo que acostumbro normalmente. El que me sostenía el brazo se tentó y empezó a reirse con una voz que sonaba a mezcla del mismo señor de las tinieblas y un chifle de cumpleaños de 15. Grave error. Me solté rapidamente y logré agarrar la bomba de vacío, pero mientras pensaba como y donde usarla el de la almohada se abalanzo sobre mí, con lo cual logre que una de sus patas fuera atrapada por el objeto sexual, fue cuestion de 10 segundos para lograr que explotara.
Esta vez fue mi turno de inmobilizar al pony que quedaba, y al ponerle la bomba en la cara le pregunté en cada idioma que sabía quien es su lider. Se negó a hablar, por lo que tuve que terminar con su vida, creo que sabía que lo iba a hacer de todos modos.
Me levanté, agarré el teléfono y llamé a DNL News. Están en camino, veremos que pasa…

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